DET ÄR NU DET ÄR SOM ROLIGAST

Visst är det kul med en vm-final som kronan på verket och avgörande match om vem som tar hem hela klabbet. Men. Det är i gruppspelet vm i fotboll är som roligast.

* De åtta grupperna spelar 75% av turneringens matcher under en tvåveckorsperiod. VARJE KVÄLL. Helt oslagbart.

* Trots att man förlorar stort i första matchen finns chansen till avancemang.

* Man kan helt legitimt käka chips fjorton kvällar i rad. Win!

* Antalet nya fotbollsnamn som lärs in under ett gruppspel är mind blowing. Som Jerry Bengtson i Honduras till exempel.

* Det är endast i gruppspelet som den försvarande mästaren kan bli fullständigt utskåpad.

* Alla arenor är fortfarande med i turneringen.

* Om man har tippat ett vm-tips finns det fortfarande något litet sjukt hopp om att man ska kunna hänga med i toppen.

* Fjorton efter varandra följande kvällar att beklaga sig över värdelösa kommentatorer och så kallade experter. Det här med att ha några clowner i tv att irritera sig på under två veckors tid räknas alltså som en fördel i sammanhanget.

* Twitter exploderar. Fantastisk fritidssysselsättning under gruppspelet.

* Har jag sagt att man helt legitimt kan käka chips fjorton kvällar i rad? Ok då.

* Man kan alltså äta chips tre gånger per kväll tio kvällar i rad, därefter två gånger per kväll resterande fyra dagar utan att behöva ha dåligt samvete.

* Gruppspelet i vm är ett ypperligt tillfälle att prova sig fram bland alla olika chipssorter.

Jag vill slutligen bara understryka att det här inlägget inte på något vis är sponsrat av någon chipstillverkare. Det är bara så simpelt att jag gillar chips. Jättemycket. Bring on Chile-Australien!

NÄR VINTER ÄR DÅLIGT

Finge jag bara inflika några ytterst genomruttna vinteraktiviteter så skulle det mycket väl kunna råka bli till exempel följande:

* Pump i pumpbrunn slutar pumpa. Det blir verkligen skitjobbigt, luktar skit och är ett jävla skit. Man kan inte skita heller för då blir det skitfullt av skit i pumpbrunnen. Analys av läget kommer förmodligen imorgon förmiddag. Shit happens som de säger.

* Läsa resultat på text-tv från nåt som de kallar VM i indiebandy. Oerhört provocerande. 33-0. Det är väl inget resultat i ett VM? Lilla Sektionen är inte informerad. Lite rädd att han ska skratta ihjäl sig om han hör målfördelningen.

* Prata i telefon från ankomst jobbet tills det är dags för eftermiddagsfika. Skavsår i örat. Hur orkar man med att vara telefonförsäljare? Låter både fysiskt och mentalt allt för utmanande. Tacka vet jag tiden efter halv fem när växeln stänger och man kan få jobba lite på riktigt.

* Åka bil i 30-45 km/h på landsväg 293. Vad är det frågan om? Stockholmare och skåningar på besök? Förmodligen. Inget att jaga upp sig för men 30 km/h på rak 80-sträcka är ett hån mot hela infrastrukturen.

* När det blir så kallt ute att luftluftvärmepumpen (ej att förväxla med pumpbrunn, helt annan grej) slår av sig själv av respekt för elementen i huset. Det blir fruktansvärt kallt inomhus om nämnda element inte är påslagna. Man skulle kunna tänka sig att man sätter igång dem för att höja värmen. Eller så eldar man i kaminen och slår endast på elementen i väl valda delar av huset. Leker lite snål engelsman liksom och får skylla sig själv när det plötsligt ligger en isbjörn bredvid en i sängen och söker värme.

Annars går det bra tycker jag.

URSÄKTA FRÅNVARON

Om någon missat att det pågår ett fotbolls-EM kommer härmed en påminnelse. Sverige spelar sin första fight ikväll och Popskolan vill bara be om ursäkt för frånvaron. Vi är ett gäng som varit på de tre senaste EM-slutspelen, men den här gången är vi inte där. Det kan gå hur som helst tänker jag. Så här gick det i korta drag i de tre tidigare (samt VM 2006 (Global Fussball OK?) som får vara med som bonusmaterial).

2000, BELGIEN/HOLLAND.

Färdsätt: Hyrbil med Tollsten vid ratten. Styrde kosan hemåt direkt efter matchen mot Turkiet.

Sensationellt: Belgiskt öl. Dagen vi spenderade på puben mellan elva på förmiddan och sen natt spisandes tre fotbollsmatcher och en tennismatch. Briljant.

Katastrof: Ovan nämnda match.

Fotbollen: Vi kom, Sverige förlorade. Vi åkte, Sverige förlorade. Betyg: Minus.

Minnesvärt: Galningen på vandrarhemmet som ville skicka oss till sibiriska saltgruvor, kallade mig för Kobe Bryant och sedermera ställde sig i ett hörn i rummet och kissade i en flaska. Svårglömt.

2004, PORTUGAL.

Färdsätt: Flyg, väldigt odirekt. I efterhand känns det som vi hade knapert med stålars. Ryanair till Stansted, slaggade på golvet, vidare med morgonflyg till Jerez i Spanien. Därifrån hyrbil under vistelsen i Portugal. Såg bättre ut på planeringsstadiet.

Sensationellt: Vädret, landet, människorna och matcherna.

Katastrof: Pongo bestulen på plånbok. Samt killen som ville ha någon att skalla. Lider man av begränsad IQ så gör man.

Fotbollen: Fantastisk! 5-0, 1-1, 2-2. Plus att Pongo och jag såg Portugal-Ryssland. Betyg: 5+.

Minnesvärt: Super Bock. Förmodligen jordens bästa ölnamn. Inte jordens bästa öl.

Trevligt folk. Särskilt när de precis slagit Spanien.

2006, TYSKLAND. VM.

Färdsätt: Bil.

Sensationellt: Antalet svenskar på samma ställe utanför Sveriges gränser. Helt sinnessjukt många gulblåa. Om det inte varit så många som var där den där kvällen på Olympiastadion i Berlin så hade hela matchen avfärdats som ett propagandaarrangemang av Göran Persson.

Katastrof: Bonnabrännan efter matchen i Dortmund. Tänk blekfet pommes frites med ketchupröda armar. Inte nog med att det såg megaknasigt ut, det gjorde ont också.

Fotbollen: Målet mot Paraguay räckte långt. När det var dags för Englandsmatch hade vi redan åkt hem. Betyg: Fyra.

Minnesvärt: Quizen i bilen på vägen ner av SVTAncan, döner kebab, scoutstugan mitt ute i ingenstans utanför Münster och fixaren Berndt som ville ha typ €75 för fem personer i tre nätter. Han fick €300 och option på en döner.

Har det här verkligen hänt?

2008, ÖSTERRIKE/SCHWEIZ

Färdsätt: Jag gjorde en egen rutt, flög till Zürich och hälsade på Jonsson/Aldén och tog sedan tåg på matchmorgonen mot Innsbruck. Matchbiljett = tågbiljett. Bra upplägg.

Sensationellt: Att jag inte kände igen staden som jag pluggade en hel termin i. De kan bygga de där österrikarna.

Katastrof: Att jag inte kände igen staden som jag pluggade en hel termin i. Hur fan bygger de egentligen, de där österrikarna?

Fotbollen: Risigt. När vi kom dit hade Sverige slagit Grekland med 2-0. När vi åkte därifrån hade Sverige losat mot Spanien med 1-2 och Ryssland med 0-2.

Minnesvärt: Die Alte Mühle, legendarisk nattklubb i Axams. Janos Kordybas och mitt salami- och alkoholinspirerade skrattbryt där halva inredningen i den hyrda källarvåningen höll på att ryka med.

Försök att placera en arena vackrare än så här själv då.

2016, FRANKRIKE. Saida-stylee:

Färdsätt: Familjen hyr en husbil. En 7-åring och en 9½-åring borde tycka att det är ett bra upplägg. Vi klämmer in EuroDisney och lite andra roliga prylar.

Sensationellt: Barnen pratar flytande franska när vi kommer hem.

Katastrof: Vi missar att Sverige missade kvalet. Vilken miss.

Fotbollen: Den enda matchen vi får biljetter till är Frankrike-Danmark. Det regnar, blir 0-0 och en gemytlig dansk i stolen bakom kaskadspyr ner hela familjen.

Minnesvärt: Den där dan när vi inte äter hamburgare eller pizza till middag. Trodde aldrig jag skulle äta sniglar med sån aptit.

Mot Frankrike!

MEN NÄMN SAKERNA VID DESS RÄTTA NAMN FÖR BÖVELEN!

Champions League. Mästarnas liga. Nu är jag knappast den förste att påpeka att det här är helt fel benämning på den häringa tävlingen. Ikväll ska trean från tyska ligan förra säsongen samt tvåan i engelska ligan göra upp om vilken mästare som är mästarnas mästare. Det behövs ju egentligen inga fler argument för att föra i bevis att det är marknadsföring falsk som vatten. Nu finns det ju fler taskiga exempel. Såsom den serie som mitt älskade Ipswich Town spelar i.

Championship. Va fan är det för ett namn på en fotbollsserie? Som dessutom är andraligan i landet ifråga. Här finns det faktiskt en dålig förklaring. Serierna under den penningstinna Premier League bildar Football League (Premier League är alltså något helt annat än en fotbollsliga mind you) med 72 lag inalles. Högst i Football League är således Football League och sedan kommer League 1 och League 2, alla sponsrade av nåt som hetter nPower. Tidigare även sponsrad av Coca Cola, då den bl a gick under benämningen läskligan. Hänger ni med här? Det är så urbota dumt att man önskar att all kommers kring fotbollen åtminstone kunde göra avkall på just den här biten och kalla serierna för Division 1, 2, 3 och 4. Det finns ju i svensk fotboll faktiskt. Fast i det fallet betyder Division 1, 2, 3 och 4 egentligen Division 3, 4, 5 och 6. Jobbigt det här.

I hockey är de etter värre och kallar serierna för alla möjliga konstiga prylar. Det är så vansinnigt invecklat att jag inte ens orkar redogöra för en enda serie. Tydligen är huvudorsaken att alla halvdana importer av tveksam kvalité tror att de spelar i högsta ligan (här hade det passat med en källhänvisning som heter duga, men det fattar ju både du och jag att det kommer inte inträffa). Det värsta exemplet i just den här sporten får väl ändå anses vara den turnering som går under benämningen VM (som i VÄRLDSMÄSTERSKAP). Där verkar det dock vara lite svårare att lura den tilltänkta målgruppen att mästerskapet skulle vara något i närheten av vad den utger sig för att vara.

Nu verkar det minst sagt döfött att föra kampanj för att kalla saker vid dess rätta namn och gå old school. Jag kan nog förstå varför. Hur skulle det se ut om turneringarna hette så här:

Mästerskapet för europeiska fotbollsklubbar som genom ett komplicerat förfarande kvalificerat sig.

Mästerskapet för engelska klubbar som är för dåliga/fattiga att vara med i högstaligan, men inte så jävla dåliga att de spelar mot klubbar som faktiskt har ståplats på sina arenor

Turnering för de bästa landslagen i världen. Ja, förutom de allra bästa spelarna som inte kan vara med (eller vill, för att de har bättre saker för sig).

Det verkar trots allt finnas en viss logik i att saker inte nämns vid deras rätta namn ibland. That's Not My Name liksom.

Mvh från Killen med bloggen som envisas med att ta upp uppenbara missförhållanden i marginella och obetydliga sammanhang och försöker göra nån slags poäng av det.