BESVIKELSEN NI VET. DEN BESVIKELSEN.

Bland det värsta med att gilla fotboll och ett lag, eller varför inte ett landslag, är när dessa inte riktigt motsvarar ens förväntningar. Eller till och med när man inte har några större förväntningar och ens värsta farhågor besannas. Då är det väldigt lätt att bli besviken. Motsatt vad många tror är det ingen återkommande besvikelse som dyker upp när nån som ska vakta en stolpe inte tar sin uppgift på allvar, det är en undantagsbesvikelse och i just detta fall en underordnad besvikelse. Om du som läser det här inte riktigt förstår omfattningen av det här med DEN BESVIKELSEN ska jag försöka illustrera det hela med följande mer eller mindre lyckade metaforer:

5. När du tar en hasselnöt, knäcker den rackarn och hittar en skrumpen ärta. Knäckande besvikelse. Gör fem i rad och du får en känsla av DEN BESVIKELSEN.

4. När man tror att man har packat med sig en jävla fryntlig skinkmacka till förmiddagsfikat och väskan bara är full av svettiga träningskläder och en veckogammal rutten banan. Nu börjar ni fatta va? Toppa med sen lunch och det blir riktigt grinig stämning. Ens arbetskamrater får en gnutta feeling för DEN BESVIKELSEN.

3. När man under typ 7 års tid tror att den här säsongen går Leksands IF och Ipswich Town upp i Elitserien/Premier League och lika fåraktigt varje vår besviket konstaterar att man var fel ute igen. De som inte håller på Leksands IF och Ipswich Town brukar väldigt respektlöst kalla hela den här företeelsen för Den Stora Glädjen. Jag är väldigt besviken på de personerna. Lite grann som DEN BESVIKELSEN.

2. Den här grejen när en 3- eller 5-åring tror att uttrycken om en timme/ikväll/imorgon/nästa vecka/insert valfri tidsrymd är NU. De ögonen och de suckarna är inte långt efter DEN BESVIKELSEN.

1. Den här grejen när man tror att man har vunnit en resa med hotell och matchbiljett till VM-finalen i fotboll, men blir meddelad att man hamnat på fjärde plats. Vinnare: de tre första. Att det förmodligen var riggat var ingen tröst. Toppas endast av DEN BESVIKELSEN.

Med du menas i det här inlägget du och med man menas jag, ok?

FEM ORDSPRÅK OM ROM

Ordspråk eller ordstäv, kalla det vad man vill. Jag gillar dem inte så där värst mycket som bekant, men det betyder ju inte att de inte har någon plats här hos mig för det.

Min kusin, a.k.a själslige bror, med familj åkte på långweekend till Rom härförleden (eller Week-End á Rome som man säger på franska). De har nu, bl a med hjälp av förbokad guide, koll på allt om staden och dess historia. Förutom ordspråken om Rom. Själv har jag förkovrat mig med hjälp av den outtömliga källan till visdom, även känd som Wikipedia. De har listat sju ordspråk med anknytning till Rom varav jag har plockat ut fem av dem, helt ogenomtänkt och utan synbar logik. Låt oss ta en titt på dem och lura lite på vad det är de egentligen vill:

1. Alla vägar bär till Rom.

Förutom att det är ett väldigt användbart ordspråk så är det tillika ypperligt trösterikt och lugnande. Det vill säga om det är till Rom man har tänkt att styra sin kosa. Har man tänkt det känns det ju helt fantastiskt att man förr eller senare kommer fram till Rom. Spela roll hur lång tid det tar liksom. Lokala varianter förkommer, som t ex "Alla vägar bär till Öland". Det är förstås helt felaktigt. Det vet väl alla att det inte är någon väg, det är för fan en bro.

2. Rom byggdes inte på en dag.

Nej, det kan vi vara överens om. Det här ordspråket ska på något vis illustrera att det tar tid att bygga saker. Hade det funnits Lego på romartiden hade man kunnat ha en variant på den här i stil med att Lego byggde denna stad - på en dag. Nu behöver vi knappast spekulera vidare i detta orimliga antagande, främst pga det fullständigt orimliga antagandet att ett gäng med danskar skulle ha hittat en av alla dessa vägar till Rom och hade prioriterat en låda Star Wars - Millenium Falcon framför vapen, mat och dryck.

3. Sedan Rom brann.

Är det här ett ordspråk? Om det är det då måste det vara det absolut sämsta som någonsin massproducerats. Var är fortsättningen? Eller är det nån snubbe som heter Sedan Rom som helt barbariskt stacks i brand? En Sedan kan det ju inte heller vara, de körde ju uteslutande uppcabbat i det gamla Rom. Kanske ska det vara ...sen Rom brann. Typ storstadsvarianten av "Har inte sett Jansson sen Sundsvall brann". Så måste det förstås vara. Case closed.

4. När du är i Rom, gör som romarna.

Det kanske är naivt av mig, men jag trodde det var förbjudet även i Italien att anordna gladiatorspel, sätta barn i Tibern för att dö, mura in kvinnor i tempel och rent allmänt erövra folk och fä. Nu refererar jag till tidsmässigt tämligen avlägsna företeelser så det borde funka med att åka vespa, äta pasta och dricka capuccino. Innan nån anmäler just den här punkten till diskrimineringsombudsmannen vill jag bara understryka att jag precis uttryckte mig överdrivet fördomsfullt för att göra mig lite rolig på samtliga romares bekostnad. Mottag vänligen mina ödmjukaste ursäkter om du är romare eller helt enkelt saknar förmågan att begripa dig på min humor.

5. Jag är romersk medborgare.

Om nummer tre var dåligt i allmänhet så är det här fullständigt oanvändbart i synnerhet. Hur kan det vara ett ordspråk? Ett konstaterande av nationellt (om man är typ mellan 600 och 2760 år gammal) alternativt stadsmässigt ursprung eller hemvist är vad det är. Det skulle inte fungera vidare väl för en influgen turist att svänga sig med ett ordstäv i den här stilen. Det blir för mycket JFK i Berlin med lika dåligt uttal men med sämre statsmannaskap. Förutom att lokalbefolkningen förmodligen skulle överväga att ta upp hela gladiatorspelgrejen igen om man blev påkommen med att gå runt och kalla sig själv för romersk medborgare så känns det helt främmande att göra en dylik sak bara för att smälta in. Då är det väl bättre att köpa en Armanikostym, spara ut håret, anlägga skäggstubb och stolt proklamera att man fortfarande bor hemma hos mamma. (JA, JAG VET! HAN OMBUDSMANNEN OSV. DET ÄR ETT SKÄMT PÅ BEKOSTNAD AV DEN STEREOTYPA BILDEN AV DEN ITALIENSKE MANNEN. KUL.)

Min kusin och hans familj hade i alla fall roligt i Rom. Helt utan ordspråk vad jag kan förstå. 

FEM SAKER ATT FUNDERA PÅ

1. Blir det två power break i varje halvlek i EM-matcherna på TV4? Kanske blir det bara ett. Det borde i och för sig räcka, mer en två öl per halvlek borde det inte gå åt.

2. Varför river fotbollsspelare av sig tröjan när de gör mål? Egentligen är det här en grej som Fru Nygårds funderar väldigt mycket på och upprörs över när hon ser på fotboll. Det har jag full föståelse för. En rejäl bringa och ett sexpack är ju inget hon inte kan se sig trött på här hemma menar jag.

3. Den där göken som designade den nya landslagströjan. Är vederbörande arresterad än eller hur blev det med det? Sammhällstjänst känns ju bortkastat på nåt vis. Kanske blev personen ifråga praktikant på finska hockeyligans designavdelning. Möjligen.

4. Gamla Ullevi. Hur gör man för att bli en så känd språkkonsult som Sture Allén? Det skulle vara ganska bra att kunna fakturera i höjd med hans taxa för att stating the obvious så att säga. De har ju renoverat Nya Ullevi till sommaren så det ska bli väldigt spännande att se om det står Ullevi, Nya Ullevi eller Nya Nya Ullevi vid pass i slutet av juli. Kanske blir det fler Glory Days för stadion ifråga.

5. Vad hände med Yksel Osmanovski? Det här är inget man bör fundera på varje dag eller ska anordna seminarier med unviersitetsprofessorer som föreläsare. Men av respekt för Yksel är det bra om man åtminstone ägnar honom en tanke och med ett snett leende tänker tillbaka på hur det skanderades hans namn på läktarna under EM 2000. Desperationen var tämligen allomfattande hos oss svenska supportrar. Kan man säga.

Då tar vi och funderar på det här en liten stund, bearbetar, släpper det och går vidare med några ordspråk om Rom nästa gång vi hörs i den här publikationen.

 DU TROR ATT DU VET VAD DU ÄTER - FEM STÖRTLÖJLIGA MATRÄTTSNAMN

Det är mycket snack om att man inte vet vad det är i maten som vi, till synes helt okritiskt, stoppar i oss. Inte så konstigt säger jag med tanke på vilka förljugna och orättmätiga förskönande omskrivningar de häringa såsblandarna svänger sig med. Pass på:

1. Örtsvängd färskost.

Vad: Come again? Jo, de hade det på ett lokalt finare utfodringsställe häromdan. Googlar man den här grejen så är det bara nämnda restaurang som dyker upp.

Hur: Åk ut en runda med en färskost i sällskap och sväng så mycket du orkar samtidigt som du slentriankastar lite örter omkring dig. Färdigt.

Men: Egentligen är det bara en ostbit med med lite inbyggda örter.

2. Smörslungad potatis.

Vad: Om man söker på den här rätten på hittarecept.se så får man 114 träffar.

Hur: Om man bara äger en smörslunga så uppenbarar sig oändliga kombinationsmöjligheter.

Men: Om man inte har någon smör-app till slungan får man nöja sig med slungade päror.

3. Torskpaket.

Vad: Ja, vad i helsefyr är det här? En torsk inslagen i ett paket. Obviously. Men det ger lite för många associationer för att det ska kännas bekvämt egentligen.

Hur: Det här är hur enkelt som helst. För det mesta ligger torsken redan i paketet när man tar hem den. Skjuts in i ugnen säger jag.

Men: Det är lätt att torska om fisken är färsk. Då får man fixa paketet själv.

4. Lättrimmad sej.

Vad: Det säger sej själv. Så att seja. Otroligt lättrimmat, precis som namnet antyder. Rimmas med fördel på hej, nej, mej, dej, grej, Farbror Frej osv.

Hur: Välj valfritt rim och salta efter behag.

Men: Lätt att förväxla med trimmad sej som ska skjuts in i ugnen 225 grader i en kvart.

5. Potatistimbal.

Vad: Enligt det allerstädes pålitliga Wikipedia: Timbal är en färs som tillsammans med passande grönsaker har tillagats i en skål. Vad blir då potatistimbal? En färs på potatis med opassande köttbitar? Nej: Strimlad potatis i timbalform (?) med grädde och god getost typ Chevré.

Hur: Ja, hur gör man om man inte har typ en god getost hemma? Går det bra med en mindre god? Kanske på en vardag, vad vet jag.

Men: Använder man fårost istället för getost arbetar man på egen risk. Örtsvängd färskost lär vara dödlig i sammanhanget. Ha en Drink i handen i beredskap för säkerhets skull.

That's all folks. Löjligare än så här blir det inte just nu.

FEM BRA NAMN

Kärt barn har många namn. Men om det inte är några bra namn är de inte mycket värda. Fem bra namn om du tröttnar på att kalla dina barn för deras skatteverksregistrerade tilltalsnamn:

1. Johnny Puma. Kan inte gå fel. Byt ut till Jenny Puma för tjejer.

2. Rocky Bruce. Det ultimata fighting-namnet by Thunder. Byt ut till Ricky Bruch om du vill.

3. Åke. Klassiker. Byt aldrig ut Åke.

4. Svempa. Använd i nödfall.

5. Smugglarn. Lite oklart vad det här namnet gör på listan, men prova gärna. Provokativt, löst och ledigt på samma gåg.

Bubblare: Kalsong-Jesus