Brukar du också utföra omfattande marknadsundersökningar i din närmaste bekantskapskrets för att utröna huruvida vederbörande skulle kunna tänka sig att kvista över för att äta lite chiliketchup? Ja? Då har du en själsfrände i Stråtenbo.
Nu förefaller som att ovan nämnda undersökning inte har utförts i tillräcklig omfattning för att ha en population som borgar för ett statistiskt säkerställt resultat, men en klar tydlig tendens kan emellertid skönjas.
- Hur många frågade du då?
- Två ellej tje. Kommej inte ihåg jiktigt.
- Vad sa de när du frågade om de vill hänga med hem på lite chiliketchup då?
- Nej.
- Ok. Ville de ha vanlig ketchup kanske?
- Det sa de inget om.
Ovanstående talar sitt tydliga språk: bjud inte hem folk på chiliketchup, det är fullständigt såväl frukt- som hopplöst. Måhända ett något knapert svarsunderlag, men det är tämligen uppenbart att undersökningen ger för handen att man får inkludera andra matvaror om det ska bli några besök. Observera dock att det inte duger med senap. Efterforskaren ovan har nämligen enligt egen utsago genomfört en gallup ävenledes för denna produkt vars dragningskraft synes vara i paritet med ovannämnda chiliketchup.
Nya enkäter lär företas och vi får således anledning att återkomma i ämnet. Varsågoda att prova andra specerier i mellantiden.
torsdag 31 oktober 2013
onsdag 30 oktober 2013
ATT AVFOLKA EN BY KONTRA ATT LÖSA FALLEN HELT LIKLÖST
Som småbarnsförälder har biobesöken blivit ytterst sällsynta men på senare tid har de ändå tilltagit i antal. Skillnaden mot innan barnen uppenbarade sig är att det numera handlar om smurfar, flygplan, bilar och en särskilt listig detektivbyrå. Just den där byrån står på dagens bioprogram.
Antalet mysterier för LasseMajas Detektivbyrå står i paritet med de klurigheter som Barnaby & Co från Midsummer ställs inför. Den främsta olikheten består i att den engelska byn avfolkas i en skrämmande takt medan det i Valleby mest handlar om smycken som försvinner, hästar som inte galopperar som de ska och diverse övriga mysterier som löses med hjälp av de galanta kidsen som utgör byrån ovan (de heter Lasse och Maja de som driver den däringa byrån om ni undrar). Succén är överförd från bokform till bioduken och tilltalar småsektionerna och deras kusiner så pass att de bara har lovord att sprida över produktionen när eftertexterna rullar. En av systersönerna konstaterar torrt att det är väldigt mycket popcorn kvar i just hans popcornbägare. Så pass spännande är det, man hinner inte ens äta upp sina popcorn. Ska man tro övriga biobesökare i släkten så var det spännande, jättebra, roligt och lite läskigt. Ungefär alla omdömen som en film behöver ha i åldern 4-8 år.
Således: om du inte har för avsikt att beta av en sisådär tre-fyra säsonger av morden i det annars så paradisiska Midsummer kan du ta med dig ett barn som du känner på bio istället och se den briljanta detektivbyrån. Kom ihåg att äta popcornen bara så du slipper sitta där när eftertexterna rullar och ha halva bägaren fylld med popcorn.
Antalet mysterier för LasseMajas Detektivbyrå står i paritet med de klurigheter som Barnaby & Co från Midsummer ställs inför. Den främsta olikheten består i att den engelska byn avfolkas i en skrämmande takt medan det i Valleby mest handlar om smycken som försvinner, hästar som inte galopperar som de ska och diverse övriga mysterier som löses med hjälp av de galanta kidsen som utgör byrån ovan (de heter Lasse och Maja de som driver den däringa byrån om ni undrar). Succén är överförd från bokform till bioduken och tilltalar småsektionerna och deras kusiner så pass att de bara har lovord att sprida över produktionen när eftertexterna rullar. En av systersönerna konstaterar torrt att det är väldigt mycket popcorn kvar i just hans popcornbägare. Så pass spännande är det, man hinner inte ens äta upp sina popcorn. Ska man tro övriga biobesökare i släkten så var det spännande, jättebra, roligt och lite läskigt. Ungefär alla omdömen som en film behöver ha i åldern 4-8 år.
Således: om du inte har för avsikt att beta av en sisådär tre-fyra säsonger av morden i det annars så paradisiska Midsummer kan du ta med dig ett barn som du känner på bio istället och se den briljanta detektivbyrån. Kom ihåg att äta popcornen bara så du slipper sitta där när eftertexterna rullar och ha halva bägaren fylld med popcorn.
måndag 28 oktober 2013
TILLTALA MIG HELST INTE MED UTROPSTECKEN
Alla har vi våra olika tilltalsmetoder. En inte allt för liten andel av befolkningen vill gärna adressera en motpart på ett någorlunda belevat sätt. Vissa andra verkar inte ha nån koll på vad de - eller kontrahenten för den delen - vill när det kommer till att vända sig till någon på ett hövligt manér.
Vi förfar väl som vi brukar göra på den här bloggen. Här kommer det några bra och verkligen mindre bra autentiska exempel.
"Hej Niklas!" (e-mail)
Helt ok approach. Lagom glatt och så, men inte för aggressivt.
"Hej Niklas!!!" (e-mail)
Tre utropstecken är två för mycket.
"Bäste Herr Nygårds" (brev)
1800-talet är över, vänligen cirkulera.
"Tjena Fetto!" (to my face)
Inte nämnvärt störande. Dåligt internt skämt sedan 1987.
"Niklas Nygårds!" (e-mail)
Vem öppnar ett e-mail på liknande vis? Någon som skriver till Niklas Nygårds får man hoppas, men i övrigt alltså. Vad är de rädda för? Att jag inte ska höra vad de har skrivit? Helt obegripligt, obelevat och inte hövligt för fem öre.
FYI så gillar jag bäst när någon tilltalar mig i e-mail enligt följande:
"Hej Niklas,"
Kanske en obetydlig skillnad att ersätta utropstecken med komma, men ibland är det allt som behövs för att göra ens dag.
Om ni möter mig IRL (OBS! Betyder ej att vi möts på Irland även om man kan tro det) uppskattar jag ett vanligt "Tjena".
Tack för idag då. Tjena.
Vi förfar väl som vi brukar göra på den här bloggen. Här kommer det några bra och verkligen mindre bra autentiska exempel.
"Hej Niklas!" (e-mail)
Helt ok approach. Lagom glatt och så, men inte för aggressivt.
"Hej Niklas!!!" (e-mail)
Tre utropstecken är två för mycket.
"Bäste Herr Nygårds" (brev)
1800-talet är över, vänligen cirkulera.
"Tjena Fetto!" (to my face)
Inte nämnvärt störande. Dåligt internt skämt sedan 1987.
"Niklas Nygårds!" (e-mail)
Vem öppnar ett e-mail på liknande vis? Någon som skriver till Niklas Nygårds får man hoppas, men i övrigt alltså. Vad är de rädda för? Att jag inte ska höra vad de har skrivit? Helt obegripligt, obelevat och inte hövligt för fem öre.
FYI så gillar jag bäst när någon tilltalar mig i e-mail enligt följande:
"Hej Niklas,"
Kanske en obetydlig skillnad att ersätta utropstecken med komma, men ibland är det allt som behövs för att göra ens dag.
Om ni möter mig IRL (OBS! Betyder ej att vi möts på Irland även om man kan tro det) uppskattar jag ett vanligt "Tjena".
Tack för idag då. Tjena.
söndag 27 oktober 2013
ATT GÅ I FÖRSTA KLASS IGEN
En riktigt bra grej med att ha en förstagluttare i familjen är att övriga får lära sig ett och annat om hur det går till nu för tiden en helt vanlig dag i första klass.
Medverkande:
Systersektionen (producent, regissör, scenograf och rollkaraktär Elev nr 1)
Fru Nygårds (rollkaraktär Elev nr 2)
Fadern (rollkaraktär Fröken)
Lilla Sektionen (rollkaraktär Mattant)
Synopsis: En dag i första klass as we know it. Fröken och regissören förbereder 1: läxbok, 2: matte- och svenskabok och 3: klassrum.
Entré Elev nr 2. Läxbok betas av. Elev nr 1 har redan avverkat samtliga uppgifter på förhand medan Elev nr 2 med iver och djupaste koncentration tar sig an dem. Elev nr 1 har alla rätt medan Elev nr 2 har alla utom ett rätt (ej med i originalmanus, men föredömligt improviserat på min ära) vilket frammanar en viss muntration hos Elev nr 1. Fröken gör notering i böckerna att alla skött sig bra. Guldstjärna till båda.
Entré lunchrast och Mattant. Skolmaten är vad den är, men kanske inte vad den alltid har varit. Mattanten meddelar utan större dramatik att det idag serveras kokt giftsvamp till lunch. Inte mycket mer att säga om det än att det kommer bli en spännande eftermiddag.
Entré Idrottslektion. Mattant har förberett med att tappa upp ett bad men glömmer beklagligtvis själva idrottslektionen. Å andra sidan får man ha i åtanke att mattanterna ytterst sällan är med på idrotten (vid närmare eftertanke ytterst få lektioner över huvud taget faktiskt) så hen är väl ursäktad. Elev nr 2 har fullt upp med andra aktiviteter vad det verkar (eller skolk som det hette förr i tin) medan Elev nr 1 går in med stort hjärta i några för pjäsen hembyggda övningar innan det är dags att göra Mattanten sällskap i badet.
Ungefär så går det till i första klass år 2013. Eventuellt har det smugit sig in en missuppfattning eller två, men i övrigt en ytterst autentisk beskrivning. Då behöver ni inte gå runt och fundera mer på det. Cirkulera.
fredag 25 oktober 2013
LONG TIME NO SUNKIGA ORDSPRÅK
Man kan bara gå runt i här i världen en så lång tid innan de förbannade ordspråken sköljer över en. Att spatsera runt utan att bli påmind om att det första man blir blind på är ögonen är ingen enkel match. Precis som när nån skojfrisk herre säger att döva Sara också är inblandad på något märkligt vis. Men det går. Andra ordstäv är det värre med. Det är dags att göra upp, yao.
Vi kör två frågor och följer upp med två påståenden. Sen kan vi gå och lägga oss och vakna upp imorgon som nya människor med fyra ordspråk mindre i ryggsäcken.
Är du född i farstun eller?
Rent generellt är det inte särskilt svårt att gissa att de flesta utan att ljuga spontant svarar nej på den här bedrövliga frågan. De flesta i Sverige har med största sannolikhet förlösts på förlossningsavdelning vid ett sjukhus. De som inte är födda på det viset har möjligtvis fötts i farstun, men troligtvis inte. Eventuellt är frågeställarna bakom den här frågan dumma i huvudet, eventuellt har de fötts i farstun. Helt säkert är att vi nu begraver det här uttrycket för gott.
Är du tappad bakom en vagn?
Hur i helvete kom den här sammansättningen av ord till liv? Vem är tappad bakom en vagn? Det är en försvinnande liten del av befolkningen som blir tappade över huvud taget och risken/chansen att bli tappad just bakom en vagn måste väl ändå bedömas som löjligt liten. Och vad är det för vagn vi pratar om egentligen? Vagn 5 på Stockholmståget? Ytterst olämpligt att bli tappad bakom den vagnen. Släpvagn? Eventuellt, men då borde frågan snarare lyda: Är du släpad bakom en vagn?
Det är ingen fara på taket
Det finns sjuuuuukt många faror på ett tak. Bara att befinna sig på ett tak är i regel förenat med livsfara. Försöker uppskovspersonen bakom uttrycket låta påskina att allt farligt pågår under takhöjd? Då är hen fel ute och har aldrig varit uppe på ett tak och skottat snö. Då är det fara på taket kan jag meddela.
Det är ingen ko på isen
Nej men tacka fan för det, snacka om stating the obvious. Varhelst, närhelst och hur som helst man svänger sig med det här uttrycket lyckas man pricka in det faktum att kossorna inte befinner sig på fruset vatten. Är det vad man kallar ett användbart uttryck? Nej. Det är ett överflödigt uttryck.
Nu kastar vi iskossan i soptunnan tillsammans med alla ordstäv som innehåller orden farstu, vagn, tak och ko.
Sov gott.
Vi kör två frågor och följer upp med två påståenden. Sen kan vi gå och lägga oss och vakna upp imorgon som nya människor med fyra ordspråk mindre i ryggsäcken.
Är du född i farstun eller?
Rent generellt är det inte särskilt svårt att gissa att de flesta utan att ljuga spontant svarar nej på den här bedrövliga frågan. De flesta i Sverige har med största sannolikhet förlösts på förlossningsavdelning vid ett sjukhus. De som inte är födda på det viset har möjligtvis fötts i farstun, men troligtvis inte. Eventuellt är frågeställarna bakom den här frågan dumma i huvudet, eventuellt har de fötts i farstun. Helt säkert är att vi nu begraver det här uttrycket för gott.
Är du tappad bakom en vagn?
Hur i helvete kom den här sammansättningen av ord till liv? Vem är tappad bakom en vagn? Det är en försvinnande liten del av befolkningen som blir tappade över huvud taget och risken/chansen att bli tappad just bakom en vagn måste väl ändå bedömas som löjligt liten. Och vad är det för vagn vi pratar om egentligen? Vagn 5 på Stockholmståget? Ytterst olämpligt att bli tappad bakom den vagnen. Släpvagn? Eventuellt, men då borde frågan snarare lyda: Är du släpad bakom en vagn?
Det är ingen fara på taket
Det finns sjuuuuukt många faror på ett tak. Bara att befinna sig på ett tak är i regel förenat med livsfara. Försöker uppskovspersonen bakom uttrycket låta påskina att allt farligt pågår under takhöjd? Då är hen fel ute och har aldrig varit uppe på ett tak och skottat snö. Då är det fara på taket kan jag meddela.
Det är ingen ko på isen
Nej men tacka fan för det, snacka om stating the obvious. Varhelst, närhelst och hur som helst man svänger sig med det här uttrycket lyckas man pricka in det faktum att kossorna inte befinner sig på fruset vatten. Är det vad man kallar ett användbart uttryck? Nej. Det är ett överflödigt uttryck.
Nu kastar vi iskossan i soptunnan tillsammans med alla ordstäv som innehåller orden farstu, vagn, tak och ko.
Sov gott.
torsdag 24 oktober 2013
VI MÅSTE TA DET HÄR EN VÄNDA TILL
Nog kan man hoppas på att den någon gång ska leva upp till namnet och visst kan man bli lite upprymd för att den gör vissa framsteg, men i slutet av dan blir man bara besviken för att den inte är så smart idag heller.
.PNG)
.PNG)
Det är alltså 12 grader just nu, men som mest kommer det att bli 11 grader. På den här punkten har det inte blivit mycket till förbättring jämfört med senast.
Jag har tydligen bokat möte med mig själv. Nåja, den säger i alla fall inte att det är min födelsedag.
Sist men inte minst har påminnelsen flyttats till 05:28. Ytterligare en minut fel jämfört med senast.
Jag vet inte längre vad den här så kallade smarta telefonen ska vara bra till ens.
onsdag 23 oktober 2013
IF WE COULD TURN BACK TIME
Ja, tänk om vi kunde det, tänker du. Ja, men tänk att vi kan det, säger jag. Till helgen exempelvis.
Det är nu du ska dodga alla lustigkurrar som ska ge dig tips om hur du ska tänka vad gäller att flytta klockan framåt eller bakåt en timme. Vanligast är varianter som handlar om att flytta möbler hit och dit eller in och ut men det hjälper ju ingen över huvud taget. Typiska repliker:
- Jo, men om du tänker att du tar FRAM utemöblerna på våren och ställer TILLBAKA dem på hösten. Då blir det jättelätt.
- Jo, men du kan ju tänka som så att du bär möblerna FRAMåt när det är vår och (till)BAKlänges när du bär in dem på hösten. (den här har jag aldrig hört på riktigt men det verkar sannolikt att mer än en gök gett sig på den).
- Jo, men du lockar FRAM möblerna ur sitt näste på våren och kastar TILLBAKA dem in på vinden till hösten.
Annars kan man tänka sig att man STÄLLER FRAM KLOCKAN PÅ VÅREN OCH STÄLLER TILLBAKA DEN PÅ HÖSTEN.
Appendix: Ovanstående må vara tre överjävligt krystade förslag, men på den här länken hittade jag följande mardröm:
Under våren, framtill på året ska klockan ställas framåt (Sommartid 2014).
Framtill på året? Really?
tisdag 22 oktober 2013
FINN FEM FEL
Smartphones tror de är så jävla smarta. Men eller hur.
.PNG)
.PNG)
2. Ann-Sofie fyller år imorgon, inte idag.
3. Om det är 9 grader nu, hur kan dagens toppnotering vara 7 grader? Va?
4. Jag har en påminnelse inställd 05.29.
5. Vadå inga aktiviteter? Namnbyte, födelsedag, temperaturförfalskning och plingelingförvanskning. Inte en lugn sekund vad jag kan se.
Smartphones asså. Eternal dimma och 9 grader.
måndag 21 oktober 2013
DET VAR INTE MENINGEN
Alltså, jag såg det faktiskt inte. Lovar och svär. Det är förmodligen en dålig ursäkt, men jag var inte riktigt på min vakt. Eftersom det blev två andra också så hade jag väl inte helkoll. Och den där suddiga plasten de är förpackade i hjälpte ju inte precis till heller.
För mina ögon såg det ut som om ett vanligt random mönster. Sånt där som nån påhittig filur med för hög lön i förhållande till kompetens har ritat ihop. Jag vet att det inte är någon ursäkt, men trots allt en förklaring till att det kunde hända.
Nu är den här kreationen inget någon kommer att se särskilt mycket av ändå, men det känns inte bra alltså, det kan inte nog understrykas. Fru Nygårds var den som påpekade fadäsen och hon blir den som kommer att få uppleva klavertrampet på tämligen frekvent basis. Ironiskt nog.
En annan är kanske inte direkt vida känd som något modelejon och felsteget kommer inte hjälpa till att korrigera den bilden om man säger så.
Det är ju fan anamma att en, utan att ens lägga märke till det, går och köper sig ett par kallingar med kamouflagemönster. Den enda förmildrande omständigheten här är att det är i blågrå ton och inte gröngrå. Ja, jävlar vilken satans blunder.
För mina ögon såg det ut som om ett vanligt random mönster. Sånt där som nån påhittig filur med för hög lön i förhållande till kompetens har ritat ihop. Jag vet att det inte är någon ursäkt, men trots allt en förklaring till att det kunde hända.
Nu är den här kreationen inget någon kommer att se särskilt mycket av ändå, men det känns inte bra alltså, det kan inte nog understrykas. Fru Nygårds var den som påpekade fadäsen och hon blir den som kommer att få uppleva klavertrampet på tämligen frekvent basis. Ironiskt nog.
En annan är kanske inte direkt vida känd som något modelejon och felsteget kommer inte hjälpa till att korrigera den bilden om man säger så.
Det är ju fan anamma att en, utan att ens lägga märke till det, går och köper sig ett par kallingar med kamouflagemönster. Den enda förmildrande omständigheten här är att det är i blågrå ton och inte gröngrå. Ja, jävlar vilken satans blunder.
.JPG) |
| Mr Kamouflage |
lördag 19 oktober 2013
KORT HALLINDIEFOTBOLLSRAPPORT
Som redan redogjorts för finns ett antal säsongsnya regler i hallindievärlden. Det är så många att det inte går att hålla reda på. Man får ta det efter hand. Grej efter grej när de behagar dyka upp.
Grejen med att dela lag. Två små barn är tydligen lika med en vuxen. Lagkamrater är således en lyx en inte har råd med. Fegt ändå av småsektionerna att köra två mot en.
Grejen med benskydd i extremt tajta fotbollsstrumpor. Mina ligger på vinden emedan användningsfrekvensen är skrämmande låg och där finns det ingen grej att ta hänsyn till. Lilla Sektionen emellertid har sina i garderoben då uppfinnare av hallindiefotboll alltid bör ha adekvat utrustning inom en frisparks avstånd. Här har vi alltså kruxet - eller grejen - med benskydd på små sektioner klädda i extremt tajta fotbollsstrumpor. Det blir tajt. Hädanefter kommer jag förespråka regeländring och att det stipuleras att benskydd inte längre krävas för småsektioner.
Grejen med bensvett efter benskydd. En direkt konsekvens av föregående stycke kan man säga. Inte bara är det knepigt att bända loss dem från de där tajta strumporna utan när de väl är lossade är de hala som ålar. Det måste till en regeländring här. Efter lite ytterligare eftertanke måste det till krafttag. Stoppa benskydden nu annars kan vi få se en mycket olycklig ände på den här sporten.
Nämen, annars går det väl bra. 4-4 i förmiddagens batalj medan eftermiddagens övningar gav en neslig förlust med 2-0. Den senare med Lilla Sektionen utan benskydd. Jaha. Den planen gick i baklås. Nu vet jag inte riktigt var jag står i hela den här grejen med benskydd eller inte.
Återkommer när det finns ett större urval att bygga statistik på. Benskydd av i mellantiden.
fredag 18 oktober 2013
NÄ MEN OM MAN SKULLE TA OCH BYTA NAMN KANSKE
Det här med att gå runt och heta Bengt Junior hela livet. Inte vet jag. Skulle man kanske prova nåt nytt? Uppfatta mig inte fel här nu, jag gillar ju Bengt. Han är ändå på nåt vis ytterst ansvarig för hela namngrejen. Men. Man kan ju alltid prova. Vi provar.
10. Junior Soprano.
Brottartufft namn och boxargrym snubbe, men jag kan inte bära brillor som är större än hela fejset. Annars hade han varit topp-5. Lätt.
9. Ray Parker Jr
Who are you gonna call? Bengt Junior? Jorå, slå en signal för all del.
8. Junior-VM i ishockey
Det är förmodligen namnskyddat. Får skippa det.
7. Martin Luther King Jr
Blytung kille. De skorna fyller man inte ut hur som helst. Ingenting för mig.
6. Frank Lampard Jr
Inga kommentarer.
5. Boca Juniors
Nu börjar det likna nåt. Hur coolt vore det inte att gå runt och heta som ett helt fotbollslag från Argentina? Hej Boca Juniors vs Hej Bengt Junior. Låt oss säga så här:
Boca Juniors 5 Bengt Junior 0
4. Sammy Davis Jr
Här har vi en lirare med en hel skopa cool som en skulle kunna tänka sig att ärva. Bra schwung i namnet också. Snäppet bättre än Bengt i ärlighetens namn.
3. Disney Junior
Egentligen vill en ju hellre lystra till Walt Jr, det hade varit coolt. Men att byta till en hel tv-kanal funkar ju det också.
2. Dinosaur Jr
Råck än råll bejbi! Och en förbannat stor djurart som har varit utdöd sen urminnes tider (förvisso med ett gästspel i Jurassic Park-filmerna, men ändå. Coolt liksom).
1. J.R. Ewing
Bra och dåligt, men så mycket coolare än Bengt. Så står junior för sig själv i en himmelsk symbios med efternamnet. Call me J.R. Ewing. I sämsta fall går det bra med Bengt J.R. Ewing.
Det gick väl bra? Vänligen notera att det är fritt fram att använda valfritt juniornamn ovan alternativt dopnamnet vid möte mellan fyra ögon.
10. Junior Soprano.
Brottartufft namn och boxargrym snubbe, men jag kan inte bära brillor som är större än hela fejset. Annars hade han varit topp-5. Lätt.
9. Ray Parker Jr
Who are you gonna call? Bengt Junior? Jorå, slå en signal för all del.
8. Junior-VM i ishockey
Det är förmodligen namnskyddat. Får skippa det.
7. Martin Luther King Jr
Blytung kille. De skorna fyller man inte ut hur som helst. Ingenting för mig.
6. Frank Lampard Jr
Inga kommentarer.
5. Boca Juniors
Nu börjar det likna nåt. Hur coolt vore det inte att gå runt och heta som ett helt fotbollslag från Argentina? Hej Boca Juniors vs Hej Bengt Junior. Låt oss säga så här:
Boca Juniors 5 Bengt Junior 0
4. Sammy Davis Jr
Här har vi en lirare med en hel skopa cool som en skulle kunna tänka sig att ärva. Bra schwung i namnet också. Snäppet bättre än Bengt i ärlighetens namn.
3. Disney Junior
Egentligen vill en ju hellre lystra till Walt Jr, det hade varit coolt. Men att byta till en hel tv-kanal funkar ju det också.
2. Dinosaur Jr
Råck än råll bejbi! Och en förbannat stor djurart som har varit utdöd sen urminnes tider (förvisso med ett gästspel i Jurassic Park-filmerna, men ändå. Coolt liksom).
1. J.R. Ewing
Bra och dåligt, men så mycket coolare än Bengt. Så står junior för sig själv i en himmelsk symbios med efternamnet. Call me J.R. Ewing. I sämsta fall går det bra med Bengt J.R. Ewing.
Det gick väl bra? Vänligen notera att det är fritt fram att använda valfritt juniornamn ovan alternativt dopnamnet vid möte mellan fyra ögon.
torsdag 17 oktober 2013
VAD ALLA FÖRÄLDRAR GÖR NÄR BARNEN GÅR PÅ DISCODANS
Genom empirisk undersökning har bloggen idag fastställt att när barnen dansar disco går föräldrarna på ICA Maxi och handlar leverpastej. Det ligger en discotakt begraven här.
Teori: Dansskolan har provision på livsmedelsaffärens försäljning.
Vad som talar för: ICA Maxi ligger väldigt nära rent geografiskt.
Vad som talar emot: Det är ju helt jävla osannolikt. Sämre konspirationsteori än vilken random galning som helst kan uppbringa. Herregud, må skrivkrampen slå till snart så vi slipper dylika inlägg som bara slösar bort min och er tid.
Nåja, avslutningsvis bör belysas att inte alla föräldrar hänger på ICA Maxi. Några går på förhandsvisning på IKEA medan en handfull eller så högst sannolikt planlöst åker runt i sommardäcksförsedda bilar bara för att döda en timme. De borde åka nånstans och handla leverpastej istället. Mycket mycket miljövänligare.
Teori: Dansskolan har provision på livsmedelsaffärens försäljning.
Vad som talar för: ICA Maxi ligger väldigt nära rent geografiskt.
Vad som talar emot: Det är ju helt jävla osannolikt. Sämre konspirationsteori än vilken random galning som helst kan uppbringa. Herregud, må skrivkrampen slå till snart så vi slipper dylika inlägg som bara slösar bort min och er tid.
Nåja, avslutningsvis bör belysas att inte alla föräldrar hänger på ICA Maxi. Några går på förhandsvisning på IKEA medan en handfull eller så högst sannolikt planlöst åker runt i sommardäcksförsedda bilar bara för att döda en timme. De borde åka nånstans och handla leverpastej istället. Mycket mycket miljövänligare.
tisdag 15 oktober 2013
VÄRLDENS YNGSTE OMEDVETNE ORDVITSARE
Det är skönt när en avkomma vid nattningen plockar upp livsnödvändiga skills i rakt nedstigande led från sin fader.
- Pappa?
- Ja?
- Vajföj äj han den bästa polisen?
- Vem då?
- Polismästajen.
Fatta potentialen i den här ordvitsaren i vardande (även om denna var fullständigt omedveten). Kan bli hur stort som helst.
Idag handlar det mest om nån ramsa som handlar om norsk och torsk (de inte bara rimmar, de förekommer ofta i samma mening). Som fader är det på sin plats med en pedagogisk upplysning.
- Ibland säger man att man torskar om man förlorar. Som att Leksand torskade i lördags.
- Du menaj som att Bjynäs tosjkade?
Vi får bryta här. Det blir med största sannolikhet inte bättre än så här. Ever.
- Pappa?
- Ja?
- Vajföj äj han den bästa polisen?
- Vem då?
- Polismästajen.
Fatta potentialen i den här ordvitsaren i vardande (även om denna var fullständigt omedveten). Kan bli hur stort som helst.
Idag handlar det mest om nån ramsa som handlar om norsk och torsk (de inte bara rimmar, de förekommer ofta i samma mening). Som fader är det på sin plats med en pedagogisk upplysning.
- Ibland säger man att man torskar om man förlorar. Som att Leksand torskade i lördags.
- Du menaj som att Bjynäs tosjkade?
Vi får bryta här. Det blir med största sannolikhet inte bättre än så här. Ever.
måndag 14 oktober 2013
SÄSONGEN ÄR IGÅNG!
Igår plockade Stråtenbo in sommaren på vinden. Idag drog hallindiesäsongen igång. Makan till dramatik får man leta nogsamt efter.
Hallindiefotbollen drar igång först, som sig bör. Det är bara mål och och boll som måste fram. Hallindiebandyklubborna måste ju värmas och böjas först.
Inledningsvis är spelet närmast oförskämt hafsigt. Lilla Sektionen får dock efter en katastrofal början och underläge med 2-0 fart på benen och inte minst skotten. Han skjuter som en flodhäst numer och det är inte helt säkert när han passerar köket och drar på en rökare som landar rakt i kryddburksamlingen. Som ett brev på posten kommer säsongens första gula kort. Fadern (tillika spjutspets i Popskola by Nigge BK) vädjar till den yngre generationens omdöme och meddelar att nästa kryddburksvältning kommer rendera en annan färg på kortet. Det avskräcker icke den unge mannen som stövlar på och vinner första matchen för säsongen med 9-7. Resultatet tydligt presenterat av resultattavlan:
.JPG)
Dessvärre går tavlan sönder en bit in i hallindiebandyfighten så vi får hålla ställningen i huvudet. Lite oklart vad som menas med att den är trasig, men eventuellt har det nåt att göra med att Lilla Sektionen inte får göra mål medan motståndaren uppdaterar resultatet. När han väl gör mål dyker en välbekant feature från föregående säsong upp som en gammal favorit från förr: reprisen. Om man som motståndare missat något finns det alltid en extra chans att få se den exakta bollbanan. Vi snackar DEN EXAKTA BOLLBANAN. Tittar man bort får man rött kort. Tänk på det om ni möter Lilla Sektionen i hallindiebandy någon gång.
Även i hallindiebandy haglar kort av diverse färger. Knappt har matchen börjat förrän Popskola by Nigge IBK har lobbat bollen i knoppen på Lilla Sektionen varpå bolluslingen retsamt studsar in i nätet. Renderar gult kort. Tydligen ny regel för säsongen. Måste läsa regelboken igen. Efter halva matchen bryter den lille hallindiebandykillen för skotträning. Hallindiebandyns power break. Inte mig emot. När han är klar kör vi vidare. Mitt första målförsök ser en motståndare som springer mot eget mål för att hinna ikapp bollen, tappar klubban och får ytterligare en balja i arslet. Mitt jubel fastnar dock i halsen då det visar sig att ett dylikt grepp uppenbarligen resulterar i ytterligare ett rött kort. De här nya reglerna alltså. Måste läsa regelboken igen. Ett plus är dock att rött kort inte betyder att man måste lämna spelplanen. Extra tur då jag råkar avsluta den röda kortodyssén med att skjuta ett hårt skott på Lilla Sektionens häl. Kapitel 1 paragraf 1 i den nya regelboken. Skjut inte på motståndarens häl. Rött kort. Måste läsa regelboken igen.
De röda korten till trots lyckas Popskola by Nigge-laget ta matchen till sudden death. Dessvärre är motståndaren för stark och avgör i första anfallet i förlängningen. 5-4 och game over.
Lilla Sektionen springer några varv runt murstocken för att värma ner. Han hoppar över stretchen för den här gången. En riktig vinnare. Säsongen är igång. Nu väntar vi bara på att hallindiehockeysäsongen ska bränna av sin första fight.
Hallindiefotbollen drar igång först, som sig bör. Det är bara mål och och boll som måste fram. Hallindiebandyklubborna måste ju värmas och böjas först.
Inledningsvis är spelet närmast oförskämt hafsigt. Lilla Sektionen får dock efter en katastrofal början och underläge med 2-0 fart på benen och inte minst skotten. Han skjuter som en flodhäst numer och det är inte helt säkert när han passerar köket och drar på en rökare som landar rakt i kryddburksamlingen. Som ett brev på posten kommer säsongens första gula kort. Fadern (tillika spjutspets i Popskola by Nigge BK) vädjar till den yngre generationens omdöme och meddelar att nästa kryddburksvältning kommer rendera en annan färg på kortet. Det avskräcker icke den unge mannen som stövlar på och vinner första matchen för säsongen med 9-7. Resultatet tydligt presenterat av resultattavlan:
.JPG)
Dessvärre går tavlan sönder en bit in i hallindiebandyfighten så vi får hålla ställningen i huvudet. Lite oklart vad som menas med att den är trasig, men eventuellt har det nåt att göra med att Lilla Sektionen inte får göra mål medan motståndaren uppdaterar resultatet. När han väl gör mål dyker en välbekant feature från föregående säsong upp som en gammal favorit från förr: reprisen. Om man som motståndare missat något finns det alltid en extra chans att få se den exakta bollbanan. Vi snackar DEN EXAKTA BOLLBANAN. Tittar man bort får man rött kort. Tänk på det om ni möter Lilla Sektionen i hallindiebandy någon gång.
Även i hallindiebandy haglar kort av diverse färger. Knappt har matchen börjat förrän Popskola by Nigge IBK har lobbat bollen i knoppen på Lilla Sektionen varpå bolluslingen retsamt studsar in i nätet. Renderar gult kort. Tydligen ny regel för säsongen. Måste läsa regelboken igen. Efter halva matchen bryter den lille hallindiebandykillen för skotträning. Hallindiebandyns power break. Inte mig emot. När han är klar kör vi vidare. Mitt första målförsök ser en motståndare som springer mot eget mål för att hinna ikapp bollen, tappar klubban och får ytterligare en balja i arslet. Mitt jubel fastnar dock i halsen då det visar sig att ett dylikt grepp uppenbarligen resulterar i ytterligare ett rött kort. De här nya reglerna alltså. Måste läsa regelboken igen. Ett plus är dock att rött kort inte betyder att man måste lämna spelplanen. Extra tur då jag råkar avsluta den röda kortodyssén med att skjuta ett hårt skott på Lilla Sektionens häl. Kapitel 1 paragraf 1 i den nya regelboken. Skjut inte på motståndarens häl. Rött kort. Måste läsa regelboken igen.
De röda korten till trots lyckas Popskola by Nigge-laget ta matchen till sudden death. Dessvärre är motståndaren för stark och avgör i första anfallet i förlängningen. 5-4 och game over.
Lilla Sektionen springer några varv runt murstocken för att värma ner. Han hoppar över stretchen för den här gången. En riktig vinnare. Säsongen är igång. Nu väntar vi bara på att hallindiehockeysäsongen ska bränna av sin första fight.
söndag 13 oktober 2013
BITTER, JAG?
De här inläggen som blivit inlagda som inlägg på den här bloggen lever sitt eget liv och själv har jag ingen som helst koll på vad de har innehållit. Således löper varje inlägg risken att ha blivit publicerat, delvis eller eventuellt i sin helhet (sätter man jordens alla apor att skriva maskin så kommer de till slut att ha skrivit en instruktionsbok till din inspelningsbara digitalbox och hela den biten), åtminstone en gång tidigare. Jag chansar på att följande inte förekommit i alltför stor utsträckning och om jag chansar fel får ni helt enkelt ursäkta min totala inkompetens på området.
Jo. Det var ju det här med sociala medier och vad som är gångbart och inte på dem. Rent generellt verkar det gå ut på att folk fiskar likes, retweets och allt fan vad det är. Skulle en annan ha jobbat efter den devisen skulle en begått socialt medie-självmord för flera år sen. Så sjukt dålig är undertecknad på att behaga massorna. Asdåliga ordvitsar och random bilder på sånt jag gillar är tydligen inte vad gemene man och kvinna önskar ta del av i sitt vardagliga liv. Efter ett flertal år på den sociala mediebanan kan bland annat följande konstateras (skulle vi ta upp alla observationer är vi tillbaka vid den suicidala referensen ovan så vi håller oss till nedanstående, ok?)
Mat
Folk är ju inte kloka med vad de publicerar av mat på Instagram, Facebook och Twitter. En pyttipanna eller grillad karré med bea har väl de flesta redan sett? Eller? En gång fotade jag korv och makaroner och det verkade det som de flesta kände till men inte blev särskilt exalterade över. Konstig värld.
Barn
Vill man ha uppmärksamhet på sociala medier kan man skicka ut bilder på barn (det verkar mest uppskattat om man lägger ut porträtt av diverse slag av sina egna barn för annars kan det uppfattas en smula mysko har jag förstått). En nackdel är att barnen sällan tillfrågas. Det har ju inte hindrat den här snubbekompisen när det gäller att blotta småsektionernas förehavanden utan att be om lov att publicera deras storartade tankebanor. Men jävlar vad det drar läsare till bloggen!
Musik
Folk ba, jaja lägg av nu.
Natur
En bild på vacker natur är vackert och förtjänar uppmärksamhet, men det är ju smått löjligt vilken boost naturen skulle ha fått om den hängde på sociala medier. Utan att överdriva skulle man kunna tänka sig att det skulle stiga naturen åt huvudet (eller trädkronorna, bergstopparna eller vad ni nu vill infoga för naturrelaterad huvudmetafor of your choice). Skickade ut den här till världen idag:
.JPG)
Den tog skruv den. Folk ba, JARÅ! Note to self: spegelblankt vatten, träd i höstskrud och blå himmel. Standard pusselbild. Gillas av folket. Naturen går runt hela söndag eftermiddag med näsan i vädret. Sjuk värld vi lever i.
Humor
Hur vet man om man kommit på nåt roligt? En aning oklart, humormanualen är lång och snårig med många fallgropar. Oftast när du sitter hemma i soffan och sälklappar åt dina egna skämt kan du räkna med att världen kanske inte riktigt är redo ännu (med du menas i detta fall jag, men det ser bättre ut om du tar på dig det här för det är lite jobbigt tycker jag) för att lägga av ett gapflabb till just ditt eminenta och högintellektuella humorbidrag till en molnfri söndag i oktober.
.PNG)
1 retweet och 1 favoritmarkering. Vad är det för fel på folk? Här lägger man fram en ordvits så sylvass och aktuell med en referens till vm-kvalsmatchen som gått av stapeln dagen innan. Reprielmander. Det är ju skitkul, jag satt och skrattade i soffan i en kvart. Men vad fick jag för det? 1 retweet och 1 favoritmarkering. Vad är det för fel på folk?
Ursäkta mig medan jag går och begår socialt medie-självmord.
OBS! Ring nu inte 112, jag ska bara lägga ut ett annat roligt skämt som jag just kom på och som ingen kommer att begripa sig på. Det är lite så jag jobbar.
Jo. Det var ju det här med sociala medier och vad som är gångbart och inte på dem. Rent generellt verkar det gå ut på att folk fiskar likes, retweets och allt fan vad det är. Skulle en annan ha jobbat efter den devisen skulle en begått socialt medie-självmord för flera år sen. Så sjukt dålig är undertecknad på att behaga massorna. Asdåliga ordvitsar och random bilder på sånt jag gillar är tydligen inte vad gemene man och kvinna önskar ta del av i sitt vardagliga liv. Efter ett flertal år på den sociala mediebanan kan bland annat följande konstateras (skulle vi ta upp alla observationer är vi tillbaka vid den suicidala referensen ovan så vi håller oss till nedanstående, ok?)
Mat
Folk är ju inte kloka med vad de publicerar av mat på Instagram, Facebook och Twitter. En pyttipanna eller grillad karré med bea har väl de flesta redan sett? Eller? En gång fotade jag korv och makaroner och det verkade det som de flesta kände till men inte blev särskilt exalterade över. Konstig värld.
Barn
Vill man ha uppmärksamhet på sociala medier kan man skicka ut bilder på barn (det verkar mest uppskattat om man lägger ut porträtt av diverse slag av sina egna barn för annars kan det uppfattas en smula mysko har jag förstått). En nackdel är att barnen sällan tillfrågas. Det har ju inte hindrat den här snubbekompisen när det gäller att blotta småsektionernas förehavanden utan att be om lov att publicera deras storartade tankebanor. Men jävlar vad det drar läsare till bloggen!
.JPG) |
| Läsarmagnet av rang. |
Folk ba, jaja lägg av nu.
.PNG) |
| Tjatar väl en gång till dårå |
En bild på vacker natur är vackert och förtjänar uppmärksamhet, men det är ju smått löjligt vilken boost naturen skulle ha fått om den hängde på sociala medier. Utan att överdriva skulle man kunna tänka sig att det skulle stiga naturen åt huvudet (eller trädkronorna, bergstopparna eller vad ni nu vill infoga för naturrelaterad huvudmetafor of your choice). Skickade ut den här till världen idag:
.JPG)
Den tog skruv den. Folk ba, JARÅ! Note to self: spegelblankt vatten, träd i höstskrud och blå himmel. Standard pusselbild. Gillas av folket. Naturen går runt hela söndag eftermiddag med näsan i vädret. Sjuk värld vi lever i.
Humor
Hur vet man om man kommit på nåt roligt? En aning oklart, humormanualen är lång och snårig med många fallgropar. Oftast när du sitter hemma i soffan och sälklappar åt dina egna skämt kan du räkna med att världen kanske inte riktigt är redo ännu (med du menas i detta fall jag, men det ser bättre ut om du tar på dig det här för det är lite jobbigt tycker jag) för att lägga av ett gapflabb till just ditt eminenta och högintellektuella humorbidrag till en molnfri söndag i oktober.
.PNG)
1 retweet och 1 favoritmarkering. Vad är det för fel på folk? Här lägger man fram en ordvits så sylvass och aktuell med en referens till vm-kvalsmatchen som gått av stapeln dagen innan. Reprielmander. Det är ju skitkul, jag satt och skrattade i soffan i en kvart. Men vad fick jag för det? 1 retweet och 1 favoritmarkering. Vad är det för fel på folk?
Ursäkta mig medan jag går och begår socialt medie-självmord.
OBS! Ring nu inte 112, jag ska bara lägga ut ett annat roligt skämt som jag just kom på och som ingen kommer att begripa sig på. Det är lite så jag jobbar.
torsdag 10 oktober 2013
TRE ÄR EN FÖR MYCKET
Vi tittar på hockey. Ni vet sporten med tjockisar som burväktare. Luleå mot Färjestad, dvs helt ointressant match. Dock. När det blir power break klipper de in mål från de andra arenorna när övriga fetlagda målisar med stor iver kastar in puckar till höger och vänster.
- Titta, där är Skellefteå som ska spela mot Leksand på lördag när vi ska dit och titta. Fast idag spelar de mot HV.
- Jaha, spelaj de mot Skellefteå? (bra analys så långt)
- Ja, Skellefteå AIK heter de faktiskt.
- Va? Spelaj Skellefteå mot HV och AIK??! (det börjar brinna till lite)
- Nej, de heter Skellefteå AIK.
- Äj det Skellefteå mot AIK??! (förvirringen är total)
- Nej, det är Skellefteå AIK mot HV.
- ?? (infoga 4-årig hjärna on fire)
- Skellefteå heter AIK i efternamn kan man säga.
- Jaja. (? har blivit !)
Det var väl inte så svårt. Slutanalys följer vid ställning Luleå 2 Färjestad 0:
- Det blij 5-2 till Fäjjestad.
- Jaså?
- Ja. Luleå göj inga flej mål nu.
Sen vänder han på sig i soffan och somnar. Inte så svårt det heller.
- Titta, där är Skellefteå som ska spela mot Leksand på lördag när vi ska dit och titta. Fast idag spelar de mot HV.
- Jaha, spelaj de mot Skellefteå? (bra analys så långt)
- Ja, Skellefteå AIK heter de faktiskt.
- Va? Spelaj Skellefteå mot HV och AIK??! (det börjar brinna till lite)
- Nej, de heter Skellefteå AIK.
- Äj det Skellefteå mot AIK??! (förvirringen är total)
- Nej, det är Skellefteå AIK mot HV.
- ?? (infoga 4-årig hjärna on fire)
- Skellefteå heter AIK i efternamn kan man säga.
- Jaja. (? har blivit !)
Det var väl inte så svårt. Slutanalys följer vid ställning Luleå 2 Färjestad 0:
- Det blij 5-2 till Fäjjestad.
- Jaså?
- Ja. Luleå göj inga flej mål nu.
Sen vänder han på sig i soffan och somnar. Inte så svårt det heller.
tisdag 8 oktober 2013
ATT VARA HOCKEYMÅLIS
Har verkligen ingen aning, men kan verkligen föreställa mig att det skulle skitas i hockeybrallan om jag av någon outgrundlig anledning hamnar som sista utpost i en hockeyrink iförd feta benskydd, plock, mask och hela den biten. Jag tar det för högst osannolikt att så skulle bli fallet. Åtminstone om man ska tro det vandrande hockeylexikonet Lilla Sektionen:
- De äj de tjocka som blij hockeymålvaktej.
Hela den här grejen med hockeymålisar handlar alltså inte bara om vadderade hårdingar på konstiga skridskor som ska stoppa pucktrissor som kommer farande i hundrafemti knyck. Det rör sig tydligen också om att mota florerande fördomar hos den yngre generationen. Lite grann som den här grejen med att fotbollsmålisar skulle hamna i buren pga för dåliga utespelare. Kanske inte har kommit till allmän kännedom, men det är ju precis tvärtom. De som spelar ute är för dåliga målisar. Simple as that. Men mest av allt - och här pratar jag av egen erfarenhet - är målvakter i allmänhet inte så lite dumma i huvudet. Och då snackar vi bara om fotbollskeepers. Skulle man på ett helt ovetenskapligt sätt rada upp olika sorters målisar efter vansinnesgrad skulle det högst troligen se ut på något liknande vis (mest korkade längst ner. Det blir mest spännande så):
FOTBOLL
Det värsta som kan hända är att man får ett hårt skott rakt på skrotum. Eller att man kastar sig med huvudet före rakt in i stolpen. Men då är man ju lika dum som en bandymålis, minst.
ISHOCKEY
Att inte alla puckmotare bär helvit Jasonmask är ett underbetyg i sig, men kul att de har baseballhandske på vänsterlabben. Alla moderna skydd har dock tagit bort farlighetsfaktorn. Låg risk för puckar i fejset, på halsen eller i nacken. Annat var det på Honkens och Abris tid då det räddades puckar med gubbkepa och struphuvud om vartannat. Rekommenderas dock ej pga förenat med direkt livsfara.
BANDY
Bollen är stenhård, isen är stenhård, skotten är stenhårda och målvakterna är stenhårda. Och skapligt knasiga som ställer sig på mållinjen.
HANDBOLL
Med jämna mellanrum får de brottarhårda skott mitt i plytet från typ 2 meters håll. Var man inte dum från början är risken överhängande att man blir det efter några såna smällar.
BASKET
De som räcker upp handen och vill stå i mål i basket är ändå de enfaldigaste fårskallarna. Den som har minsta kännedom om sporten ifråga kan eventuellt räkna ut varför.
Vad vill jag ha sagt med ovanstående då? Ingen sensmoral över huvud taget säger jag. Men eventuellt kan det rendera i att Lilla Sektionen så småningom anammar en ny fördom:
- Det äj de kojkade som blij målvaktej.
- De äj de tjocka som blij hockeymålvaktej.
Hela den här grejen med hockeymålisar handlar alltså inte bara om vadderade hårdingar på konstiga skridskor som ska stoppa pucktrissor som kommer farande i hundrafemti knyck. Det rör sig tydligen också om att mota florerande fördomar hos den yngre generationen. Lite grann som den här grejen med att fotbollsmålisar skulle hamna i buren pga för dåliga utespelare. Kanske inte har kommit till allmän kännedom, men det är ju precis tvärtom. De som spelar ute är för dåliga målisar. Simple as that. Men mest av allt - och här pratar jag av egen erfarenhet - är målvakter i allmänhet inte så lite dumma i huvudet. Och då snackar vi bara om fotbollskeepers. Skulle man på ett helt ovetenskapligt sätt rada upp olika sorters målisar efter vansinnesgrad skulle det högst troligen se ut på något liknande vis (mest korkade längst ner. Det blir mest spännande så):
FOTBOLL
Det värsta som kan hända är att man får ett hårt skott rakt på skrotum. Eller att man kastar sig med huvudet före rakt in i stolpen. Men då är man ju lika dum som en bandymålis, minst.
ISHOCKEY
Att inte alla puckmotare bär helvit Jasonmask är ett underbetyg i sig, men kul att de har baseballhandske på vänsterlabben. Alla moderna skydd har dock tagit bort farlighetsfaktorn. Låg risk för puckar i fejset, på halsen eller i nacken. Annat var det på Honkens och Abris tid då det räddades puckar med gubbkepa och struphuvud om vartannat. Rekommenderas dock ej pga förenat med direkt livsfara.
BANDY
Bollen är stenhård, isen är stenhård, skotten är stenhårda och målvakterna är stenhårda. Och skapligt knasiga som ställer sig på mållinjen.
HANDBOLL
Med jämna mellanrum får de brottarhårda skott mitt i plytet från typ 2 meters håll. Var man inte dum från början är risken överhängande att man blir det efter några såna smällar.
BASKET
De som räcker upp handen och vill stå i mål i basket är ändå de enfaldigaste fårskallarna. Den som har minsta kännedom om sporten ifråga kan eventuellt räkna ut varför.
Vad vill jag ha sagt med ovanstående då? Ingen sensmoral över huvud taget säger jag. Men eventuellt kan det rendera i att Lilla Sektionen så småningom anammar en ny fördom:
- Det äj de kojkade som blij målvaktej.
lördag 5 oktober 2013
SAKER SOM ÄR KONSTANTA
Även om det sägs att inget är konstant så finns det faktiskt saker som är det. Konstanta alltså. Högst sannolikt finns det asmånga exempel men jag kan ju inte bara hitta på, så det får bli ett begränsat antal exempel.
Telefonsamtal med det stora företaget.
Det är samma sak varje gång. En väldigt trevlig snubbe eller snubba som misstolkar det mesta en säger, sen sitter en där med en tjänst som en inte alls tycker liknar det en har beställt. Om nåt låter för bra för att vara sant så är det oftast så. Sjukt tråkigt ordspråk (som alla ordspråk), men det stämmer ju för fan varje gång. Nåja, det blev i alla fall bland annat en tv-kanal som visar Leksand spela hockey lite då och då i alla fall. Med tanke på vad som visades av Leksands hockeykrigare på just den kanalplatsen idag så var telefonsamtalet inte bara relativt onödigt utan snarare fullständigt onödigt.
Hallindiebandy.
Man ligger under med 3-0 innan spelet ens har börjat.
- Det äj andja halvlek.
Klart det är. Sen förlorar man. Elementärt, som de säger på tv ibland.
Sockerchocken.
Prova själv att stoppa i två småsektioner godis efter att ha varit på rehab i en hel månad. Det är som en reguljär sockerchock, fast gånger tusen ungefär. Gemena bokstäver är inte längre något känt begrepp, stillhet är gravt överskattat och uppspärrade ögon är högsta mode.
Fördel med en månads godisstopp: Inga sockerchocker alls. Nackdel: Se ovan.
Katt
Katter är tydligen en konstant i sig själva. Fröken Sally sover, äter, fångar möss och kastar sig på golvet för kattmys. Fröken Konstant.
Okonstantmässigt finns allt för mycket att rapportera såsom hästar på rymmen och en fotbollsmatch med åtta mål, men det har vi inte tid med nu. Det är också en konstant som heter duga, att inte anse sig ha tid med att skriva. Måhända är det inte ömsesidigt, men själv hoppas jag på att just den aktiviteten kommer högre upp på prioriteringslistan framöver.
Telefonsamtal med det stora företaget.
Det är samma sak varje gång. En väldigt trevlig snubbe eller snubba som misstolkar det mesta en säger, sen sitter en där med en tjänst som en inte alls tycker liknar det en har beställt. Om nåt låter för bra för att vara sant så är det oftast så. Sjukt tråkigt ordspråk (som alla ordspråk), men det stämmer ju för fan varje gång. Nåja, det blev i alla fall bland annat en tv-kanal som visar Leksand spela hockey lite då och då i alla fall. Med tanke på vad som visades av Leksands hockeykrigare på just den kanalplatsen idag så var telefonsamtalet inte bara relativt onödigt utan snarare fullständigt onödigt.
Hallindiebandy.
Man ligger under med 3-0 innan spelet ens har börjat.
- Det äj andja halvlek.
Klart det är. Sen förlorar man. Elementärt, som de säger på tv ibland.
Sockerchocken.
Prova själv att stoppa i två småsektioner godis efter att ha varit på rehab i en hel månad. Det är som en reguljär sockerchock, fast gånger tusen ungefär. Gemena bokstäver är inte längre något känt begrepp, stillhet är gravt överskattat och uppspärrade ögon är högsta mode.
Fördel med en månads godisstopp: Inga sockerchocker alls. Nackdel: Se ovan.
Katt
Katter är tydligen en konstant i sig själva. Fröken Sally sover, äter, fångar möss och kastar sig på golvet för kattmys. Fröken Konstant.
Okonstantmässigt finns allt för mycket att rapportera såsom hästar på rymmen och en fotbollsmatch med åtta mål, men det har vi inte tid med nu. Det är också en konstant som heter duga, att inte anse sig ha tid med att skriva. Måhända är det inte ömsesidigt, men själv hoppas jag på att just den aktiviteten kommer högre upp på prioriteringslistan framöver.
torsdag 3 oktober 2013
DAGEN D
Det pratas bara om en sak i vår del av Stråtenbo just nu. Konversationerna har fullt fokus på det faktum att det imorgon kväll åter är ok att chipsmysa igen. På lördag får småsektionerna dessutom fritt spelfält på godisplanen.
Måhända kan det tyckas vara en anteckning i marginalen. Säg det till Lilla Sektionen och Systersektionen. De är inte riktigt av samma uppfattning. En varsin hunka plus möjligheten att återigen moffa både chips och godis fredag och lördag. Det är tydligen livet på en pinne.
Måhända kan det tyckas vara en anteckning i marginalen. Säg det till Lilla Sektionen och Systersektionen. De är inte riktigt av samma uppfattning. En varsin hunka plus möjligheten att återigen moffa både chips och godis fredag och lördag. Det är tydligen livet på en pinne.
 |
| Chipsbuffé är en jävligt underskattad företeelse alltså |
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)