Ponera att du kliver in i valfri hiss på nedersta våningen. Det kan vara garageplanet i en hotellhiss, garageplanet i ett parkeringshus eller garageplanet i ett hyreshus. För enkelhetens skull säger vi att du kliver in i en hotellhiss. Så gör vi. Du står i hotellhissen och behöver åka upp till tredje våningen, top floor. Tänker lite grann att det vore skönt att få 15 sekunder för dig själv att bara stirra på ditt anlete i spegeln. Men du förbereder dig ändå mentalt på att den förbannade hissen förmodligen kommer göra ett stopp på entréplanet. Det var kanske bra att du gjorde det för det är precis vad den gör. Dörrarna öppnas och där står det en handfull kvinnor i olika åldrar med deltagarbrickor hängandes i gula snören.
- Välkomna (här skördar du frukterna av den mentala förberedelsen några sekunder tidigare. Utan välkomstfrasen skulle det ha kunnat bli en smula tryckt stämning).
Det är ingen rungande respons, men vad kan man begära? När man färdas gruppvis i hiss finns inte samma behov av att göra mentala anteckningar. Men tystnaden bryts av en spontant tänkande enhet som hisnande nyktert konstaterar:
- Ja, vissa har ju mer kläder på sig än andra (vid närmare eftertanke kan det mycket väl förhålla sig att personen ifråga har en bank av mentalt förberedda hisskommentarer. Till yttermera visso så stämmer det ju till 100%, helt oberoende av hiss och årstid, att vissa har klätt på sig lite fler plagg än andra. Enda undantaget torde vara att folk slentrianmässigt nudisthissar i grupp på fritiden).
- Tänker du på nån särskild? (det är alltid bra att intressera sig för ämnet som råkar dyka upp under de få sekunder som passerar innan tredje våningen är ett faktum).
Här hoppas du sannolikt på att få en aning mer gensvar än några spridda fnissningar. För att ta tillbaka taktpinnen kan du med de givna förutsättningarna förslagsvis ställa en fråga i väntan på ankomst till toppvåningen:
- Och vad är ni ute på för äventyr då? (peka/nicka gärna på de gula banden).
Precis som du får svar anländer hissen till destinationen och du tackar för informationen du just blivit delgiven, önskar sällskapet en trevlig kväll och viker av mot rum 372. Samtidigt som du gör det skissar du upp en framtida plan för hissåkande på hotell:
* Om du ska bada, ta gärna med dig något mer än den där alldeles för trånga och ärmkorta badrocken. Du ser fan inte klok ut.
* Gör en bakgrundscheck på vilka grupperingar som kan tänkas ha konferens på just ditt hotell och som med tämligen hög sannolikhet tänker använda hissen samtidigt som du befinner dig i den.
* Om bakgrundschecken ger för handen att Svenska Kyrkan har sammankomst för att diskutera internationella frågor bör du fundera mer än en gång över din klädkod i hissen.
* Av de klädkoder du kan välja mellan ska du inte välja den där du ser ut som en övervintrad vit sparris inlindad i en för liten frottéhandduk. Det är inte den du ska välja.
* Se för helvete till att du har på dig underkläder under badrocken. Speaking from personal experience här dårå va.
Det var bara några tips i all välmening. För min del får du gärna åka hiss i mässingen, men se då till att vara mentalt förberedd. Kommer du fel in i konversationen kanske nån märker att du är näck.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar