Det är lätt att det
uppstår många frågor när det bjuds på cruising i en stad nära
en själv. Frågetecknen är så frekventa att vi får köra en
tipspromenad på det här. Fast det är bra om man tänker mer på
tips än promenad, men om man läser det här medan man är ute och
promenerar så kan man givetvis tänka tipspromenad. Man gör och
tänker på det lite som man vill. Pass på:
1. När man hivar upp
Lilla Sektionen på axlarna. Varför är hans första tanke då att
ta ut sitt tuggummi och smeta in det i pappans hår?
1. Det är bara en
3-årings subtila sätt att säga till sin far att det är dags att
gå och klippa sig.
X. Nä, det var mest en
kul grej.
2. Praktiskt
förvaringsställe. Synd att pappan fick hämta en sax och klippa
bort en försvarlig mängd hår och tuggummi.
 |
| Det blir ju en helt annan struktur va |
2. Vad är det för mening
att åka runt i en rishög och se ut som om man bott i en papperspåse
sen skid-VM 74?
1. Han skulle ju bara in
till stan och köpa snus.
X. Rishög? Hörrödu
tipsledaren, bara för att bilen inte är tvättad eller städad på
tre decennier betyder inte att den är i dåligt skick på något
vis.
2. Det är faktiskt att
betrakta som fullständigt meningslöst. En no-win situation.
3. Hur många timmar
lägger de här bilentusiasterna ner på sina bilar egentligen?
1. Varje vaken timme samt
att några timmar görs i sömnen.
X. De lägger inte så
många timmar på Facebook, Twitter eller att blogga. Dvs, varje
vaken timme samt att några timmar görs i sömnen.
2. I stort sett
ingenting. De lägger ut jobbet på entreprenad och ber
entreprenören skriva städning på fakturan och köra rut-avdrag på
rubbet.
4. Vad tycker Lilla
Sektionen mest om på en cruising?
1. Säga Wow! flest
gånger av samtliga på stan närvarande människor.
X. Säga Kolla en
Corvette! flest gånger av samtliga på stan närvarande människor.
2. Säga Varför åker
raggarbilarna runt där för? flest gånger av samtliga på stan
närvarande människor.
5. Vad är
Systersektionens favoritmoment på en cruising?
1. Äta korv.
X. Glida in i närliggande
kyrka, gå upp i predikstolen och köra en liten predikantshow. Free
of charge förstås.
2. Intensivtjata om att
man måste köpa nåt innan man åker hem. MÅSTE!
Det kan förekomma
multipla korrekta svar på några av frågorna likväl som det finns
multipla felaktiga svar på några av frågorna. Om någon bemödar
sig med att svara på spörsmålen gör man det med fördel i
kommentarsfunktionen. Inga priser utlovas men ett och annat lovord
kan komma att delas ut. Hade jag varit miljardär hade vinnaren fått
en sån här snygging:
 |
| Hade den varit från Ankeborg hade den benämnts vrålåk |
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar