Nu drar vi det här en sista gång innan vi går vidare i livet och lär oss om andra länder, England till exempel, i veckorna som kommer. Repetition är mamma till alla barnen med mera, med mera. Här kommer sammanfattningen av de absolut viktigaste bitarna man bör ha koll på i ämnet Belgien.
I grunden räcker det med att kunna franska och flamländska för att begripa vad folk vill förmedla rent verbalt samt göra sig någorlunda förstådd. Börja inte jiddra på nån lokal schweizisk dialekt, det är dödsdömt från första konsonant. Skyltmässigt är det också tillfyllest att vara tvåspråkig, dock inte vilka språk som helst. Japanska och ryska är till exempel en synnerligen oanvändbar kombination liksom schwyzerdütsch (se ovan angående jidder) och rätoromanska. Språk som börjar på f har större chans att lyckas dechiffrera den lokala skyltningen.
Det finns många skivaffärer och brandsäkerhet är inte prio ett hos butikscheferna (som även innehar högsta medelåldern av samtliga kategorier butiksföreståndare i hela Belgien).
Ska man åka kommunalt (eller publikt om man nu ska anglofiera texten en smula) kan man i mitt tycke försöka prioritera enligt följande:
1. Tåg. Järnvägars vad de kan den här grejen. Verkligen right on track.
2. T-bana. Ett under att inte fler åker.
3. Spårvagn. Ska man följa ett enda spår ska man följa det här spåret.
4. Buss. Har inte ens provat men det kan inte komma efter rulltrappa.
5. Rulltårta. Kan inte heller komma efter rulltrappa.
Sista plats. Rulltrappa. Det går inte att kvantifiera vilken plats den hamnar på utan att ange att det kommer sist. Belgare är så fruktansvärt sämst på att åka rulltrappa - vilket också påverkar övriga nationaliteter i deras omedelbara närhet - att det är ett hån mot det publika transportnätet och dess förespråkare. When in Belgium, undvik att åka rulltrappa.
I landet Belgien, särskilt i huvudstaden Bryssel, skulle det inte vara helt omöjligt att fullkomligt äta ihjäl sig. Så många fiskrestauranger på liten yta måste innebära oräkneliga tillbud med folk som sätter fiskben på tvären i halsen. Livsfarlig restaurangnäring om man frågar mig (även om jag hittills faktiskt inte har fått frågan om Belgiens restaurangnäring enligt min åsikt tillhör en av världens farligaste, men det är väl bara en tidsfråga). För att undvika plötslig fiskbensdöd rekommenderas belgisk köttfärslimpa med inbyggd ostsmak. Sjukt god.
Allt som händer i Belgien dokumenteras i serieform. Till exempel har de ett distrikt med riktigt små människor som ideligen envisas med att sjunga två oktaver för högt, reta upp katter och irritera en gammal trollkarl endast genom sin blåa uppenbarelse. De kan inte vistas i andra regioner av landet eftersom de alltid traskar runt i bar överkropp, men de har ett gott hjärta och det är ju allt som räknas när man summerar delarna. Andra distrikt härbärgerar svärande sjömän, bautastensbärare (också med bar överkropp!) och en snubbe som duellerar med sin egen skugga (han har för övrigt Belgiens högsta terapiräkningar). Det enda som serierna inte riktigt kan återge något sånär realistiskt (för ovanstående är spot on från verkligheten) är en sån simpel grej som en rymdraket. För att nån ska få plats i en belgisk rymdfarkost får man inte vara längre än Arjen Robben, plus måste man ha osynliga höfter. Det är förmodligen utstuderat för att inte den där obevakade rutiga rymdraketen på seriemuséet ska bli föremål för intergalaktisk tjuvåkning på reguljär basis. Ganska praktfullt smarta ändå de där belgarna.
Så. Då var vi väl klara med Belgien. Det kanske finns fler prylar som vissa tycker är värda att lyfta fram, men det är bara populism. Allt som är värt att veta om landet ifråga finns i kortformat ovan. Skulle ni mot förmodan ändå vilja förkovra er vidare i ämnet finns det en sida på datawebben som heter Wikipedia som innehåller så mycket vishet att det nästan är löjligt. I övrigt kan ni slå er för bröstet och titulera er 'Belgienkännare av högsta graden' from now on. En får gratulera.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar