SEKTSKOLAN - LEKTION 6

Nu kanske gemene man och kvinna tänker att Sektskolan är över. Ingalunda. Vi måste avhandla den här sekten som styr i sitt eget universum i det här huset vi bor i.

Let me introduce: Överstepandan. Ni förstår ju själva. En gigantisk bambugnagare i rosa fleecetröja. Järnhanden hen styr med. De hårt styrda följarna - som inte bara drömmer om att få mysa i den rosa ledartröjan en dag - lyder varje vink från Översten. Vilket skulle bevisas:

Låt mig säga så här, ovanstående är inte ett naturligt habitat för en sektpanda. Utan Mr Panda-i-rosa-fleece skulle de aldrig någonsin softa i en soffa framför en laptop. De skulle softa i en skog av bambu. Men enligt övergurun är bambu pandadjävulens påfund. Sekten i vårt hus livnär sig således enkom på luft och kärlek. Dalaluft och kärlek från Överstepandan. Givetvis en livsfarlig kombo. Särskilt som pandan i toppen smörjer kråset med hästkorv. Den listige rackaren.

Som av en märklig sinkadus har sommarens misslyckade rekryteringsförsök av nedanstående varelse (som för övrigt huserade i vår hage) sammanfallit med den plötsliga fäblessen för ovan nämnda korv av häst.

Vi har alltså inte sett röken av den ovan avbildade kusen sen i somras (åtminstone inte i den form som syns på bilden). Coincidence? Skulle inte tro det.

Har du också en panda i ditt hus som klär sig i dubiösa kläder och vars uteslutande kost är ett större fyrbent djur i korvform? Du kanske skulle fundera på att ta en kurs och gå en liten sektskola? Det är ditt val, men låt oss säga att det är en stark rekommendation. Annars kanske du snart har en foliehatt på skallen och ser ut som en panda.

Har du häst? Håll i foliehatten säger jag.

Det är ingen dans på rosor att parallellbo med en pandasekt, om någon nu trodde det. Kom inte och säg att ni inte är varnade. Sektskolan episod panda är över. Sov gott.

SEKTSKOLAN - LEKTION 5

En sekt behöver inte vara av ondo. Den kan snarare vara av godo med rätt ledare och med ett följe som inte gör så mycket väsen av sig. Jag gör inte så mycket väsen av mig och ikväll tror jag mig ha funnit en ledare som är alldeles rätt.

Utforskare. Vi är utforskare. Utforskarna. Bra namn. Förutom undertecknad har vi en dryg handfull medlemmar. Vi skriver jag, men det är hen som bestämmer. "De villde va me mig", sa hen. Och det är ju allt som behövs för att starta en sekt. Om apostlarna också är av samma apatiska natur som de här sovande lirarna på bilden är man i hamn.

Sover i osynliga sovsäckar

Gänget som följer:

Fotbollskillarna

"De är hopplösa att väcka.", som hen som bestämmer säger.

Paddington

Typisk sektbjörn. Helt menlös och ligger mestadels under radarn. Bra följare, håller ledaren på gott humör.

Teo och Leo

"De vaknar alltid samma tid. De är inte alls hopplösa." Skönt att hoppet lever för jordens enda sektvarandes tiger- och leopardkombo.

Kaninen

Gruppens lilla upprorsmakare. Väldigt hårt hållen kanin, hänger mest i krokspännbandet som sektordföranden använder för att tukta uppstudsiga element. Irriterar ofta genom att dra sig själv i svansen för att spela gonattvisor.

Hangarounds

Diverse gosedjur lånas in från Lilla Sektionens gosedjurspark. De kommer och går lite som de vill. En av få sekter med en öppenhet som sällan förknippas med dylika sammanslutningar.

Sektledaren

Svårfångad på helbild, dock kan hens ena ben och tillhörande strumpa skymtas på bilden ovan. Det är så med karismatiska personer med förmågan att trollbinda en hop människor och djur, de har full kontroll. Deras minsta fingervink följs av gruppens individer. Det är häpnadsväckande. Än mer förbluffande är det faktum att just den här ledaren inte är äldre än 4 år. Hen har framtiden för sig alltså. Kan bli hur stor som helst den här sekten. Utforskarna. Kom ihåg var ni läste det först.

SEKTSKOLAN - LEKTION 3

Hur du märker att du kanske är med i en sekt. Några typiska situationer:

* Din huvudsakliga vardagssyssla består i att knacka dörr och dela ut mer eller mindre informativa broschyrer.

* Du är övertygad om att en normal arbetsdag består av 16-18 timmar om dagen med att flytta jord från ena sidan till den andra i din ledares trädgård. I fem år.

* Du glömmer helt och hållet bort vad din mamma och pappa har lärt dig och börjar hoppa i en soffa i en tv-show.

* Du står och hänger vid närmaste busshållsplats 12 timmar om dygnet. Inte för att du väntar på bussen utan för att det är här den utomjordiska arken ska plocka upp dig.

* Du bor i en tegelbyggnad utan fönster. Det ser inte bra ut.

* Du är kidnappad av folk som inte har för avsikt att kräva någon slags lösensumma utan bara tycker att du är snett ute. Väldigt snett.

* Du räknar dagarna till domedagen och du har börjat om att räkna femton gånger.

* Din bästa kompis är en snubbe som är med i en sekt.

* Alla dina pengar är någon annans pengar och alla dina tankar är en produkt av tankarna från den som har dina pengar.

Det finns några till, men de ska vi inte rapa upp här. Men om det skulle vara som så att du känner igen dig i någon av ovanstående kan det vara idé att byta umgängeskrets (såvida du inte av misstag glömde att sätta in fönster när du byggde ditt hus, bara hoppade i soffan för att kolla hållfastheten eller blev kidnappad på lattjo).

SEKTSKOLAN - LEKTION 2

Att anstifta en sekt. Lättare än det låter faktiskt.

Som potentiell sektanstiftare gäller det först och främst att anlita en redig knäppgök som chefsideolog. Med anlita menas i detta fall till 99,9% att engagera sig själv som förgrundsgestalt. Skulle du utgöra den promillen som inte själv vill anföra en hord av blint följande lärjungar kanske en granne, arbetskompis eller ett nära anhörigt djur kan tänka sig att ta sig an uppgiften. Det kan vara på sin plats att informera om att sektledande djur hör till ovanligheterna.

Väl i position för att styra hären av vilsna själar finns några generella prylar som sektledare brukar lägga sig till med och som kan vara nyttigt att känna till. Observera dock att de enda som (i bästa fall) kommer att uppskatta dina nya nycker är medlemmarna i sekten. Inte för att det är något du bryr dig om eftersom utomstående inte är något du som Mr Sektchef fäster någon större vikt vid. Du har nämligen högst troligt fullt upp med att medelst en tämligen aggressiv inställning manipulera din nyfunna fårskock.

För att få ett helt gäng som följer dig utan eftertanke gäller det att jobba från grunden. Det duger inte bara att stänga ute övriga samhället, vara aggressiv och avfärda all kritik som humbug. Nej, du behöver en duktig saga. Inte nåt mesigt tjafs som i den där boken de kallar Bibeln. Ska du dra igång en sekt får du banne mig visa lite tåga och kreativitet. Typ nåt sånt här:

* Namnge själen med ett coolt sci-fi-namn och gör den odödlig. Gör sedan så att den odödliga själen åker till planeten Mars för att avlägga rapport, följt av tömning innan den far tillbaka till jorden för att ta plats i en ny kropp. I USA tror ca 25 000 personer (3 500 000 om kyrkan, öh förlåt sekten, själva får räkna) på bland annat den här grejen.

* Bli kontaktad av en representant från en icke-jordisk civilisation. Jobba järnet för att få ett land att ställa upp med utrymme för att få bygga en ambassad för ovan nämnda utomjordingar. Klart färre anhängare än föregående sammanslutning.

* Kolla i almanackan om du kan hitta ett lämpligt datum för jordens undergång (väldigt populärt upplägg för övrigt). Det är klart fördelaktigt om apokalypsen ligger längre fram i tiden än typ våren 2014. Dra till med nåt på 2020-talet så har du lite tid på dig att vilseleda dina för stunden svagsinta följare samt justera undergångsprofetian rent tidsmässigt. När du väl har snärjt din skara kan du i stort sett ändra tidpunkt för harmageddon efter eget tycke och smak. Kombinera gärna med någon slags farkost från ett okänt ställe (gärna en annan galax eller från alternativ dimension) som räddar just din lilla grupp av sanningssägare.

Så. Är du fortfarande sugen på att starta en sekt?

Ja => för mänsklighetens skull måste jag be dig att söka hjälp. Omgående.
Nej => Fortsätt som vanligt.

Sektskolan fortsätter en annan dag. Precis som vanligt.

SEKTSKOLAN - LEKTION 1

I gårdagens prolog ställdes en fråga om man ska skoja på lattjo när det gäller sekter och allt runt hela den biten. Den som hamnar i sektliknande förhållanden kan som bekant råka rätt illa ut, även personen ifråga själv inte alltid behöver vara av den uppfattningen. Men därför börjar vi där. 

Här kommer några pointers om någon dyker upp som gubben i lådan och lockar med evigt liv, rymdresor eller kanske en ark som enligt högst osäkra källor kommer landa på en is i Piteå för att ta med just den lilla grupp om 47 människor - som du kommer tillhöra om du bara suddar ut din personlighet en smula - till en annan plats och därmed undgå jordens undergång med en hårsmån. Som potentiell anhängare till en sekt bör du därför ha följande tre enkla steg i minne:

1. Gå inte med i en sekt.

2. Om du mot förmodan ändå misslyckas med steg 1: gå ur sekten omedelbart.

3. Skulle det vara så olyckligt att punkt 1 och 2 går i stöpet sitter vi lite grann i skiten här alltså. Vanligaste åtgärd: din närmaste familj får kidnappa dig. Som synes ingen vidare lösning på problemet och dessutom skapligt olagligt.

Summan av ovanstående kardemumma får bli ett konstaterande att vi lovar varandra att inte gå med i en sekt så slipper vi kidnappa folk till höger och vänster. 

Den enda alternativa vägen - såvitt jag kan förstå - att slippa bli slav under en sekt men fortfarande få en liten känsla för vad det handlar om avhandlar vi i nästa lektion av Sektskolan by Nigge: Hur du själv anstiftar en sekt.

SEKTSKOLAN - PROLOG

Ibland kan det vara en fördel att driva en blogg som brottas med samma problem som valfri statlig kyrkobyggnad any given sunday förmiddag, nämligen ett försvinnande lågt besökarantal. Ett lysande exempel på ett sådant tillfälle kan vara om man vill starta en sektskola. Och som av en händelse är det precis vad som ska sparkas igång här och nu.

Den här skolidén kommer så klart inte från min egen tröga hjärna utan är pitchad av Min kompis Fredrik. Givetvis. Geniet från Kavelmora. Mina invändningar om att sekter ofta är vassa på det här med repressalier när någon hänger ut dem omkullkastas av ingressen i det här inlägget. Torde vara tämligen ofarligt med tanke på den begränsade (men fantastiska!!) skara som hänger här. Inte så många Raëlianer här va? Om någon av alla de 20-talet medlemmarna i Sverige ändå skulle läsa Popskolan by Nigge så är ni hjärtligt välkomna liksom anhängare av andra mer eller mindre sektliknande sammanslutningar.

Nu ska du väl inte hålla på och skoja på lattjo med folk och deras hängivna tro på något? Jag ser det som högst osannolikt att det kommer att gå att hålla en sektskola utan att göra det. Den som följer Sektskolan får se. Efter prologen kör vi första kapitlet och för att inte vara allt för lössläppt följer förmodligen andra kapitlet. Sen får vi se åt vilket håll det urartar. Medlemmar av Sektskolan by Nigge: följ er ledare in i den enda sanna sektskolan!