2015: .....Spotifylista Popskolan by Nigge 2015. En text, en låt, en spellista.....
2014: .....Spotifylista Popskolan by Nigge 2014. En text, en låt, en spellista.....
2013: .....Spotifylista Popskolan by Nigge 2013. En text, en låt, en spellista.....
2012: .....Spotifylista Popskolan by Nigge. En text, en låt, en spellista.....
Visar inlägg med etikett Lilla Sektionen. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Lilla Sektionen. Visa alla inlägg

tisdag 7 juli 2015

DANSAREN, VI MÅSTE SLUTA TRÄFFAS SÅ HÄR

Har man haft oturen att segla in på den här bloggen med någorlunda frekvens är man med största sannolikhet bekant med Johan Örjansson, a.k.a Basko Believes. Lördagen kickar igång med BB.

Återigen är platsen Callisto, men dessvärre är tiden 13.15 mitt på dagen. Otacksam uppgift att kliva på just då, men det bekymrar inte Johan med band. Eller Dansaren. Som en jävla chefstalker dyker han upp med sina opatenterade danssteg. Men jag älskar honom fortfarande. Han har ju kul. Och vi med. Som om det vore Lasse Holm på besök har vi dukat upp med fika, chips och nötter på vår medhavda filt en bit från scenen. Innan killarna kliver upp på scenen har vi träffat Johans käresta Anna som bland annat berättar att de varit i Kristinehamn kvällen innan och kört tidigt imorse. Logistiken. De ska också lämna tillbaka turnébussen på lördag eftermiddag så de slipper pyssla med det under söndagen då minitouren avslutas med framträdande på Akkurat i huvudstaden.

Samtidigt som Systersektionen kollar in graffitimålaren i parkens hörn och Lilla Sektionen sparkar iväg på sin kick-bike smyger de fem på scenen igång spelningen. Det blir en blandning av lugnt och fint och rediga rökare. Ett par nya alster klämmer de också in, det samspelta bandet. Just den biten att det är hel sättning, även keyboard, ger giget en mustig dimension. Så här ska hans låtar framföras. Chefen på klaviatur höjer upplevelsen ytterligare, vilket är en bedrift i sig. Synd bara att spelningen är så tidig, att uppslutningen är tämligen klen (Viktor Olssonskt klen faktiskt) och bara 45 minuter.

Näste man (väldigt mansdominerat program för mig denna lördag) på schemat är Joel Alme och Lilla Sektionen gör mig sällskap under några låtar innan han retirerar till Systersektionen och Fru Nygårds för att äta glass, spela pingis och softa. Precis när jag gör honom sällskap till övriga familjen dundrar Backa tiden igång från Titan-scenen och det är bara att rusa in och fram mot scenen. Riffet i all sin enkelhet rivs av många, många gånger och det är en formidabel livelåt. Lika formidabel som spelningen i övrigt faktiskt. Smolken även i denna glädjebägare stavas klen uppslutning, men de laddar väl för att se D.A.D. senare på kvällen kan en tänka.

Vi lirar lite utomhuspingis och börjar sedan dra oss hemåt. Inget av värde på programmet förrän Ryan O'Reilly ska spela vid halvniosnåret. Halvannan timmes sömn och sedan på det igen medan övriga håller sig hemmavid, nöjda med musikupplevelserna tidigare under dagen. Jag kör just-in-time och kliver åter in på Titans publikplats just som ovan nämnde Ryan kört igång sitt set. Har förlyssnat lite på Spotify, men det finns bara en handfull låtar där och det visar sig att han faktiskt har en imponerande katalog att luta sig mot. En tidigare gatumusikant främst på Londons gator som jobbat till sig ett skivkontrakt. Sånt är alltid sympatiskt på något vis. Han berättar bland annat att det finns två sidor av Ryan, en asshole side och en singer-songwritersida med lite seriösare ton. Grundsnygg, charmig och en stadig låtskrivare gör honom till en liten stjärna i lördagsvärmen. Dåligt att ha missat honom tidigare då det visar sig att han spelat i Borlänge vid flera tillfällen, men det är bara att hoppa på tåget och närvara nästa gång han dyker upp. Om ni nu skulle få för er att googla honom, så spelar han inte ishockey i Buffalo Sabres och har en årslön på 6,2 miljoner USD. Nej, det är han som knackar sig fram med halvrisiga spelningar i Skandinavien, Kanada och andra ställen som pröjsar dåligt. 


Något som slår en på festivalområdet och som kommer att pratas om i efterhand är den höga snittåldern på besökarna, främst manifesterat genom den höga graden av trekvartsbyxor i omlopp. Min gissning är att de flesta vill se D.A.D. trots att de herrarna inte sportar trekvartsbyxor utan istället en aning för åtsmitande skjortor för sin ålder och form samt hög hatt för att bara nämna ett par plagg som stör ögat. Dock är de störningsmomenten inte i närheten av samma dignitet som frontmannen Jesper Binzers försök att prata svenska och påminna samtliga närvarande om att vi är i Borlänge. Jag håller förvånande nog ut i en handfull låtar innan hans "Förstår ni vad jag säger?" och "Borlänge!!" drar mig tillbaka till Titan-scenen och Alice in Videoland. Hur många gånger måste man fråga en publik om den förstår vad man säger? Det kanske är en dansk tradition, vad vet jag, men en högst irriterande sådan i så fall.

Malmöbandet med det briljanta bandnamnet Alice in Videoland (ej parafras på Alice i underlandet utan taget från ett C64-spel från 1984. Och ja, källhänvisningen till den infon stavas Wikipedia, så tro't om ni vill) ångvältar över scenen med sin blandning av tunga syntmattor, larmig gitarr och ja, det vetifan vad man ska kalla hopkoket. Bra jävla ös kanske? Sångerskan Toril kan dessutom sina karatekickar som sitter som en smäck varje gång hon känner för att sparka till med ena benet. Så barnslig är jag att det ser jättecoolt ut. Thumbs up för den nya bekantskapen.

Något annat som också ser jättecoolt ut är The Vanjas med tre välkammade gossar i röda kostymer, vita skjortor och smala svarta slipsar med lustiga alias samt sångerskan Vanja Lo i lyxförpackning. 60-talsreferenserna är tämligen uppenbara och det coola störs bara av att låtarna inte riktigt håller måttet. Eller så är jag bara trött av att nyss ha klivit in bland mattälten, beställa en fish & chips och råkat höra D.A.D-Jesper vråla "Förstår ni vad jag säger Borlänge??!!". Karln måste ju ha en skruv lös. 

Efter en halvtimmes 60-talsriffande får jag för mig att det är dags att vika in festivalkepan för den här gången. Passande nog får jag precis innan min sorti sällskap av min älskade festivalpolare Dansaren. Han vet bara inte om att vi är buddies. Den dan jag börjar dansa okontrollerat framför varje festivalscen kommer han kanske lägga märke till mig. Om han inte dansat ihjäl sig innan dess vill säga.

fredag 26 juni 2015

VAD HÄNDE?

Midsommar. Det var vad som hände. Sen gick det en arbetsvecka. Det var vad som hände sen. Och nu är det semester. Bra utfall ändå.

Vädergudarna bidrog i allra högsta grad till att göra midsommar till en skön och avslappnad tillställning. Avloppet på vår gård hade andra ambitioner och beslutade sig för att helt sonika lägga ner verksamheten. Oklart om det är en strejk sanktionerad av facket eller ej (den pågår fortfarande och informations-flödet är verkligen inte vad man skulle kunna förvänta sig om den där pumpbrunnen nu har facket i ryggen) men oavsett detta en jävla skitgrej. Säg så här: 43 människor gör ju av med rätt mycket vatten, skit och sånt på en kväll. Avloppet visste vad det gjorde och satte in strejkaktionen vid en noggrant utvald tidpunkt. Strax efter 11 på midsommarafton klev jag ur duschen ganska simultant med att nivålarmet för pumpbrunnen började pipa. Tillfällighet? I don't think so. Vi hade givetvis motåtgärder:

* Pojkar kan kissa i skogen.

* Flickor kan också kissa i skogen, men det går så mycket lättare om man tar ner en på vinden ensamstående toalett och bygger en mysig liten skogstoa. Lite så vi jobbar här på landsbygden.

* Vissa andra operationer vidtogs som dessvärre inte kan redogöras för i detalj i just detta forum då det eventuellt skulle kunna användas i en court of law. Hur det skulle kunna användas är dock en smula oklart. Vi lämnar den här punkten.

Dagen efter kvällen före städade sedan en månghövdad städpatrull undan all bråte, bar undan bord och stolar samt plockade ner ett 40 kvadrats partytält. På en tid kortare än varandet av en fotbollsmatchs effektiva speltid. Jävla bra gäster.

Från 43 personer till 2 på halvannat dygn. Så såg det ut när jag och Fru Nygårds hängde på söndagen. Snabba kast i midsommarbranschen. Och nu ska jag åka till Skåne och kolla så våra barn inte har börjat prata skånska. Sånt är viktigt. Sen ska vi fara tillbaka till Dalom så den här halvfiguren och hans fru får gå på festival. Enligt uppgift ska småsektionerna vara med och känna på festivallivet lite grann också så de får en fortsatt fin introduktion till musikens fantastiska inverkan på livet.

Sen fortsätter väl semestern får man tänka. Och avslutas sedan med en blixtvisit i Düsseldorf för att kolla på ett fotbollslag som ligger ganska tätt omslutet mitt hjärta (kan bli #blogg108 efter det eventet btw). Testspiel som det heter på tyska.

Bra uppstyrd träningsfight
Sen är det slut på semestern. Men det var kul så länge det varade, det var det. Fast nu går jag ju händelserna några veckor i förväg och det ska man inte göra har jag hört. Nej, man ska leva i nuet. Så nu dricker jag te och försöker peppa mig själv för att köra bil i åtta timmar imorgon. Sån är jag.

tisdag 10 februari 2015

INDIEBANDY IRL

Skulle det förhålla sig på det viset att man behöver lite uppmuntran eller bara en dos muntration kan man med fördel bege sig till Aspezteca Arena en måndag kväll för att se när 12 st 5-6-åringar spelar indiebandy.

De ska ha uppehåll i två veckor pga sportlov (VM i skidåkning betyder en extra veckas lov i Falun 2015) så därför består träningen - utöver Under hökens vingar som uppvärmning - av matchspel mellan tre lag bestående av fyra spelare vardera. Men de behöver lite guidning.

Lektion 1:
På förekommen anledning drar en av tjejerna som är ledare en hyggligt grundläggande pryl innan face-off. "Ni som står på den här sidan. Ni gör mål på ANDRA SIDAN. Och ni som står på andra sidan gör mål DÄR BORTA" (pekar på motsatt sida. Fattar ni eller?).

Lektion 2:
Det är ju alltid nån liten gök som har fullt upp med att kolla in en ribbstol och inte riktigt lyssnar på lektion 1 och öppnar matchen med att skotta in bollen i egen bur. Lilla Sektionen stirrar ut vederbörande för att utröna vad fagerlöv han håller på med.

Lektion 3:
Har man precis gjort ett självmål får man ju reparera det och göra mål på ANDRA SIDAN. Kul ändå att göken ifråga har ett ansiktsuttryck som ser EXAKT likadant ut som vid första målet. Sen gör han ett till och det är bara att konstatera att han kör det där indiebandypokerfacet oavsett vilket nät han skickar in kulan i.

Lektion 4:
Om någon av killarna i samma lag gör mål är Lilla Sektionen inte den som inte springer fram och omfamnar ifrågavarande målskytt. Skulle det nu vara så att en av tjejerna nätar upprepas själva springandet fram till målerskan men han besparar sig själva kramandet. Keep cool liksom. Nästan.

Lektion 5:
"Ni är i samma lag". 5-åringar är ju helt värdelösa på att hålla koll på vem som spelar i samma lag, alternativt är hela bunten färgblinda.

Lektion 6:
När man har spanat in ribbstolarna till leda övergår en genomsnittlig indiebandyspelande tjej/kille född i slutet av 00-talet gärna till att:
a) Fundera över färgen på klubbladet. Skulle det inte vara coolare om det var i guld eller nån annan frän kulör?
b) Springa på toa.
c) Kliva av och spara sig pga skada. Det är ju ändå sportlov snart.
d) Diskutera Lego med någon av spelarna i det gula laget som för tillfället sitter på avbytarbänken pga att de inte spelar match just nu.

Lektion 7:
Ungefär samma som lektion 1. Det finns INGEN som lyssnar när ledarna försöker förklara att man inte får använda klubban på cirka samma sätt som deras mor- och farfäder svingar en lie. De är fullt upptagna med Lektion 6a eller liknande.

Lektion 8:
Eftersom ingen lyssnar på lektion 7 fortsätter uppskattningsvis 50% av de klubbviftande skojarna med att bokstavligen slå på allt som rör sig. Vilket håll de skjuter bollen är av underordnad betydelse. Så också vad eller vem man slår på.

Det är jätteroligt att titta på småttingar som spelar indiebandy.

måndag 26 januari 2015

EN MÅNDAGKVÄLL I JANUARI

Ni vet hur det är. Föräldrar till idrottande barn är i vissa fall helt blåsta i skallen. Inte nödvändigtvis hela tiden. Vissa hela tiden, javisst. Andra bara sporadiskt eller vid extrem anspänning. Värst är ju de som ska göra idrottskarriär genom sina kids enbart pga att de var så fruktansvärt usla idrottare själva. Usel idrottare stämmer tämligen väl in på undertecknad, men jag gillar inte att pusha mina avkommor bara för att jag aldrig blev något. Den gamla klyschan om att man ska ha roligt, den är viktigast i mitt tycke. Och idag var Lilla Sektionen så lycklig när han hade gjort ett assnyggt mål på indiebandyträningen. Och jag blev så glad att han blev så sprudlande över månen över sitt mål. Så då bestämde jag mig för att göra en high five med honom. Jag måste skärpa mig, jag vet. Men han var ju så glad. Och hans pappa också.

Där kan en måndagkväll i januari mycket väl vara över, men nu råkar det ju vara som så att när det snöar så måste någon skotta. Om då en fru kanske är resande i tjänsten just denna måndag så får en ju ta på sig uppgiften att göra cleant på uppfarten. Ponera att skottningen ifråga tar cirkus 25 minuter och leder till oförskämt kletiga medelålderssvettningar så det blir problematiskt att få av sig tröjan pga ofrivillig kroppsstrumpa. Så ska det väl inte vara? Det borde gå att råda bot på. Några spontana tankar i potentiell åtgärdsbank:

1. Skotta i t-shirt. Jag har jättemånga t-shirts så det gör inget om en blir svettig.

2. Bygga ett tak över uppfarten. Eventuellt kan det skymma utsikten mot fårhagen, annars ser jag inga uppenbara hinder för en dylik lösning.

3. Värmeslingor i marken. Gammalt och välbeprövat knep. Gräver lite och drar lite kabel. Hur svårt kan det vara?

4. Införskaffa snöslunga. Skoja bara. Jag är bara medelålders, inte pensionär.

5. Köpa en traktor. Vi har faktiskt en jordbruksfastighet så det känns minst sagt legitimt med en traktoranskaffning. Finns ju outtömliga användningsområden. Lite dyrare än att skotta i t-shirt, men annars en högst plausibel lösning på problemet.

6. Locka småsektionerna med upprepade high fives om de rakar av åtminstone halva uppfarten. Fast det löser ju bara 50% av predikamentet och det lär dessutom involvera en hel del tjat.

7. Ta en dusch efter uträttad snöskottning. Att jag inte tänkte på det. Men det vore roligare med en traktor eller ett tak.

Så rolig kan en måndagkväll i Aspeboda med omnejd te sig. Och imorgon är det tisdag. Jävlar i min låda, det kan ju bli hur roligt som helst.

måndag 19 januari 2015

EN HELG PÅ VINTERN ÄR OCKSÅ EN HELG

Ibland är det lätt att undra varför det finns helger året runt, men jag tror det beror på att det går så vansinnigt många vardagar på ett år. Hur som helst är helgerna på vintern i en klass för sig. Är det risigt väder kan man sitta inne och kolla Vinterstudion, lira hallindiebandy och ägna eftermiddagen åt att simultankolla fotboll på tv och hockey på paddan. Skulle det å andra sidan vara strålande solsken kan man leka i snön, åka pulka, störta ner för backen i något alpint centrum eller lira lite utomhus-indiebandy-bandy. Eller så gör man det allra bästa och kombinerar de två. Grymt upplägg, minst en Golden Globe till den som kom på det.

Ungefär så här:

Tjata på barn att det är dags att åka till skidbacken snart och således vore lämpligt att äta frukost. Få noll respons, ät frukost själv och få minst en förtvivlad människa i hushållet som ville äta frukost med sin pappa. Tänk lite för dig själv att det här var ju en prima start på på helgen. Hämta skidgrejer från vinden, fortsätt på den inslagna vägen med att ett flertal gånger påtala lämpligheten i att kanske skynda sig en smula. Inse att du borde slappna av lite och åk sedan till skidbacken. Efter ca ytterligare en timme.

Var gärna lite nöjd med dig själv för att ha kommit ihåg alla tekniska detaljer (med viss assistans från Fru Nygårds) varpå det passar sig väl att ställa sig i kö för att byta till sig säsongens skidpaket för kidsen (föredömligt system kallat Tripp Trapp Trull för övrigt). Försök bortse från att det trots närmast obefintlig kö tar en halvtimme innan det blir någon assistans i frågan. Inse att det inte är nåt som är påverkbart. Medge en smula motvilligt att det lite grann är ens eget fel. Mot liften. Efter att ha frågat om det är någon som är kissnödig. Förbanna sedan dig själv ca 10 minuter senare att inte medelst tvång ha dragit småsektionerna till tvingande toalettbesök. Ni kan nog lista ut varför pappan går och köper nytt underställ till en av de medverkande i direkt anslutning till att första åket avslutats.

I övrigt en utmärkt första dag i skidbacken efter att ha intagit lunch och fått välbehövlig energi till eftermiddagens övningar. Avslutningsvis säsongens första åk i stolliften. Pappan till och med stretchar ut sista åket så pass att första fem minuterna av både Ipswichs och Leksands tv-matcher missas. Båda har förstås gjort var sitt mål tämligen omgående i respektive matcher. Jag måste åka mer slalom.

Nu består en helg inte enbart av lördag utan även av söndag. Det är så man får ihop en helg. Efter att ha sovit ca 12 timmar. Tänk vad en dag i skidbacken kan sänka en medelålders man. Vi öppnar dagen hyggligt piano och inte förrän efter lunch (sen sådan) styr vi kosan mot Grycksbo för att spela spontan-ute-indie-bandy (i officiella kretsar benämnt isuteindiebandy) och laja lite allmänt på skridskor. Som man gör. Sen gör kidsen i barnlaget ca 20 baljor på de vuxna och tillsammans med varm choklad, några torra kex och ett knippe bananer för fruktvänner i sällskapet har vi en fulländad söndag.

Varsågod för idylliskt inlägg om en helg i en semifrisksportens tecken. Idag är det måndag och business as usual, inget väsentligt att rapporter om en säger. Vi hörs eventuellt när det blir helg igen.

måndag 5 januari 2015

MYSIGHETEN I ATT SPENDERA EN EFTERMIDDAG MED EN 5-ÅRING

Ibland är det föredömligt med aftonsdagar pga jobba halvdag. Då får man liksom en eftermiddag ledig, så att säga. Kanske har då en närbesläktad 5-åring varit och åkt skridskor med en dagbarnvårdare och blivit hemskjutsad. Kanske strålar han av glädje efter att insett att han kan vara en av Sveriges vassaste på grillor.

Då passar det fint att ta en mellis ihop vid köksbordet följt av lite kortspel. Mind you, en 5-åring med tajta släktband till yours truly är något av en expert på att hantera en kortlek. Samt hitta på egna regler.

Finns i sjön. Klassiskt. Svårt att vidareutveckla vad det verkar. Han vinner med hederlig gammeldags flax.

Knekt och ess. Helt hittepå, oerhört flexibla regler. Jag förlorar igen och det enda jag fattar efteråt är att jag blivit duktigt blåst.

Chicago. En av mina paradgrenar. När jag inte losar med 51-1. Pinsamt.

Äta tikka masala. Tröstar en 42-åring gott efter att ha blivit sopad av kortbordet.

Spela Wii. Nu ska han få den lilla skojaren. Vi hörs.

onsdag 26 november 2014

BLOGGKRAMP

Före detta och fortsatt läsande anhängare av den här publikationen har högst sannolikt noterat frånvaron av nya texter de senaste månaderna. Det är en fullständigt rimlig observation av sakernas tillstånd i just det här lilla hörnet av datawebben. Nu är det inte så att ämnena eller anekdoterna inte finns där, det gör de, utan snarare att lusten och tiden inte leker så bra tillsammans just nu. En som håller fanan högt är dock Lilla Sektionen (hur många gånger har inte han räddat Popskolan med sina visheter?).

Vid kvällens middag på tu man hand utspelar sig en filosofisk kvart med, ja, intressanta utspel.

Scen: Liten gosse ser ut som om hans veckade panna döljer en febril verksamhet innanför pannloben.

- Vad funderar du på? Är du trött? (ibland är det svårt att skilja på en trött 5-åring och en konfunderad dito)

- Nej, jag tänkte en tanke som gjorde mig trött. (genialiskt uttryckt)

- Vad var det för tanke då?

- En robotkrokodil som tuggade på mynt.

Aber natürlich. Är det nåt man blir sjukt trött av så är det att tänka på mynttuggande robotkrokodiler.

- Riktiga pengar alltså. INTE falska.

Här märker man att det är ett barn som filosoferar och inte en vuxen. Självklar reflektion. Det finns väldigt, väldigt få falskmyntare i robotkrokodilkretsar, men det kan man ju inte avkräva en 5-åring att känna till.

- En stooooooor hög med guldmynt.

Lång paus.

- Så stor hög att han fick jätteont i munnen.

Så var det med det. En vanlig onsdag i det Nygårdska hemmet med robotkrokodiler på agendan.

tisdag 9 september 2014

ATT UTÖKA SIN VOKABULÄR - DEL 2

En middag med blodpudding, lingonsylt och bacon behöver ibland piffas upp en smula. Vad sägs om ett nyord?

I sann Alfons Åberg-anda blir en lingonsyltspöl något annat än just sylt:

- Kolla pappa, en bulkan.

- Jaha, är det en vulkan? (det pedagogiska i det alltså. Så jävla nöjd.)

- Nej, bulkan sa jag ju. (jmfr vanilj och banilj)

- Bulkan? (fågelholkspappan)

- Han menar vulkan, men säger bulkan. (Systersektionen styr upp konversationen).

- Ja, en bulkan. En sån som det kommer lava från. Laaaaava!

En får vara glad att det inte finns någon bulkan i närheten. Jobbigt med skithet lingonsylt som kommer farande nerför bulkanen liksom. Skitjobbigt.

lördag 6 september 2014

ATT UTÖKA SIN VOKABULÄR

Vad är det bästa sättet att boosta sitt ordförråd? Läsa ordboken, hänga på internet eller plöja litteratur? Kanske det, men själv föredrar jag att umgås med en närstående 5-åring.

- Tänk om man hade ett omlok.

- Ja, fast det heter ju ÅNGlok.

- Nej, jag menar omlok. Ett sånt lok som bara kör om alla andra.

Jag gillar hur han tänker.

- Det heter ju banilj. Fast det stavas vanilj.

Inga kommentarer på den. Fullständigt logiskt.

Han är som en liten ordjesus, vår älskade Lilla Sektionen. Sen toppar han det hela vid middagen med ett ordstäv som det vore bra om ni kunde hjälpa till att sprida:

- Det finns ju inga pizzerior som inte säljer pizzor.

Tack på förhand för hjälpen.

söndag 31 augusti 2014

LITE KORT OM GEOGRAFI

För en femåring är det inte lätt att hålla koll på geografin, huvudstäder och såna prylar.

- Vi ska ju åka och titta på fotboll, pappa.

- Ska vi?

- Ja, till England.

- Just det, till Ipswich. Det måste vi boka in.

- Ja, Ipswich är ju Englands huvudstad.

My job here is done.

fredag 22 augusti 2014

ATT HITTA NÅGOT GEMENSAMT

Om man som jag inte är överförtjust inbiten Formel 1-fantast går det alltid att luta sig tillbaka på fotboll och hallindiebandy i far-son-relationen med Lilla Sektionen. När det gäller far-dotter-relationen har vi mest haft det gemensamt att vi tycker om varandra väldigt mycket (vilket i sig egentligen är mer än tillräckligt) men det kan ju vara lattjo att ha något gemensamt intresse också (hon är inte mycket för fotboll och stickning ligger mig inte särskilt varmt om hjärtat). Men jag tror vi har hittat nåt nu.

Till följd av ett stundande projekt med Min kompis Fredrik (där vi för övrigt i skrivande stund dividerar om vem det egentligen är som är projektledare) har det gjorts vissa investeringar i den fram tills idag vilande hemmastudion. Jo, det finns en sån här i hushållet och ungdomen av idag undrar förmodligen varför huset sportar prylar från 1900-talet. Hur som helst så faller Systersektionen pladask för hela upplägget med den gamla Roland-synten, mikrofonen, mixern och det nyinhandlade externa ljudkortet.


Fadern tar några ackord på klaviaturen och Systersektionen improviserar fram lite sång. Det är nästan löjligt vad roligt vi har. Spelar in och lyssnar på vad vi åstadkommer. Kanske inte Billboard-material, men det är givetvis av underordnad betydelse. Imorgon jammar vi vidare.

onsdag 6 augusti 2014

OM MUSEER OM NATTEN

Samtalsämnen bland småsektionerna pendlar för närvarande mest mellan filmen Frost (ca 90% av tiden) och den kommande serien på SVT med barn som kommer bli inlåsta på Naturhistoriska riksmuseet när det stängt för dagen och tävla mot skelett som kommer till liv på natten. Eventuellt har jag till viss del missförstått upplägget i den där tv-serien, men i stora drag är jag nog hyfsat rätt ute.

- Åh, det ska bli så spännande att se barnen och djuren på Nationaliska riksmuseet (Systersektionen har ett eget namn på Naturhistoriska om någon undrar).

- På Naturhistoriska riksmuseet menar du? (tråkfarsan briljerar igen)

- Ja just det, så heter det ju (ja, men nu säger hon ju i alla rätt mer än hon säger fel. Och skulle hon ändå prata med er om Nationaliska riksmuseet vet ni vilket museum det avser).

- Därrr kommerrr alla djurrren och människorrrna att vakna på natten!!! (Lilla Sektionen har lärt sig prata med rullande r. De rullar ofta ca tre gånger på varje r-ställe). Usch vad läskigt, tänk närrr skeletten vaknarrr till liv!! (han darrar på rösten som om han föreställer sig ett dinosaurieskelett som kommer och knackar honom på axeln).

- Ja, eller om det kommer en säl och vill ta en sälfie.

Noll respons. Total tystnad. Ordvitsar är wasted on the young. Helt värdelöst.

Men - kommer de fram till - programmet är bara öppet för barn som fyllt 10 år. Det är således ingen idé att ta ut någon rädsla i förskott när man har flera år kvar till åldersstrecket utan bara se fram emot premiäravsnittet. Som jag hoppas innehåller minst en säl som knackar något förskräckt barn på axeln.

måndag 7 juli 2014

PLATTUTEFOTBOLL

En fotbollsplan av gräs med ett mål med nät, ska det va nåt det? Här finns ju 15 kvadratmeter plattor som man kan lira boll på. Jo, man tackar. Plattutefotboll - utefotbollens motsvarighet till hallindiefotboll.

Reglerna är förstås skitkonstiga. Den som gör mål kan mycket väl vara den som gör avspark efteråt, flera bollar på plan samtidigt och trots att Lilla Sektionen ritat upp linjer verkar det en smula godtyckligt var man (läs han) får ta med händerna.


Bäst är sargen till vänster på spelplanen (den ligger liksom hitåt och ville inte riktigt vara med på bild) som man kan använda som vall, lite sådär som Jan Ceulemans gjorde när han körde trevallars carambole (fast här går inte att köra trevallars). Men han är lurig den där lilla brasilianaren för han lär sig fort. Skjuter hårt gör han också. Plus att han har lite spontana åsikter om Arjen Robben:

- Pappa, tänk om Jobben skulle ha mustasch.

Varför går han runt och funderar på hur världen skulle se ut om Robben hade mustasch? Helt omöjligt att svara på, men enligt Lilla Sektionen skulle det inte se särskilt bra ut.

- Det skulle se jättekonstigt ut. Helt ljus och kanske skulle den växa så här mycket (måttar med handen ca 30 cm ovanför pannan).

Ett svar så gott som något. Skulle ju se jättefånigt ut.

Om någon händelsevis undrar varför det står Jobben och inte Robben samt här och inte häj så är det precis så det pratas nuförtiden. På sina ställen börjar R:en få lite rullning så att säga. Precis som utefotbollen.

torsdag 19 juni 2014

ETT BAD OCH EN FOTBOLLSAVSLUTNING ÄR ALLT MAN BEHÖVER

Semester innebär inte bara massa jobb, man kan även räkna in bad och fotbollsträning. Den bästa sortens semester skulle man kunna säga.

Det borde klippas gräs och massa dylika prylar. Blir ingenting med det. Tjatet om att det ska badas tar liksom över hela ens existens. Så därför åker vi givetvis och badar. Som sig bör en halvsval blåsig junidag när pappan har midsommarsemester.

Badupplevelsen är den första av två monumentala crescendon av respektive småsektions huvudsakliga intressen. Lilla Sektionen, fotboll, Systersektionen, skolan och hennes kompisar.

Vi ligger i plurret och själv försöker jag finna någon slags värme i vattnet som fullständigt saknas i luften medan Systersektionen har ögonen på ingången till badet. Trög som en farsa till en sjuåring inser jag inte förrän det dyker upp ett välbekant gäng vid entrén varför hon varit så intresserad av just den biten av anläggningen. Där kommer en ansamling från fritids och hon håller på att vinka bort handen i ren eufori. Vad lätt det är att glömma hur otroligt roligt det är att överraska sina vänner när de minst anar det. Låt oss säga att hon inte hänger med mig och Lilla Sektionen särskilt mycket efter fritidshopens ankomst. Vi håller oss på det grunda och åker den långsamma vattenrutschbanan medan hon och polers roar sig med att åka de branta varianterna. Lysande eftermiddag som avslutas med pizza och kebabsallad (nej, jag åt inte både pizza och kebabsallad).

Akt 2 av semesterdagen som innebär en del jobb men även bad och fotbollsträning betyder införskaffande av specerier inför midsommarafton. Tillsammans med ca halva Faluns befolkning med släktförgreningar ända ner till Halland. Bara för att färskpotatisen kostar 1 öre/kg om man handlar för mer än 300 spänn behöver man väl inte springa benen av sig till ICA Maxi? Va? I vanliga fall tar det ca en timme att ta sig igenom den där jävla affären, men idag tar det två timmar. 2 TIMMAR! VM i humörprövning. Går ganska bra ändå. Packar ihop sex kassar med förnödenheter plus en femkilos påse med färskpotatis samt sex säckar med grillkol och briketter. Sjukt plånbokssvidande åtgärd. Väl hemma igen ska böset in i kylen varpå kosan styrs med Aspeboda IP (eller som den heter i folkmun, Aspezteca) för på förhand episk terminsavslutning.

Som den omhuldande person jag är tar jag med enhetliga tröjor (av en händelse prydda med Ipswich Towns klubbmärke samt sponsor på bröstet) så vi ska se någorlunda proffsiga ut. Med vi menas i det här fallet föräldrar till våra barn som ska möta just barnen i en match för att en gång för alla utröna vilka det är som får the bragging rights över sommaruppehållet. Med föräldrar menas för övrigt i det här fallet pappor. Det hade varit både trevligt och nödvändigt med en mamma eller fem i det här laget med tanke på hur usla vi är. Trots Melvins pappas fria roll på mittfältet, Labans pappas enorma reflexräddningar med scrotum och den enhetliga klädseln skiter det sig något enormt. Vi är lite inne på att det kan bero på att det inte är broderat på tröjbröstet vilken match det avser (så gör de flesta nuförtiden så ingen ska glömma vilken fight det är de spelar just nu. Det är ju så många på en säsong). Eller så beror det på de flyfotade 5- till 7-åringarna som springer i cirklar runt oss. Melvins pappa utnyttjar dock sin fria mittfälltsroll till att frisera siffrorna till 1-8 vilket ändå gör att det känns som om vi inte är helt chanslösa till nästa gång vi drabbar samman igen. Då kanske även Min kompis Fredrik dyker upp. Idag hade dock hans familj drabbats av förglömmelsevirus, så det blev försenad ankomst på fru och barn samt noll komma noll ankomst på nämnde kompis. Disciplinnämnden har ännu inte meddelat Min kompis Fredrik straffet men Popskolan kan här och nu avslöja att det blir en hefty fine, som man brukar säga på Brittiska öarna.

Ovanstående bjuder på något av det bästa ett föräldraskap har att erbjuda (bortsett från Min kompis Fredrik tidsfadäs, men det ingår näppeligen i nämnda föräldraskap), nämligen den biten att få uppleva sina barn i det element där de trivs allra, allra bäst. Det är inget annat än en fullkomligt briljant uppfinning. En Systersektion som umgås och leker med sina bästa kompisar i bassängen och Lilla Sektionen som dribblar sig fram till tremålsskytt på fotbollsträningen. Där har vi essensen av en förälders lycka och stolthet samt sitt barn i sitt esse. Det kan mycket väl vara ett av de finaste momenten som förälder och ett av de lyckligaste för barnen ifråga. Känslan föräldern (med föräldern menas i det här fallet pappan) upplever kan mycket väl vara själva definitionen av kärleken för sina avkommor. Det är allt en förbannat bra dag det.

lördag 14 juni 2014

OM ATT HA FÖDELSEDAGSKALAS

Knappt har Systersektionen sjungit Tvärtomsången i kyrkan och firat att sommarlovet börjat förrän Lilla Sektionen har födelsedagskalas för sina kompisar. Fotbollsfödelsedagskalas givetvis.


Det finns ingen annan dukning på ett fotbollsfödelsedagskalas. Ingen, I tell you. 

Presenter, lekar, tårta och fotbollstema. Ungefär som när pappan fyllde 40, fast klart sämre bar. Lilla Sektionens recensioner av partyt nerkokat till några vitala punkter:

* Bästa gästen: Systersektionens kompis som stått på inbjudningslistan sedan i höstas. Tufft att bjuda in en tre år äldre böna bara för att hon är, tja, jag tror ni fattar. För att hon är hon helt enkelt.

* Bästa presenten:


Panda från bästa jämngamla tjejen från grannbyn. På frågan om vad pandan ska heta är hon den enda som säger det självklara: Att Lilla Sektionen får bestämma det själv.

* Sämsta leken: Pappans skattjakt som ledde till fiskdamm. Tydligen för given övergång från skattjakt till fiskdamm. Skulle ha varit klurigare. Jag noterar i kalasboken för future reference.

* Godaste fikat: Fotbollsplanstårtan. Episk skapelse! Glömde dock instagramma. Episk fail.

Själv skulle jag vilja ge fem Nygårds till chokladbollarna, skattjakten (mycket finurligt hopknåpat på min ära) samt legot han fick. Men vad är det med lego nu för tiden? (inte för att jag läste i instruktionsboken för att sätta ihop Spider Man-farkosten, sånt är ju bara för amatörer)


Den kan ju faktiskt inte flyga på riktigt. Plus att den inte alls ser ut som en boll. Whoever som ritade varningsskylten får nog se sig om efter ett nytt jobb.

fredag 6 juni 2014

ETT FRUKOSTINLÄGG

När man pratar frukost är det vanligare att prata i termer av pålägg snarare än inlägg. Idag gör småsektionerna frukost och då snackar vi snarare upplägg. Ett annorlunda upplägg.

Uppmaningen att de får chefa över frukosten göder kreativiteten så till den milda grad att de - trots avsaknad av ramar - lyckas gå utanför ramarna på ett samtidigt imponerande och inte så lite olämpligt sätt. Eller vadå, lite vit choklad har ju ingen dött av.


Lite O'boy till det och man har en komplett frukost. Men för att blidka sina föräldrar en brödsmula så tar man också en macka med ost. Som man doppar i chokladen. Åff kårs.

Pappan får yoghurt med müsli i grodtallrik och Fru Nygårds gröt i grodtallrik. Gröt ackompanjeras ofta med kanel i det här huset och just den kryddan är ju ett sällan skådat råmaterial till en och annan ordvits. Systersektionen briljerade häromkvällen med zebran med bra syn och Lilla Sektionen är känd för att kunna traktera kanelordet på bästa vis.

- Kanel. Är det en sån som kan el?

Briljant. Extravaganta frukostvanor till trots tror jag att vi är nåt på spåren i vår barnuppfostran.

onsdag 28 maj 2014

OVANA SAKER

När man gör eller hör något ofta blir man bra och van på det man gör eller hör. Så brukar det heta. Ergo; när man inte gör eller hör något ofta är det lätt att det känns ovant.

Ett prima exempel på en ovan situation är att kliva in på skolgården och höra en kille från förskoleklassen som gungar säga "Va snygg du är!". Min bedömning är att han har en lysande framtid som glädjespridare. Eller eventuellt som bedragare med manipulativa superförmågor. Kanske mer troligt att det är det senare som gäller men en hoppas ju verkligen på att lyckobringare blir hans epitet snarare än lögnare och conman.

Knappt hinner en kliva in på fritids innan man ligger på soffan och blir omhändertagen pga bilolycka som fritidsledaren varit inblandad i (det är tydligen jag som har kört på honom). Det tas sprutor och plåstras om av ett imponerande antal sjuksköterskor. Ovant. Vem trodde att det fanns sådana resurser i svensk sjukvård?

Dagens sista ovanlighet är att agera fotbollstränare ihop med Min kompis Fredrik. Vi har ju sett lite hur det går till när supercoachen Emma kör sina övningar så vi har ändå lite koll på vad som gäller. Efter presentationsrunda (där de flesta i truppen visar sig vara fem år) blir det inte mycket till uppvärmning innan den klassiska dribbla-mellan-koner-och-avsluta-med-skott-på-mål-övningen tar vid. Ett evinnerligt målvaktsbytande gör att övningen blir en smula för lång och det krävs att Fru Nygårds påminner oss om att det är dags för drickapaus innan den avslutande matchen börjar. En kvarts tvåmål slutar 1-1 och trots en tidig krock med hopslagna huvuden i ena laget verkar de flesta nöjda. De var säkert också lite ovana med två gamla gubbs som tränare, men verkar ha tagit det hela med ro. Det var dock ingen som kommenterade om vi var snygga eller inte. Det kommer väl nästa gång får en tänka.

måndag 26 maj 2014

ATT KOLLA PÅ FOTBOLL - THE ASPEZTECA WAY

När en snart femåring när ett fotbollsintresse utöver det vanliga kan det vara på sin plats att ta med honom på gräsrotsfotboll division 7-stylee.

Fotboll i sjunde divisionen innehåller spelare som kickar boll för att det är kul. Det är inte nödvändigtvis särskilt underhållande att titta på. Om man inte gillar fotboll väldigt, väldigt mycket. Som Lilla Sektionen och hans far. I bilen på väg dit förutspår han en vinst med åtta eller nio-noll. Verkar rimligt. Vi hinner knappt sätta oss på en av bänkarna innan hemmalaget Aspeboda pangar in första baljan. Lilla Sektionen jublar järnet. Matchen fortsätter och vi följer spänt de kommande minuterna.


Lilla Sektionen vill komma närmare händelsernas centrum och ställer sig nära sidlinjen för att känna atmosfären på närmare håll. Kommunicerar att han vill ställa sig nere vid hörnflaggan. Han ställer sig nere vid hörnflaggan. Fotbollstränare Emma kommer förbi och pratar lite med honom. Lycka. Han vill gå till andra hörnflaggan. Vi går till andra hörnflaggan. Lika glad oavsett hörnflagga visar det sig.


Halvleken drar sig mot sitt slut och ASK (det är så vi refererar till sportklubben) har förpassat en fjärde boll bakom motståndarmålisen. Vi fryser och det är dags att åka hem och borsta tänderna och krypa ner i sängen med Lilla Pandan för Lilla Sektionen.

Det är många intryck att ta med sig från ens första a-lagsmatch på Aspezteca och en bilfärd hem på fem minuter är inte tillräcklig för att processa allt som rör sig i huvudet på en liten människa. Men en viktig fråga måste få sitt svar:

- Pappa, visar de matchen på TV?

Besvikelsen att de inte visar matchen på TV är givetvis monumental men allt som allt är kvällen en succé. Det är ju inte varje måndag man får gå på fotboll och se fyra mål för hemmalaget.

Bollen är i rullning. Aspezteca kommer få fler besök, lita på det.

lördag 24 maj 2014

ORIMLIGHETEN I JÄGERSRO

Orimligheten i Monopol har bloggen redan avhandlat. Dito i galoppspelet Jägersro däremot har lyst med sin frånvaro allt för länge nu.

Några random orimliga grejer med hästspelet ifråga:

Startkapital 2 000 spänn. Som man får låna från banken. Vad är det med folk som gör spel, har de ingen förankring i verkligheten (i Monopol får man alltså 15 mille. Inte låna, man får!)? Två lax, ska det vara nåt att springa runt med på stallbacken? Det räcker väl knappt till ett knippe höbalar och ett par hästskor. Behöver man ytterligare flis måste man låna mer och det får man ju ändå ge skaparna att det ligger i tiden att belåna sig upp över öronen och pröjsa ockerränta. 10 % ränta. Per lopp. Det är lätt att misstänka att Tony Soprano har ett finger med i spelet.

Totalisatorn mäktar med att ta emot 1 800 riksdaler per lopp från var och en av deltagarna. En får förutsätta att nämnde Soprano har teamat upp med Svenska Spel. "Spela jättemycket så att du har större chans att vinna (men tänk på att det är farligt att spela bort hela lönen och lite till)". Vi gör ett tämligen simpelt räkneexempel: Låna 2 000 kronor, betala 200 i startavgift och spela bort resten av pengarna. Summa kvar i plånboken innan första loppet ens har startat: nada komma noll pistoler.

På vägen runt banan kan man hamna på en blå ruta och då får man ta ett så kallat Galoppkort. Sjukt orimligt. Vilken jävla häst - oavsett galopp eller trav - stannar mitt i första kurvan och ba: "Jag ska bara ta ett blått kort så ska vi se om det kan bli någon extra fart eller om det är dags att bli diskvalificerad pga random fullständigt orimlig anledning. Gnägg gnägg, hästsmiley".

Om man istället har en jämrans osis kan man hamna på en röd ruta och få betala ett par-tre flak enbart på basis att man äger en häst. Finansiering: kortfristigt lån hos Stallbackens Bluff & Båg AB. Galoppmaffian alltså, vilket jävla rövargäng.

När spelvinsterna ska betalas ut efter loppet kräver Lilla Sektionen att han ska ha samma återbetalning på sin satsade tvåhundring på Systersektionens blå kuse som övrigas satsade femhunka. Helt fucking orimligt, men försök att få en femåring att förstå det. Mission impossible.

Annars är det ett ganska roligt spel. Om det bara inte var så förbannat orimligt.

fredag 23 maj 2014

LILLA SEKTIONENS FRÅGELÅDA

Att tänka utanför lådan är inget koncept som Lilla Sektionen har några problem med. Han praktiskt taget uppfann det.

Sessionerna med frågor av alla upptänkliga slag är en ständigt fortgående process i Lilla Sektionens liv och således i förlängningen även hans närmast stående familjemedlemmar. Idag excellerar han, fredagen till ära, bland annat med följande spörsmål:

- Pappa, kan man jida på sig själv?

Pappa svarar: "Om man kan rida på sig själv?" Ok, kanske sämsta svaret, det att svara med en fråga bara för att vinna lite tid. Sen fylla på med "Tja, det kan ju bli lite svårt kanske". Fast så länge man svarar nånting så är motparten oftast nöjd. Och går vidare med nästa fråga.

- Vajföj ska JAG göja ALLTING??

Pappa svarar: "Nu har du ställt fram fyra tallrikar och ett paket med frusna jordgubbar. Det kanske inte räknas som att man har gjort allting när vi ska äta fredagsmiddag". Klockrent svar. Sjukt nöjd faktiskt. Han å andra sidan ser ut att vara allt annat än sjukt nöjd.

- Boj Zlatan i Pajis? Haj han en fotbollsplan? Då kan vi ju hälsa på honom näj vi ska åka till Pajis.

Pappa svarar: Ingenting, frågorna ifråga var nämligen ställda till Fru Nygårds. Hon informerar sakligt att franska ligan har uppehåll över sommaren samt att VM pågår när vi är i Paris och att sannolikheten för att träffa Zlatis (som han heter på Lilla Sektionen-språk) kanske inte är skyhög. Lika bra att säga som det är liksom.

- Vilka dagaj äj det nästa vecka?

Pappa svarar: "Måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag och söndag." En av de lättaste frågor han har ställt på länge, busenkel.

- Huj stavas Z?

Pappa svarar: Pappa ger upp.