TOPP TRE LÖRDAGSHÄNG

Bor man i samma kommun som en annan så förefaller topp tre en lördag vara följande människomagneter:

1. Soptippen. Ohotad etta. Uppskattningsvis 43% av populationen besöker avfallsanläggningen varje lördag under året.

2. Ica Maxi. Tyvärr verkar stora delar av kommunens befolkning vara lika dumma i huvudet som jag. Eller så vill folk bara vara med i kamikaze-vm och se om de har någon chans på podiumplats.

3. Det finns ingen plats tre. Förvisso är det hyggligt många som fikar på Waynes men det är en bråkdel av ansamlingarna på soptipp och Ica.

Det kan förekomma lokala avvikelser, men högst sannolikt är det likadant i din kommun. Prova nästa lördag får du se. Åk inte till min kommun bara, det är redan fullsatt på våra toppattraktioner.

DON'T CALL ME, I'LL CALL YOU

Utdrag från ett telefonsamtal (ni har förstås redan listat ut att samtalet förs med en av Alans fjorton kusiner):

- Jo, jag har en beef, öh...eller, reklamation hos er. Tekniker skulle ha kommit i fredags men de ringde igår och meddelade försening och att man hoppades kunna komma senast denna fredag (väldigt lugnt och sakligt framfört)

- Det brukar kunna bli så efter åsknedslag och liknande tyvärr (liknande? Typ jordbävning eller?)

- Vi har alltså varit utan uppkoppling i över en vecka och det känns inte bra. Vad gör ni för att ersätta oss för detta? (fortfarande förvånansvärt lugn och saklig, nästan lite cool advokat-stylee)

- Ring oss när allt är lagat och funkar igen så ska vi räkna fram en skälig ersättning (bra där Alans kusin. Så långt inget att klaga på)

- Ok, då gör jag det helt enkelt (snudd på mesig nu)

- Vill du så kan vi skicka ut mobilt bredband och fri surf tills det är löst (Alans kusin går från klarhet till klarhet). Ni kanske behöver göra bankärenden eller så? Det kostar bara 50 kr. (kostar? Sa han kostar?)

- 50 kr?

- Ja, det är ju ändå hårdvara vi pratar om här (öh, jaha. Var hur hård du vill grabben, ni levererar inte tjänsten och nu vill ni ha betalt för det. Fast jag säger ju inte det. Jag säger en annan grej istället)

- Mm du. Jag får kolla det med min fru och återkomma (lite oklart varför jag ska dra in Fru Nygårds i det här, hushållskassan tillåter faktiskt 50 spänn. Men nu har vi ju vårt Zyxel-modem så hårdvaran är en smula överflödig. Det jag skulle vilja ha sagt är att jag inte vill ha nåt mobilt bredband. Jag vill ha tillbaka vårt fasta bredband, vår fasta telefon och inte minst vår TV. Fast jag sa inte det, jag vet. Men det fattar han väl att det är det jag vill?)

Fortsättning följer. Jag känner att det är ett bra förhandlingsläge just nu. Ska bara försöka bli lite mindre dum i förhandlingshuvudet.

SUMMA SUMMARUM

Jag vet inte om ni har räknat på en semesteraktivitet nån gång (rent ekonomiskt alltså), men nu hade jag tänkt som så att det borde man ju göra lite till mans. Som aktuellt exempel presenteras härmed Popskolan by Nigges semesterresa (eller föräldraledighetsresa om man ska klyva hår) till Stockholm tillsammans med Lilla Sektionen och Systersektionen. För bättre överskådlighet bryter jag ner utgifterna i poster enligt följande:

Resor: Tåg 334 kr. Kollektivistisk samfärdsel (pendeltåg, buss, tunnelbana, båt och spårvagn) 250 kr. 

Inträde: 95 kr för att komma in på Grönan. Småsektionerna nada komma noll.

Åkband: 299 kr x 2 = 598 kr. Lilla Sektionen åker gratis. Vilken jävla win. Dock i de flesta fall med nödvändigt sällskap av vuxen, dvs mig. 

Mat: 167 spänn för ett mindre fat med pommes frites, sån där friterad kyckling och burgare. Cuisine ordinaire på karusellutflykt. Lägg till 61 pistoler för glass och 45 krutonger för läskande Mer (apelsin för den som undrar).

Förströelse: 150 pengar. 50 på lotter för att försöka vinna en Super Mario, Luigi eller annan Super Mario-figur. Resterande 100 på ett ytterst raffinerat upplägg (jag har inga höga krav märker jag nu. Ytterst raffinerat borde vara förbehållet James Bond-upplägg, men vi snackar nöjesparksupplägg här) som jag finner helt oemotståndligt. Om man pröjsar 40 spänn får man en boll att kasta på en roterande tavla. EN boll alltså. Missar man högsta vinsten blir det tröstpris i form av ett mindre gosedjur. Höjer man insatsen till 100 bagare blir det tre bonusbollar, dvs 4 in total, och är garanterad ett gosedjur modell mellanstort. Man så att säga köper en helgardering, inte bara i form av ett gosedjur utan även en garanterat nöjd Systersektion. Här är det förstås fritt fram att antasta mitt föräldraskap och framföra anklagelser om curling och dylika företeelser, men jag vet ju att ni hade gjort likadant själva. En helgardering för sexti spänn, kom igen?

Gosedjur till Lilla Sektionen: 0 kr. En tonårig tjej råkar gå in i Lilla Sektionen och ber om ursäkt. Ingen fara, försäkrar jag. En olycka helt enkelt. På väg till Spöktåget möter vi samma tjej bärande på ett gosedjur som hon ger till olycksoffret varpå denne blir så lycklig som bara en treåring kan bli. Fadern får ur sig att det hade du inte behövt, gud vad snällt av dig. Ett blygt leende tillbaka och sen ser vi inte henne mer. Det finns hopp för den yngre generationen! (ja, jag vet vad ni tänker. Har du kollat om den är fullproppad med knark? Nej, men visste ni att det är en leopard? Kanske inte ett fläckfritt djur, men leopardfamiljen som art har jobbat väldigt hårt för att bli den första bland kattdjuren att bli drogfria. Jag har med andra ord fullt förtroende för leoparden).

Framtida psykologkostnader: Kan bli hur mycket som helst. Det är inte för mig, men jag kanske också borde ha lite hjälp. Vi var ju på väg till Spöktåget när den positiva leopardincidenten inträffade. Själva Spöktåget visar sig vara en negativ upplevelse för småsektionerna. Det är inte lite läskigt, det är väldigt väldigt läskigt. Lite som att skicka in små personer rakt in i en skräckfilm. Föräldraskapet är återigen öppet för attack. Lite oklart hur jag tänkte, ibland är jag som bekant lite dum i huvudet. Ingen erfarenhet av spöktåg de senaste 25 åren kanske kan vara en förklaring, vad vet jag. Det blir en traumatisk upplevelse för den minsta och en fader som håller i, håller för och får trösta när vi gått i mål. Systersektionen är också något skrämd men skakar av sig det tämligen omedelbart. Vi försöker läka det hela med en runda i cirkuskarusellen och en vända hemma hos Pettson och Findus. Det funkar förvånansvärt bra. Han mår efter omständigheterna bra.

Summa summarum kan räknas ihop allt från 1700 spänn upp till astronomiska belopp till följd av spöktågstraumat. Jag börjar spara direkt.

HÄLSNINGAR FRÅN PAPPAN SOM ÄR LITE DUM I HUVUDET IBLAND

Lilla Sektionen: Mamma, får jag låna din telefon och spela musik?

Fru Nygårds: Fråga din pappa, du kan spela musik på hans telefon.

Pappan: Vilka låtar vill du ha?

Lilla Sektionen (med assistans av Systersektionen): Loreen, motorcyklar, Barbie Girl och Manboy.

Låtlistan ser ut som följer: Barbie Girl, Euphoria, Girls Girls Girls (med Mötley Crüe ja) och Manboy.

Pappan (lite dum i huvudet): Ska ni inte ha nån mer låt? Nåt med Sean Banan kanske?

Digidigidigidingdingding, här glider puckot in. Jag har ägnat hela eftermiddan åt att försöka förstå hur jag tänkte (samt få låtjäveln ur hjärnan). Arbetet fortgår. Vi hörs.