SEKTSKOLAN - LEKTION 2

Att anstifta en sekt. Lättare än det låter faktiskt.

Som potentiell sektanstiftare gäller det först och främst att anlita en redig knäppgök som chefsideolog. Med anlita menas i detta fall till 99,9% att engagera sig själv som förgrundsgestalt. Skulle du utgöra den promillen som inte själv vill anföra en hord av blint följande lärjungar kanske en granne, arbetskompis eller ett nära anhörigt djur kan tänka sig att ta sig an uppgiften. Det kan vara på sin plats att informera om att sektledande djur hör till ovanligheterna.

Väl i position för att styra hären av vilsna själar finns några generella prylar som sektledare brukar lägga sig till med och som kan vara nyttigt att känna till. Observera dock att de enda som (i bästa fall) kommer att uppskatta dina nya nycker är medlemmarna i sekten. Inte för att det är något du bryr dig om eftersom utomstående inte är något du som Mr Sektchef fäster någon större vikt vid. Du har nämligen högst troligt fullt upp med att medelst en tämligen aggressiv inställning manipulera din nyfunna fårskock.

För att få ett helt gäng som följer dig utan eftertanke gäller det att jobba från grunden. Det duger inte bara att stänga ute övriga samhället, vara aggressiv och avfärda all kritik som humbug. Nej, du behöver en duktig saga. Inte nåt mesigt tjafs som i den där boken de kallar Bibeln. Ska du dra igång en sekt får du banne mig visa lite tåga och kreativitet. Typ nåt sånt här:

* Namnge själen med ett coolt sci-fi-namn och gör den odödlig. Gör sedan så att den odödliga själen åker till planeten Mars för att avlägga rapport, följt av tömning innan den far tillbaka till jorden för att ta plats i en ny kropp. I USA tror ca 25 000 personer (3 500 000 om kyrkan, öh förlåt sekten, själva får räkna) på bland annat den här grejen.

* Bli kontaktad av en representant från en icke-jordisk civilisation. Jobba järnet för att få ett land att ställa upp med utrymme för att få bygga en ambassad för ovan nämnda utomjordingar. Klart färre anhängare än föregående sammanslutning.

* Kolla i almanackan om du kan hitta ett lämpligt datum för jordens undergång (väldigt populärt upplägg för övrigt). Det är klart fördelaktigt om apokalypsen ligger längre fram i tiden än typ våren 2014. Dra till med nåt på 2020-talet så har du lite tid på dig att vilseleda dina för stunden svagsinta följare samt justera undergångsprofetian rent tidsmässigt. När du väl har snärjt din skara kan du i stort sett ändra tidpunkt för harmageddon efter eget tycke och smak. Kombinera gärna med någon slags farkost från ett okänt ställe (gärna en annan galax eller från alternativ dimension) som räddar just din lilla grupp av sanningssägare.

Så. Är du fortfarande sugen på att starta en sekt?

Ja => för mänsklighetens skull måste jag be dig att söka hjälp. Omgående.
Nej => Fortsätt som vanligt.

Sektskolan fortsätter en annan dag. Precis som vanligt.

ETT PÄRON TILL MR PANDA PÅ SEMESTER

Envisa rykten florerar där ute som gör gällande att Mr Pandas uttag av semesterdagar har nått sin ände. Ingalunda. Inget kunde vara mer fel. När pandaherrn ifråga har tuggat i sig dagens bamburanson slår han sig ner i sin semesterfåtölj, tar fram sitt snacks och har drickan inom armlängds avstånd.

Me Mr Panda, you Mr Loser

Må hända invänder läsekretsen mot det olämpliga i att som panda sitta i läderfåtölj, men tro mig, det är det minsta problemet vi har här. Topp 5-problem med bilden ovan:

5. Ska man nödvändigtvis bära solhatt kan man inte ha en skallbas som är storleksmässigt bättre anpassad för en 25-liters kastrull.

4. Brun fåtölj får panda att se tjockare ut på bild. Note to Mr Panda för framtida fotosessions: svart fåtölj = panda ser ut som den kroppsbyggande art den är.

3. Grillchips äventyrar hela pandaartens framtida fortplantning. Den minnesgode kanske kan återkalla inlägget om att det endast är skarp action under en dag vad gäller reproduktion av den svartvita björnstammen. Då kan man ju inte gå runt och lukta grillchips. Tandborstning och fluorsköljning anbefalles.

2. Solglasögon hade varit lämpligt Mr Panda. Ingen vill se en snubbe med uppspärrade pandaglober.

1. Sprit i kombination med panda är lika med katastrof. Den här killen och hans artfränder har inte precis björnkoll på hur mycket de dricker. Med ett dylikt drinkbord kommer det bli ett två veckors töcken där Mr Panda kommer ut på andra sidan med ett beroende som skiftat från bambu till Xantédrinkar och whiskyshots.

Vi löser det här genom att dra in hans ledighet och betala ut semestern i pengar istället och gör en uppföljning om ett par veckor.

ÄLSKADE SKIVOR - DAG 30

29. MICHAEL JACKSON - BAD

En flopp. 40-45 miljoner sålda till dags dato är en aning klent. Kan man ju förstå. Jobbigt också att han bara släppte nio singlar från den här plattan. Vad var det för fel på de övriga två liksom? Att fem blev nummer ett på Billboard-listan - de fem första singlarna från plattan, bottenskrapet släpptes som nr 6-9 som sig bör - får väl ändå betraktas som godkänt. Även om man heter Michael Jackson.

Vi tyckte nog singeln Bad var ganska töntig och inte blev det så mycket bättre av den där videon i garaget där Michaels gäng försökte dansa bort tuffingarna på nån vänster. Lite skumt var det, men basgången gillade vi stenhårt. De andra videorna är också en aning speciella, fast Leave Me Alone är oerhört snajdig för att vara daterad 1988. Men den där långa historien med automatgevär som ackompanjeras av Smooth Criminal, nja. Man kan kanske trösta sig med att det inte fanns några lökiga covers av låten ifråga vid den här tidpunkten. Alien Ant Farm anyone?

Not so bad

Till en början lär det ha förhållit sig på det viset att ett visst storhetsvansinne lär ha visat sitt inte allt för vackra tryne och herr Jackson insisterat på att ett trettiotal låtar skulle utgöra ett alster fördelat på ett flertal vinyler, sannolikt tre eller fyra kan man tänka. Som tur var höll Quincy Jones ner honom på mattan och man kokade ner det hela till de elva hitmonstren till låtar som utgör Bad. Det finns så klart femtitvå miljoner anekdoter om den här artisten - vila i frid - och det är inte många som har sitt ursprung i mannen som driver den här popskolebloggen precis. Dock:

Sommaren 1992 for jag och min kompis Ola till Stockholms Stadion för att se mannen, myten, legenden livs levande på scen. Visst, det var smetiga ballader som Heal the World och dylikt. Det var pekoral av annan sort och tårar, dans med publik och så vidare. Men så var det de där rökarna som Black or White, Smooth Criminal och Beat It. Underhållande kille. Dock 2: Förbanden lämnade utrymme för spekulation om hans mentala hälsa. Kriss Kross. Två tonåringar med jeansen bak och fram. Men seriously? När de sjöng Jump så hoppade hela stadion i alla fall. För att toppa av det hela låtsades en stand-in att han var Michael Jackson i rymdkläder med en flyganordning på ryggen OS 1984-stylee och flög ut från scenen över publiken och tillbaka bakom scenen. På vägen ut från stadion gick vi bredvid Dr Alban som ondgjorde sig över säkerhetsrisken med att flyga över publiken. Verkar vettigt, tandläkare måste tänka på säkerheten.

Det må ha varit bisarrt att uppleva den då levande legenden men frågan är om inte bisarrometern slog i taket när Svullo stod och vinkade från balkongen vid utgången. Samtidigt körde han lite moves till alla som gick ut från stadion och rev ner högljudda applåder. Till och med doktorn verkade imponerad.