GUBBFIKA

Först provade jag att googla gubbfika. Trist historia. Men av träffarna att döma är det på Instagram gubbfikat händer. Så jag kollade upp det en smula. Folk har ju ingen koll över huvud taget. Några avskräckande exempel:

* Snus. När blev snus fika? Idiotiskt.

* Limpa på sommarn. Är folk dumma i huvudet? En limpmacka med ost kan man bara äta på vintern och det är barnens bästa, inte gubbarnas. Nu börjar jag bli lite upprörd.

* Korv. Vad är det för gastronomiska analfabeter i rörelse? Korv är precis allt utom fika. Korv är livet, men inte fika. Det var väl fan anamma.

* Bridgeblandning. Gubbigt ja, fika nej. Godis är vad det är. Gubbgodis.

* Proteinpulver med bär. Samma snubbe har tagit kort på sin pappa när han fikar och kallat det gubbfika. Det är ju inte så det går till när man gubbfikar. It's all about the ingredients!

Gör det bättre själv då gubbjävel, tänker ni. Ja, det kanske jag kan. Pass på.

Det finns egentligen bara tre olika sötsaker som är värda namnet att gubbfika på och som smakar gott i munnen. De tre äro följande:

3. Chokladboll. Stor som en fotboll och ytsötad med ett halvt paket pärlsocker.

2. Dammsugare. OBS, ej sån som städar utan sån som är choklad i ändarna och grönt marsipantäcke i mitten. Den får i och för sig gärna vara stor som en medelstor Electrolux. En gubbe fikar gärna länge och då ska godbiten inte försvinna i en tugga.

1. The okrönta king of gubbfika: Anthon Bergs marsipanbröd. Om ni nu orkar titta in på länken till marsipanbröden så är det originalet som gäller. Det där som Anthon vevade ihop originalreceptet till redan på 1800-talet. Ingen av de där moderna varianterna.

Vill man - av fullständigt okänd anledning - ändå inte smaka någon av världshistoriens topp-tre enligt ovan kan man inta autentisk gubbfika genom att beställa in en torr och rävsmakande mandelkubb. Observera att fikatyget måste doppas djupt och länge i kaffe eller te för att över huvud taget vara fikabar. Perfekt tillvägagångssätt för att lajva historieätarna.

Nu är mitt jobb gjort här och om ni nu fortsätter att äta undermåligt fikabröd får ni faktiskt skylla på er själva. Å andra sidan kanske ni gillar någon annan slags fika än just gubbfika, men fan ta er om ni langar upp en dosa snus, korv, limpa, godis eller proteinpulver till eftermiddagskaffet. Fan ta er alltså.

THE PANDA SWAT TEAM

Till allas förfäran har säkerhetspandorna lyst med sin frånvaro under en längre tid. Tro nu inte att det beror på att de är sysslolösa på något vis utan det ingår i hela säkerhetstänket att ligga lågt. Mobilisera. Fokusera. Samla information.

Igår var det Defcon 2 på väg in i Defcon 1 i det här hushållet innan hela bredbandsdebaclet fick sin upplösning genom en urdragen skrivarsladd. Säkerhetspandorna var rustade till tänderna med för ändamålet vederbörliga tillhyggen, attackplan noggrant utformad samt klädda i adekvata huvudbonader.

Wax on, wax off. Me Karatepanda, you loser.

Under de senaste 24 timmarna har de legat utslagna i soffan efter att ha laddat för vedergällning följd av total antiklimax. Inget slår ut en säkerhetspanda som en urdragen skrivarsladd. Och allt är mitt fel, men de är så utmattade att de inte ens orkar kalla mig vid mitt rätta namn (idiot, om det nu var någon som missade det igår). Som plåster på såren har jag informerat om att de får följa med till Bilprovningen imorgon och utöva pondus i syfte att få Skodan genom besiktningen. Funkar inte det kommer plan B sjösättas vilken (som avslöjades redan igår) innebär att bilhandlare rings upp av mig genom slumpvist urval varpå karatepandorna genomför så kallad uppföljning by hembesök. Det vill vi helst slippa, så vi hoppas att inspektörerna på Bilprovningen gillar pandor med pondus. Vi tar med en påse kanelbullar för säkerhets skull.

VAD GICK FEL?

Diskussionen om vad som gick snett i EM har mest handlat om oduglig laguttagning från Erik Hamrén, oförmågan att hålla en ledning, uselt försvarsspel och sämst-när-det-gäller-attityd. Vad många glömmer bort är dock de små detaljerna som satt käppar i EM-hjulet:

10. Alla förbannade huvudbonader. Spelarna kan inte koncentrera sig när det blir en störd gul massa med inslag av orange, självlysande blå och elfenbensvita vikingahorn.

9. Busvisslingar när motståndaren hade bollen. Eller var det slentrianvisslingar av den ukrainska neutrala publiken? STÖRANDE!

8. De här suspekta gökarna - en vid varje mål - som alibidömer eventuella mål. Vad gör de på fritiden? Vaktar lyktstolpar? De måste ha stört många av de svenska spelarna.

7. Tröjorna. De måste ha sprungit och retat upp sig på sin egen utstyrsel i stort sett hela tiden. Plus att de måste ha känt för att slå ner Isaksson varje gång han dök upp med sin VM-74-tröja.

6. De springer runt i rosa fotbollsskor. ROSA! Inte en svart fotbollssko så långt ögat nått.

5. Gruppspelet är bara tre matcher. Hade det varit som i hockey-vm hade vi ju haft chansen fortfarande med matcher mot fyra blåbärsnationer kvar att spela.

4. Ingen har lyft frågan att de lottat ihop två lag med gulblå tröjor i samma grupp. Det borde ju vara förbjudet och det vore utmärkt om nån kunde ta upp det här på en högre nivå. Å andra sidan ska väl EM inte gå i Ukraina fler gånger.

3. Daniel Nannskog i EM-studion på SVT. Han skulle ju ha varit med som maskot och stämningshöjare på plats i Ukraina. Då hade vi haft ett fortsatt peruktätt EM.

2. Rövgate. Kan man inte träffa Johans Wilands arsle från 15 meter när man har fotboll som jobb så går det som det går.

Och den största anledningen till misslyckandet var förstås utan konkurrens:

1. TV4.

Då tar vi sikte på VM 2014 dårå. Givetvis med fler peruker än nånsin. Jag fortsätter sporta min Adidas inköpt 2000. Blir intressant att se om Gatorna kommer tillhöra blågult även i Brasilien.