BOWLING, DANS & FOTVÅRDSSPA

Nog finns det många sätt att fördriva tiden och bowling torde inte på något vis vara det sämsta. Inte heller dans eller spaverksamhet lär hamna särskilt långt ner på listan. Vi snackar alltså sommarens främsta kvalitetsaktiviteter.

BOWLING

Inspirerad av Wii-versionen av den ädla sporten bowling har Lilla Sektionen förädlat aktiviteten ytterligare. Som ett led i återvinning av rang har käglor utgjorts av toalettpappersrullar. Lika genialiskt som miljövänligt.

Eventuellt får vi ta ett snack om formationen. Ovanstående kan ju en blind apa skicka strike efter strike på. Extra plus för dekorationen.

Hos en av förmödrarna har kägelkonstellationen förfinats något.

Plus för ännu en återvinningstanke, estetiskt minus för snubbeketchupen längst bak till höger. En vitmössad katt bland de grönkorkade hermelinerna så att säga. Avsevärt högre svårighetsgrad, vilket i och för sig kompenseras av en sällan skådad ketchupeffekt bara man får in flytet. Eller "Najs stoajk!", som Lilla Sektionen brukar utbrista.

DANS

Inspirerad av tjejerna i tv-serien "Kompisar på nätet" har Systersektionen genom olika grupperingar satt upp och framfört fritt tolkade uppsättningar av dans till Britney Spears "I wanna go". Koreografin har inte lämnat något som helst övrigt att önska. Först ut var kusinbarn Alice som tog sig an uppgiften med den äran och synkroniserade stegen på ett utsökt sätt till Systersektionens mer freebase-inspirerade uttryck. Näste hen till rakning har varit Lilla Sektionen som lagt in än mer attribut i danskompositionen såsom bollar, kullerbyttor och drickapauser. Kreativiteten vet liksom inga gränser. Det här kan bli hur stort som helst.

Så här avslutar man ett dansnummer på styvt tre och en halv minut. Som två danschefer.

FOTVÅRDSSPA

Kreativitet är dagens ledord.

Vi får avsluta här. Ni kan väl använda er egen fantasi för att sy ihop hur just den här fotvården funkar.

FATTA, OK?

Hur många gånger ska en behöva banka in det? När första halvlek är över blir det halvtid, ok? När första halvlek är över blir det för bövelen inte halvlek. Det blir halvtid. Ok? Hur skulle det kunna bli halvlek?

- Jaha, då var första halvlek avklarad och vi har halvlek. Sen när halvleken är över blir det andra halvlek.

Hallå? Är det ingen som hör hur fel det låter? Så här kan vi inte ha det. Snart börjar väl folk applicera det här på hockeymatcher också.

- Å vad skönt att första perioden är över, nu blir det äntligen period. Sen blir det andra perioden. Och period igen. Innan tredje perioden alltså.

Den som drar av en sån harang får snyta sig hårt och skämmas resten av livet.

P.S. Det heter periodpaus i hockey. På riktigt finns det folk som kallar även det för halvlek, men de flesta som gör det brukar aldrig snyta sig och är för dumma för att skämmas. D.S.

ATT TA SIG IGENOM DEN FÖRSTA SEMESTERDAN

När man får semester brukar den första dagen räknas som den första dag man har ledigt från jobbet fast man oftast varit ledig ända sedan fredag eftermiddag. Idiotiskt sätt att ha semester på. Själv har jag varit ledig sen i fredags, men det finns säkert överjävligt många människor som lurat sig själva att tro att de har varit tvungna att genomlida helgen i väntan på semestern. Synd om dem då.

Men, vi kör vår semester här och alla andra tutar på med sina annorstädes. Idag börjar vi stenhårt med ögonkoll på Systersektionen. På vägen in till stan försöker Systersektionen återge reklamjingeln för Leksands Sommarland varpå Lilla Sektionen omgående dömer ut densamma med ett kort och bestämt "HELT FEL!". Väl inne på ögonmottagningen fungerar ögon och tillhörande bågar med glas som de ska. Dessutom får den unga fröken Nygårds svar på sin fråga om när man får ha linser. Man måste vara kapabel att sätta i och ta ur de små prylarna själv utan mamma och pappas hjälp. Det får dröja ett par-tre år, men sen går det bra. Ganska nöjd med svaret, men helst hade hon nog sett att ögonsköterskan skickat ner ett par linser i fickan på henne per omgående.

Ögonsonderingen efterföljs av vad som torde vara dagens utmaning; storhandla på ICA Maxi. Går dock över förväntan, mest några trånande ögon efter leksaker och tidningar. Det visar sig att måndagens tröskel står för dörren (så att säga) efter att en sen pannkakslunch gjort sitt.

Vi ska ta oss till det lokala badhaket för att bada. Logiskt och lugnt så långt. För att ta oss till det lokala badhaket för att bada ska vi medelst varsin cykel trampa den kilometer som det handlar om. Det visar sig vara semesterns, så långt, sämsta idé. Systersektionen cyklar helst på asfalt vilket tyvärr rimmar illa med grusvägen på ca 500 meter som leder ut till asfaltsvägen. Lilla Sektionen spurtar dock på med sin balanscykel och stannar endast för att påpeka olämpligheten i att folk inte tar reda på sitt skräp. "VEM ÄJ DET SOM SKJÄPAJ NEJ I NATUJEN??" Underhållande i sig, men en smula tidsödande. Ditfärden går fint. Fru Nygårds ansluter från jobbet precis när vi kommer dit. Badet funkar kanon. Småsektionerna fryser som hundar när de kommer upp ur vattnet. Det är nu fadern blir varse om semesterns hittills sämsta idé.

- DET VAR EN JÄTTEDÅLIG IDÉ ATT CYKLA HIT!

Ibland kan det vara svårt att argumentera med en sexåring. Särskilt om en närstående fyraåring hakar på vibben till 100%. Och allra särskilt om Fru Nygårds anländer bilburet. Häri ligger dagens utmaning: att förklara att det är en bra idé att returresan till hemmet ska ske per cykel. Då får man ta att de två mest frekventa fraserna på vägen hem utgörs av:

- DET ÄR EN JÄTTEDÅLIG IDÉ ATT CYKLA HEM!

och

- VEM ÄJ DET SOM SKJÄPAJ NEJ I NATUJEN??

Karaktärsdanande övningar. Eventuellt fortsätter jag att vara så här dryg i kommande likaledes karaktärsdanande övningar. Semester eller ej.

NÄR HAR TANDFÉN SEMESTER EGENTLIGEN?

Så många grejer att hålla reda på. Till exempel vilka arbetstider tandfén har på sommaren. Finns det nån hemsida med de samlade kalendrarna för jultomten, påskharen, tandfén et al? Skicka den till Stråtenbo i så fall, för vi har risig koll på semesterschemat här alltså.

Hur tydligt kan det bli liksom?

Det är ju inte precis så att fén tittade förbi och tänkte typ att nej, men det där är ett jobb för Herr Nikolaus. Påskharen är nog också ute i ogjort väder, lär inte bli särskilt imponerad av den där lilla minitanden. Kan det vara så illa att tandfén inte jobbar natt längre? För taskig OB? Känslan säger mig att det mycket väl kan vara på det viset, ty när Systersektionen kom hem i eftermiddags hade tanden förbytts till en glänsande tiokrona. Arbetstidsförkortning, är det vad vi snackar om här? I samband med slopad övertid har vi nog hittat vad vi söker.

För protokollets fullständighet bör noteras att Systersektionen är av den bestämda uppfattningen att varken ovan nämnda fé eller dito nämnda tomte icke existerar i verkligheten (förmodligen sorterar hon in påskhopparen i samma kategori). Tydligen har Fru Nygårds berättat det för henne. Märkligt på min ära, man ska ju inte ljuga för barn. Och inte heller ska man förväxla förändrade arbetstider med mer existentiella frågor. Keep the faith, säger jag.

HANNIKATT LECTER

Ikväll ska vi bara lite kort gå igenom hur man vet att det bor en seriemördarkatt/psykopatkatt i ens hus.

1. Död fågel på uppfarten. 
2. Fångad mus blir föremål för en lek som ser ut som kattens lek med råttan.
3. Katten ifråga älskar yoghurt.
4. Stakeout sker från spaningscentralen:

Sk stenkoll

Coincidence? I don't think so.

THE ÄLSK LIST

Något av det finaste man kan göra för sina barn är att vidarebefordra vikten av att upprätta listor av diverse slag. Musik, fotboll eller blommor spelar ingen roll. Systersektionen öppnar dagens listmakande med att något oväntat presentera The Älsk List of the day (av familjen som bor i huset):

1. Fru Nygårds, a.k.a Modern.
2. Fröken Sally (katt).
3. Fadern (det är jag det)
4. Lilla Sektionen

Kanske borde en känna sig hedrad över att få vara med på medaljplats. Kanske borde en ta sig en rejäl funderare över det faktum att en för tillfället har mindre älskpotential än en katt. En katt som enligt säkra källor minglar med skabbrävar i hemmets relativa närhet. Eller så borde en försöka pränta in att i familjen rankar vi alla lika högt (även om jag snarare skulle sätta katten som bubblare än ha den som listmaterial). Och varför lyser Mr Panda med sin frånvaro på listan? Hon måste ha glömt honom. Som jag ser det tar jag det inte på något vis för osannolikt att han störtar in på listan som veckans raket när vi summerar listan nästa måndag. Då tappar en väl medaljplatsen också. Slagen av en fru, en katt och en panda. Hoppas vi inte skaffar fler djur (eller fruar för den delen). Då ligger vi riktigt risigt till, jag och Lilla Sektionen.

VÄLKOMMEN HEM VA

De senaste veckoändarna har varit fyllda av partajande och dåligt med sömn. Uret hann bli fyra på morgonen på midsommar, kvart över fem på 40-årsfesten helgen efter samt återigen fyra på svensexa igår. Som jordgubbsgrädde på äppelmoset kommer ännu en 40-årsfest nästa helg. Nu ska en inte klaga, men nog tar det en del på en 41-årig kropp de här övningarna. Skönt då att komma hem till familjen och få lite kärlek. Som Systersektionen:

- Det är ganska skönt att vara ifrån dig ibland pappa (kan man ju förstå, så jävla rolig är jag ju inte alla dar i veckan).

- Jaha, så att du får längta efter mig?

- Nej.

Lite oklart i skrivande stund varför det är så skönt att vara ifrån sin pappa ibland. Som plåster på paintballsåren från svensexan fick en ändå natta småsektionerna. Lilla Sektionen sjappade efter lästa böcker och Systersektionen och jag gick igenom vad vi hade gjort under helgen och jag berättade om vilka som var med där jag var.

- ...Anders, Fredrik och Per känner du ju. Sen var det en kille till med som heter Mark.

- Mark?! Vadå, går han på sig själv eller?

Skönt att vara hemma igen. Även om hon tycker det är skönt att jag är borta ibland.

4 ÅR

När man är fyra år är man en stor människa, över en meter faktiskt. Man kan skriva sitt namn, rita en gubbe med jordens förmodligen längsta armar, balansera på en planka och se hjärtan, sandlådor, bollar samt hus på en optikertavla.

Lilla Sektionen passerade 4-årskontrollen som en ny bil passerar sin första bilprovning. Utan större anmärkningar. Tydligen är det ok att gå runt i en MFF-tröja. Så kan det gå när alla andra fotbollströjor är i tvätten, det är ju inte hans fel faktiskt.

Shortsen är i alla fall vettiga

Det kan också vara av vikt att påpeka ett litet knep om du eller någon du känner ska på 4-årskontroll (eller annan kontroll som innefattar vägning). Om du ska vägas och vill väga lite mer än vad du egentligen gör (väldigt ovanligt efter barnaålder, men vi är faktiskt några som kan tänka oss att väga lite mer) så kan du med fördel hoppa på vågen. Stenhårt, femton gånger. Sen tackar du för dig, väljer en leksak och åker hem till dina kusiner för att spela fotboll, tennis, indiebandy, hoppa studsmatta, bada och leka. A great day out som de säger på brittiska öarna.

GÅ OCH SNYT ER PAPPOR

Som en oskyldig liten bisats börjar det. Något som inte är riktigt tillfyllest. Något som inte riktigt är som det ska. Något en pappa borde göra något åt. Varför är det alltid pappan som ska göra något åt det?

Kanske är det för att någon annan pappa har gjort något som man (=en småsektion av något slag) absolut måste ha en likadan av. Fy på er ni som är såna pappor. Framställa oss andra pappor i dålig dager. Själv blev jag beskylld av Systersektionen att ha uppfört en undermålig gungställning. Inte kunde hon veta att jag endast typ sågat lite och huggit ur med stämjärn och att hennes farfar och morfar gjort det mesta. Inte kunde hon veta det när hon förklarade vad som är fel med gungställningen ifråga.

- Det är för lite detaljer!

Aber natürlich. Det vet väl var man och kvinna att detaljer är A och O när det byggs gungställning. Någon mer precis specifikation av detaljerna har dock inte presenterats. Jag ligger lågt i frågan så länge.

Men det är då, precis då, när man tror faran blåst över. Då. Då ska det lekas med någon vars pappa har MVG i Spektakulära Byggen För Barn På Tomten. Hur fagerlund slår man en lekstuga som står bredvid en studsmatta där man kan gå upp på taket via stege och hoppa från lekstugetaket (jmfr vedbotaket i Madicken) rakt ner på studsmattan. Game fekking over.

När en sen tror att dimmorna skingrats plockar Min kompis Fredrik fram ett äss ur bakfickan. Ringer och frågar om Systersektionen kan följa med äldstesonen i huset från fritids för att leka. Självklart, säger en annan och är glad att de tu ska leka tillsammans under överinseende av en sådan ansvarsfull vuxen. Vad en inte tror är att ässet i bakfickan är en åkattraktion värdig vilken lekpark de luxe som helst. De har en linbana i nära anslutning till sitt hus. Game fekking over.

I skrivande stund håller jag på att projektera en Balder-berg-och-dal-bana i skala 1:10 som ska stå klar på baksidan av vårt hus 2019. Då kan ni stå där med era gungställningar med vilka detaljer ni vill, stegförsedda lekstugor sammanväxta med studsmatta och linbanor med Tarzanfeeling. Pluttattraktioner.

Det var ni som började, kom ihåg det.

MR PANDA CHARITY

Ni är ett försvarligt antal som läst på lite om pandans liv och leverne på Popskolan. Glädjande indeed, men inte helt tillräckligt enligt Mr Panda.

Själv har jag gått och blivit pandafadder. Man måste välja sina välgörenhetsorganisationer med omsorg. Mr Panda är som sagt ändå inte nöjd med detta. Fadder till en panda blir man lätt här. Kör ni den vägen blir jag glad å alla pandas vägnar. Inte bara för att de kommer kunna fortsätta äta bambu och hela den biten. Nej, Mr Panda behöver nämligen en ny jacka.

Seriöst, han kan ju inte gå runt i den där rosa trasan hela sommaren. Visa nu lite hjärta och dig in. Tack för visad förståelse.

PANDAINFORMATION

Sedan en tid har det växt fram en pandafascination hos undertecknad samt vissa mer eller mindre närstående individer såsom Fru Nygårds och Min kompis Fredrik. Således borde det vara bra om vi kunde riva av några vitala pandafakta.

För att förstärka trovärdigheten av detta inlägg, ge det lite vetenskaplig tyngd, skulle jag här och nu vilja ange källan till samtliga nedanstående påståenden. Det är ju så seriöst inställda forskare jobbar och då får en lägga manken till. Så, dagens källa: Internet. En något vid angivelse kanske någon invänder, men ska vi vara ärliga mot varandra så kommer ändå det mesta av allt skit som florerar på, ja, internet från just internet. Till ämnet.

Som vän av panda förstår är det helt omöjligt att redogöra för hela internets samlade information om djuret ifråga på detta lilla utrymme. Se således följande info som ett sammandrag av internet när det kommer till pandainfo.

Grundläggande info:

Mr Panda. Ev Mrs. Eller Ms.

Så ser en panda ut. Misslyckad sminkning från början gone worse liksom. Men hade de varit vita i hela skallen skulle ingen vilja ta i dem med tång ens en gång.

Som kanske är er bekant så är pandan dessvärre utrotningshotad, bland annat till följd av puckon som vill ta livet av dem för att sälja skinnet när björnen är skjuten till mindre nogräknade pandaskinnsförvärvare. Ett annat problem, vad fortplantning anbelangar, är brunstperioden på två ynka veckor under ett tidsspann av 365 dagar. Under denna period lär honan vara mottaglig för befruktning endast en dag. Då får de ligga i med liggandet de rackarna. Inte är de så många heller. Ca 1600 individer räknar man med att det finns. 1600. Det är ju färre än vad det bor människor i Säffle. Inte bra. Snarare chockerande. Och då har vi inte ens räknat med den här liraren som bor i vårt hus:

Mr Panda. Jackan från H&M.

Vi kör några dubiösa "pandafakta" för att lätta upp stämningen.

* Pandan äter mellan 10 och 20 kilo per dag. Den behöver minst 10 kilo. Det blir en jävla massa bambu. Och tid tar det. Ca 12 timmars jobb för att få ihop dagens frukost, lunch och middag. Inte mycket tid för att kolla fotboll, hänga på Facebook eller lyssna på Panda Bear (eller andra musikaliskt tveksamma orkestrar) således.

* Grym på att klättra i träd. Mest för att fly vildhundar och dylika fulingar som är naturens flintagrillare (fast utan grillen). Det ska tydligen vara mycket svårt att upptäcka en panda i ett träd. I fångenskap har man upptäckt att de gärna sätter på sig en rosa jacka, sätter sig på golvet och hoppas uppnå samma effekt. En helt egen observation är att de inte alltid verkar vara nobelprismaterial.

* Pandor utanför Kina är sedan 1984 på lån. Eller leasing enligt en twitterkälla (också internet för den som vill kolla mina källor). På 10 år. Det kostar på att låna in en panda eller två. Inga uppgifter om storleken på leasingen eller om momsen är avdragsgill dock. Fast det handlar om stora summor, så mycket kan avslöjas. När de vaknar på morgonen är bambufrukosten troligen en fis i rymden i jämförelse med leasingkostnaden.

* Om pandor kört bil hade samtliga hannar haft åk av penisförlängande storlek. Med en pillevick på 3 cm får man ju kompensera på nåt vis. Alternativt kan tänkas att hela den här bambugrejen har nåt med det hela kompensationsgrejen att göra.

* Precis som i konungariket Sverige är andelen singelhushåll bland pandabjörnarna skrämmande hög. Pandalandet har en så pass hög singelprocent som 100. Det är bara den där dan när det ska göras nya pandor som det blir lite kvalitetsmingel. Intressanta djur.

* Pga separation från övriga björnfamiljen för typ 30-35 miljoner år sen är pandan endast att betrakta som en halvbjörn (jmfr halvdan) och inte som björn. Det har också fått till följd att särskilt taskiga individer ur andra arter kallar den för ett levande fossil (for realz!). Den som kom på det var en mean motherfucker.

* Pandor är inte predatorer och brukar därför inte attackera människor. Det har dock skett, men ska då snarare ha varit pga irritation. Kan man ju förstå om nån gök med midjeväska, loafers och vita tubsockor försöker sno det samlade bambuförrådet bara för att ha med hem som souvenir. Klart man blir irriterad.

Nu när vi förkovrat oss så pass att vi vet storleken på penis, vad som serveras till lunch samt klättringsförmåga kan ni ju kika in på Världsnaturfondens hemsida där man kan skänka en slant. Kolla gärna en gång extra så det inte hamnar i fickan på nån snubbe med neonfärgad midjeväska bara. Länge leve pandan!

RETORIKEN BLAND DAGENS UNGA MEDBORGARE

Helt ärligt så vet jag inte riktigt vad de lär sig på dagis och i skolan nu för tiden, men retorik står nog inte på schemat. Lika lite som på min tid.

- Ja, idrott! (Lilla Sektionen spontantutbrister när Diamond League-sändningen drar igång).

- Ja, kolla. FRI-idrott. (pedagogisk pappa)

- Ja, idrott!

- Friidrott.

- Ja, idrott!

- FRIIDROTT.

- Ja, idrott!

Hade jag inte slutat där hade vi fortfarande suttit här och battlat. När han blir lite större ska jag lära honom skillnaden mellan de båda. I mellantiden tänker jag även kontemplera över betydelsen av Systersektionens uttalande strax efter bataljen ovan.

- Det finns inga giraffer. De är bara påhittade. Det sa Kringlan.

Jag har sett giraffer. På riktigt. I fekking Afrika. Up yours Kringlan. Däremot kan jag mycket väl tänka mig att giraffer är vrålkass på idrott i allmänhet och friidrott i synnerhet. Till yttermera visso kan man med lätthet föreställa sig att en girafftiokamp med bland annat 110 meter giraffhäck, giraffslägga, girafflängdhopp och giraffdiskus borde vara prime time-underhållning. Varsågod att måla upp en bild av den tävlingen.

Nä men vi hörs en annan dag dårå, när verkligheten är något mindre skev.

DE ÄR HEMMA NU. FOTBOLLSSPELARNA.

När de ändå är hemma i Dalarna igen vore det ju synd och skam om det inte blev en fotbollsträning för småsektionerna. Till och med Systersektionen är på. 

Lilla Sektionen har inte precis vacklat i sin hybris under sin vistelse i Skåne. Självförtroendet när det gäller att trilla boll är lika gott som någonsin. Systersektionen är något mer reserverad vad gäller sina färdigheter med boll. Det borde hon inte vara, men blygsamheten klär henne förstås utomordentligt. Iklädd Sverigetröja äntrar hon tillsammans med sin yngre bror Aspeboda IP (eller Aspezteca som vi brukar kalla den för att ge den lite extra glans) för 45 minuters drillning i den ädla konsten att kicka boll. Om vi spaltar upp träningen moment för moment kan det se ut som följer:

Uppvärmning
Springa på led, hoppa hoppsasteg, plocka potatis och dricka vatten. Basic stuff för småsektioner.

Dribbla mellan koner, avsluta med skott.
Alla sex st närvarande kiddos briljerar med slalomdribbling och avslutande mördande skott. Målvakten i ena målvakten är tydligen "jättedålig". Att det var nästan 20 år sen jag spelade fotboll tar de tydligen ingen hänsyn till. Skitungar.

Passa med bredsida
Har ni sett en fyraåring försöka slå en bredsida? Det verkar vara lika svårt som det är för en 40-åring att gå ner i spagat. Tåfjutt - inga problem. Bredsida - hopplöst. Lilla Sektionen missuppfattar hela upplägget och försöker skjuta ner sin syster tre meter bort. Hon svarar med att sätta sån fart på sina bredsidor att den lille riskerar att bli skottskadad. Det är då han börjar kasta sig handlöst och agera målvakt. Bra insatser. Om det inte vore en passningsövning.

Kasta inkast
Bollen bakom huvudet, stå still med fötterna och kasta bollen. Det är så lätt att det blir huvudet bakom bollen, stå still med kastet och bolla huvudet. Typ. Eller så kastar man bollen samtidigt som man kastar sig själv i en dödsföraktande saltomortal på gräset, tittar oförstående på alla som står runt omkring och gapar, borstar av sig och gör sig redo för nästa volt. Ni kanske kan gissa vem som vecklar in sig i dylika övningar. Han brukar figurera på den här bloggen tämligen ofta.

Tvåmål
Världens bästa fotbollsövning. Småsektionerna, jag, en av de andra föräldrarna och en liten tjej. Vi har alltså två tjejer i vårt lag. De dominerar givetvis skeendena på planen och Systersektionen öppnar till och med målskyttet i matchen. Lilla Sektionen blir ganska glad skulle man kunna säga. Hoppar upp i famnen och celebrerar på tillbörligt sätt. Det känns skönt som omväxling mellan slentrian- och torrslängningarna han pysslar med där ute på planen. Ibland när ingen är i närheten, nån gång rakt in i en oanande stackare och vid ett tillfälle in i en hög med andra grabbar som misstagit tvåmålsövningen för fribrottning. Korkat, men ypperligt underhållande tilltag.

När sen mål nummer två förpassas i motståndarnas kasse går Lillsektionen fullständigt gröna bananer (trots att det inte är han som gör det). Om någon händelsevis minns de olika målgesterna som han omger sig med så plockar han fram ässet ur rockärmen och kastar sig ner på gräset och kör en räcka push-ups. Jucka-style. Skratten från Fru Nygårds och mormor på sidan av planen ekar över hela byn. Själv dör jag målvaktsdöden (jo, trots uselt betyg har de ställt mig i mål). Dessvärre får det också till följd att i matchens sista spark kvitterar motståndarna genom en enorm forcering. Den där målvakten. Jättedålig alltså.

När träningsmatchen avslutat det hela verkar deltagarna tämligen nöjda, även om de med största säkerhet kunnat spela ett par timmar till. När vi sätter oss i bilen säger jag att alla som var med var jätteduktiga. Svaret låter inte dröja från Lilla Sektionen:

- Ja, JAG var jätteduktig idag!

THE RETURN OF THE SMÅSEKTIONERNA

Som meddelades i blogginlägg förra veckan har småsektionerna hyrts ut till sina morföräldrar under en veckas tid. Imorgon är tanken att de ska återbördas till sitt hem och sina föräldrar medelst tågresa med sin mormor.

Ovanstående betyder förstås att det åter är dags att svara på frågor om livets och universums gåtor, försöka förklara varför Systersektionen måste göra precis allting (typ städa ett bord) i det här hushållet vi lever i samt att nogsamt följa repriserna av samtliga mål som görs i Lilla Sektionens hallindiefotbollsdrabbningar med sig själv. Petit moi och Fru Nygårds kan tänkas återgå till en vardag med ett pinnhål högre stress, eventuellt något mera tjat och definitivt många skratt. Det blir även lite mindre av aktiviteter som innebär tåg till huvudstaden för konsert, färd till Uppsala för att leka partykonsulter på 40-årsfest och gå och lägga sig vid 05.15. Sånt kan man ju inte hålla på med varje vecka liksom, vi får lägga det på is ett par veckor eller tre.

Har vi tur kan det bli en kram eller tre imorgon kväll. Man kan säga att vi längtar lite efter de här småsektionerna, jag och Fru Nygårds. Bloggens musor återvänder, fotbolls- och pysselsektionen kommer hem. Det kan eventuellt bli något inlägg till med tema småsektioner framöver. Eventuellt.