Hade
jag inte varit så antikatt hade du aldrig varit här. Jag vill att
du ska veta det. Då skulle nämligen en annan katt ha bebott det här
huset och tillhörande utomhusområden sedan länge tillbaka. Du
behöver förstås inte tacka mig på något vis för jag har ju
ingen aning om du hellre hade varit någon annanstans, som i
Mockfjärd, Dala-Järna eller kanske Österfärnebo, vad vet jag. Men
nu är du här och likaså är jag. I samtidig och samlokaliserad
existens. Det ska nog ordna sig ska du se, bara du inordnar dina
rutiner och nycker i huvudsaklig del enligt önskemål.
Det
tycker mig vara som så att du har jaktinstinkterna på rätta
stället. Det är inte bara ett plus, jag skulle snarare kalla det
ett krav. Men du får banne mig slipa på jakttekniken. En jägare
med din finmotorik får nog hålla tassarna för att mössen är både
blinda och döva om det ska bli nån skogsmus i käftarna på dig.
Men jag tänker att du behöver lite tid för att finputsa
attackplanen och jag räknar kallt med att bli serverad diverse
smådjur lagom till våren. Låt mig bara understryka att det är
helt ok med mig om du också ansvarar för begravningsceremonierna,
jag blir inte nämnvärt imponerad av en kisse som leker alfahona
nämligen.
Vidare
hade jag storligen uppskattat om du kunde ha lite koll på
hårsläppandet. Släpp gärna lejonparten av avfallet hår antingen
utomhus eller fläta ihop testarna och lägg i anvisad hårbollskorg.
Jag vet inte vilket du tycker är mest lämpligt, mig är det
fullständigt egalt. Inget hår = nöjd husse. For your information
är det inte ok att hosta in hårbollar under soffan. Herrejösses,
jag menar, äldsta kattricket i boken liksom.
Vad
vårt möblemang anbelangar så verkar du ha väldigt liten - för
att inte säga obefintlig - förståelse för att soffor, sängar och
stolsdynor på intet sätt ingår i något avancerat klösprogram för
tremånaders kattungar. Fru Nygårds har enkom för nämnda
klösändamål införskaffat en för kattungar anpassad klösanordning
som borde tillfredsställa dina klösbehov. Skulle inte så vara
fallet får jag be dig inkomma med eventuella klagomål och
invändingar snarast möjligt. Om det inte är för mycket begärt
får de gärna inlämnas skriftligen så vi får ta ärendena i
inkommen ordning (vi har faktiskt en grannkatt också som inte alltid
är nöjd med arrangemangen rent kattmässigt när det kommer till
vår tomt). Tack på förhand.
Sen
är det den här grejen med att du hänger (bokstavligen) i barnens
Blixten-tält. Inte bara själva omständigheten att du hoppar upp
och hänger i tåten i dörröppningen och ser ut som en tre meter
lång katt på tork utan även de här opåkallade upprepade
attackerna på den där decimeterhöga tröskeln som om den vore en
vertikal klösbräda utformad som en gigantisk skogsmus. Om du inte
håller på att förbereda en tältsemester skulle jag högeligen
värdesätta om du kunde lägga av med de här fasonerna som utspelas
i direkt anslutning till tältet.
Nu
kanske du tycker att det är väl hårda regler för en rookie som
dig själv, du har ju bara varit här i två dagar. Personligen
väljer jag att se det som att det vore bra att redan nu etablera
klara och tydliga riktlinjer för vad jag tycker är en nöjaktig
nivå på ditt beteende som representant för kattarten som sådan.
Du kan ju inte spatsera runt här som en drottning och tro att det är
du som sitter på tronen på något vis. Jag har till och med ett
affärsförslag att erbjuda dig. Om du i rimlig omfattning följer
uppsatta direktiv lovar jag att klappa dig och gosa med dig i
passande utsträckning. Låter det som en lockande proposition? Får
jag bara inflika ett absolut krav för att ett dylikt upplägg ska
kunna komma till stånd. Du får under inga - och då menar jag
absolut inga - omständigheter slicka på mig med din sträva tunga.
Gör du det gäller inga ingångna avtal. Då kan det hända vad som
helst. Ok?
Då
har vi väl rett ut vad vi behöver reda ut på det här stadiet.
Välkommen till Stråtenbo Fröken Sally. Hoppas du ska trivas här
hos oss.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar