SEKTSKOLAN - LEKTION 6

Nu kanske gemene man och kvinna tänker att Sektskolan är över. Ingalunda. Vi måste avhandla den här sekten som styr i sitt eget universum i det här huset vi bor i.

Let me introduce: Överstepandan. Ni förstår ju själva. En gigantisk bambugnagare i rosa fleecetröja. Järnhanden hen styr med. De hårt styrda följarna - som inte bara drömmer om att få mysa i den rosa ledartröjan en dag - lyder varje vink från Översten. Vilket skulle bevisas:

Låt mig säga så här, ovanstående är inte ett naturligt habitat för en sektpanda. Utan Mr Panda-i-rosa-fleece skulle de aldrig någonsin softa i en soffa framför en laptop. De skulle softa i en skog av bambu. Men enligt övergurun är bambu pandadjävulens påfund. Sekten i vårt hus livnär sig således enkom på luft och kärlek. Dalaluft och kärlek från Överstepandan. Givetvis en livsfarlig kombo. Särskilt som pandan i toppen smörjer kråset med hästkorv. Den listige rackaren.

Som av en märklig sinkadus har sommarens misslyckade rekryteringsförsök av nedanstående varelse (som för övrigt huserade i vår hage) sammanfallit med den plötsliga fäblessen för ovan nämnda korv av häst.

Vi har alltså inte sett röken av den ovan avbildade kusen sen i somras (åtminstone inte i den form som syns på bilden). Coincidence? Skulle inte tro det.

Har du också en panda i ditt hus som klär sig i dubiösa kläder och vars uteslutande kost är ett större fyrbent djur i korvform? Du kanske skulle fundera på att ta en kurs och gå en liten sektskola? Det är ditt val, men låt oss säga att det är en stark rekommendation. Annars kanske du snart har en foliehatt på skallen och ser ut som en panda.

Har du häst? Håll i foliehatten säger jag.

Det är ingen dans på rosor att parallellbo med en pandasekt, om någon nu trodde det. Kom inte och säg att ni inte är varnade. Sektskolan episod panda är över. Sov gott.