VAD GICK FEL?

Diskussionen om vad som gick snett i EM har mest handlat om oduglig laguttagning från Erik Hamrén, oförmågan att hålla en ledning, uselt försvarsspel och sämst-när-det-gäller-attityd. Vad många glömmer bort är dock de små detaljerna som satt käppar i EM-hjulet:

10. Alla förbannade huvudbonader. Spelarna kan inte koncentrera sig när det blir en störd gul massa med inslag av orange, självlysande blå och elfenbensvita vikingahorn.

9. Busvisslingar när motståndaren hade bollen. Eller var det slentrianvisslingar av den ukrainska neutrala publiken? STÖRANDE!

8. De här suspekta gökarna - en vid varje mål - som alibidömer eventuella mål. Vad gör de på fritiden? Vaktar lyktstolpar? De måste ha stört många av de svenska spelarna.

7. Tröjorna. De måste ha sprungit och retat upp sig på sin egen utstyrsel i stort sett hela tiden. Plus att de måste ha känt för att slå ner Isaksson varje gång han dök upp med sin VM-74-tröja.

6. De springer runt i rosa fotbollsskor. ROSA! Inte en svart fotbollssko så långt ögat nått.

5. Gruppspelet är bara tre matcher. Hade det varit som i hockey-vm hade vi ju haft chansen fortfarande med matcher mot fyra blåbärsnationer kvar att spela.

4. Ingen har lyft frågan att de lottat ihop två lag med gulblå tröjor i samma grupp. Det borde ju vara förbjudet och det vore utmärkt om nån kunde ta upp det här på en högre nivå. Å andra sidan ska väl EM inte gå i Ukraina fler gånger.

3. Daniel Nannskog i EM-studion på SVT. Han skulle ju ha varit med som maskot och stämningshöjare på plats i Ukraina. Då hade vi haft ett fortsatt peruktätt EM.

2. Rövgate. Kan man inte träffa Johans Wilands arsle från 15 meter när man har fotboll som jobb så går det som det går.

Och den största anledningen till misslyckandet var förstås utan konkurrens:

1. TV4.

Då tar vi sikte på VM 2014 dårå. Givetvis med fler peruker än nånsin. Jag fortsätter sporta min Adidas inköpt 2000. Blir intressant att se om Gatorna kommer tillhöra blågult även i Brasilien.

URSÄKTA FRÅNVARON

Om någon missat att det pågår ett fotbolls-EM kommer härmed en påminnelse. Sverige spelar sin första fight ikväll och Popskolan vill bara be om ursäkt för frånvaron. Vi är ett gäng som varit på de tre senaste EM-slutspelen, men den här gången är vi inte där. Det kan gå hur som helst tänker jag. Så här gick det i korta drag i de tre tidigare (samt VM 2006 (Global Fussball OK?) som får vara med som bonusmaterial).

2000, BELGIEN/HOLLAND.

Färdsätt: Hyrbil med Tollsten vid ratten. Styrde kosan hemåt direkt efter matchen mot Turkiet.

Sensationellt: Belgiskt öl. Dagen vi spenderade på puben mellan elva på förmiddan och sen natt spisandes tre fotbollsmatcher och en tennismatch. Briljant.

Katastrof: Ovan nämnda match.

Fotbollen: Vi kom, Sverige förlorade. Vi åkte, Sverige förlorade. Betyg: Minus.

Minnesvärt: Galningen på vandrarhemmet som ville skicka oss till sibiriska saltgruvor, kallade mig för Kobe Bryant och sedermera ställde sig i ett hörn i rummet och kissade i en flaska. Svårglömt.

2004, PORTUGAL.

Färdsätt: Flyg, väldigt odirekt. I efterhand känns det som vi hade knapert med stålars. Ryanair till Stansted, slaggade på golvet, vidare med morgonflyg till Jerez i Spanien. Därifrån hyrbil under vistelsen i Portugal. Såg bättre ut på planeringsstadiet.

Sensationellt: Vädret, landet, människorna och matcherna.

Katastrof: Pongo bestulen på plånbok. Samt killen som ville ha någon att skalla. Lider man av begränsad IQ så gör man.

Fotbollen: Fantastisk! 5-0, 1-1, 2-2. Plus att Pongo och jag såg Portugal-Ryssland. Betyg: 5+.

Minnesvärt: Super Bock. Förmodligen jordens bästa ölnamn. Inte jordens bästa öl.

Trevligt folk. Särskilt när de precis slagit Spanien.

2006, TYSKLAND. VM.

Färdsätt: Bil.

Sensationellt: Antalet svenskar på samma ställe utanför Sveriges gränser. Helt sinnessjukt många gulblåa. Om det inte varit så många som var där den där kvällen på Olympiastadion i Berlin så hade hela matchen avfärdats som ett propagandaarrangemang av Göran Persson.

Katastrof: Bonnabrännan efter matchen i Dortmund. Tänk blekfet pommes frites med ketchupröda armar. Inte nog med att det såg megaknasigt ut, det gjorde ont också.

Fotbollen: Målet mot Paraguay räckte långt. När det var dags för Englandsmatch hade vi redan åkt hem. Betyg: Fyra.

Minnesvärt: Quizen i bilen på vägen ner av SVTAncan, döner kebab, scoutstugan mitt ute i ingenstans utanför Münster och fixaren Berndt som ville ha typ €75 för fem personer i tre nätter. Han fick €300 och option på en döner.

Har det här verkligen hänt?

2008, ÖSTERRIKE/SCHWEIZ

Färdsätt: Jag gjorde en egen rutt, flög till Zürich och hälsade på Jonsson/Aldén och tog sedan tåg på matchmorgonen mot Innsbruck. Matchbiljett = tågbiljett. Bra upplägg.

Sensationellt: Att jag inte kände igen staden som jag pluggade en hel termin i. De kan bygga de där österrikarna.

Katastrof: Att jag inte kände igen staden som jag pluggade en hel termin i. Hur fan bygger de egentligen, de där österrikarna?

Fotbollen: Risigt. När vi kom dit hade Sverige slagit Grekland med 2-0. När vi åkte därifrån hade Sverige losat mot Spanien med 1-2 och Ryssland med 0-2.

Minnesvärt: Die Alte Mühle, legendarisk nattklubb i Axams. Janos Kordybas och mitt salami- och alkoholinspirerade skrattbryt där halva inredningen i den hyrda källarvåningen höll på att ryka med.

Försök att placera en arena vackrare än så här själv då.

2016, FRANKRIKE. Saida-stylee:

Färdsätt: Familjen hyr en husbil. En 7-åring och en 9½-åring borde tycka att det är ett bra upplägg. Vi klämmer in EuroDisney och lite andra roliga prylar.

Sensationellt: Barnen pratar flytande franska när vi kommer hem.

Katastrof: Vi missar att Sverige missade kvalet. Vilken miss.

Fotbollen: Den enda matchen vi får biljetter till är Frankrike-Danmark. Det regnar, blir 0-0 och en gemytlig dansk i stolen bakom kaskadspyr ner hela familjen.

Minnesvärt: Den där dan när vi inte äter hamburgare eller pizza till middag. Trodde aldrig jag skulle äta sniglar med sån aptit.

Mot Frankrike!