SEKTSKOLAN - LEKTION 3

Hur du märker att du kanske är med i en sekt. Några typiska situationer:

* Din huvudsakliga vardagssyssla består i att knacka dörr och dela ut mer eller mindre informativa broschyrer.

* Du är övertygad om att en normal arbetsdag består av 16-18 timmar om dagen med att flytta jord från ena sidan till den andra i din ledares trädgård. I fem år.

* Du glömmer helt och hållet bort vad din mamma och pappa har lärt dig och börjar hoppa i en soffa i en tv-show.

* Du står och hänger vid närmaste busshållsplats 12 timmar om dygnet. Inte för att du väntar på bussen utan för att det är här den utomjordiska arken ska plocka upp dig.

* Du bor i en tegelbyggnad utan fönster. Det ser inte bra ut.

* Du är kidnappad av folk som inte har för avsikt att kräva någon slags lösensumma utan bara tycker att du är snett ute. Väldigt snett.

* Du räknar dagarna till domedagen och du har börjat om att räkna femton gånger.

* Din bästa kompis är en snubbe som är med i en sekt.

* Alla dina pengar är någon annans pengar och alla dina tankar är en produkt av tankarna från den som har dina pengar.

Det finns några till, men de ska vi inte rapa upp här. Men om det skulle vara som så att du känner igen dig i någon av ovanstående kan det vara idé att byta umgängeskrets (såvida du inte av misstag glömde att sätta in fönster när du byggde ditt hus, bara hoppade i soffan för att kolla hållfastheten eller blev kidnappad på lattjo).

HALLINDIEFOTBOLL FRÅN SJUKSÄNGEN

Alla som haft en rejäl man flu vet att (en) man inte gör många knop under en sådan. Att spela fotboll med Lilla Sektionen är således en aktivitet som är fullständigt utesluten under rådande omständigheter. Fast det går ju att återge en del av vad som sker mellan plastmålen på basis av vad som ljudmässigt går att fånga upp på håll.

- Jaaa, 1-1 till mig! (sjukt bra uppfinning att kunna kvittera ett underläge och samtidigt smyga upp i ledning. Om jag tolkar det hela rätt).

- Du gjorde mål pappa! 4-3 till mig. (överjävligt finurligt att skjutsa in tre baljor från sjuksängen. Lite oroande att Lilla Sektionens försvarsarbete verkar vara under all kritik dock).

- Pappa, du gjorde självmål! (alright, vad ska man säga? Kan man göra tre framåt utan att närvara verkar det fullständigt rimligt att också klanta in en boll i eget nät).

Det hela slutar föga överraskande med att jag förlorar. Jag är ändå nöjd med min insats och om jag tolkar Lilla Sektionen rätt är han skapligt tillfreds med att ha sopat banan med sin fader. Må vara att fadern inte var med i matchen (rent geografiskt), men det får ju faktiskt fadern ta på sig. Tycks han tycka. Kan väl tycka att jag får hålla med om det.