THE PANDA SWAT TEAM

Till allas förfäran har säkerhetspandorna lyst med sin frånvaro under en längre tid. Tro nu inte att det beror på att de är sysslolösa på något vis utan det ingår i hela säkerhetstänket att ligga lågt. Mobilisera. Fokusera. Samla information.

Igår var det Defcon 2 på väg in i Defcon 1 i det här hushållet innan hela bredbandsdebaclet fick sin upplösning genom en urdragen skrivarsladd. Säkerhetspandorna var rustade till tänderna med för ändamålet vederbörliga tillhyggen, attackplan noggrant utformad samt klädda i adekvata huvudbonader.

Wax on, wax off. Me Karatepanda, you loser.

Under de senaste 24 timmarna har de legat utslagna i soffan efter att ha laddat för vedergällning följd av total antiklimax. Inget slår ut en säkerhetspanda som en urdragen skrivarsladd. Och allt är mitt fel, men de är så utmattade att de inte ens orkar kalla mig vid mitt rätta namn (idiot, om det nu var någon som missade det igår). Som plåster på såren har jag informerat om att de får följa med till Bilprovningen imorgon och utöva pondus i syfte att få Skodan genom besiktningen. Funkar inte det kommer plan B sjösättas vilken (som avslöjades redan igår) innebär att bilhandlare rings upp av mig genom slumpvist urval varpå karatepandorna genomför så kallad uppföljning by hembesök. Det vill vi helst slippa, så vi hoppas att inspektörerna på Bilprovningen gillar pandor med pondus. Vi tar med en påse kanelbullar för säkerhets skull.

HURRA HURRA FÖR POPSKOLAN IDAG

Klang och jubel, idag publicerar Popskolan by Nigge sitt femhundrade inlägg. Tänk att det blivit så många gånger och att jag suttit och hamrat på tastaturen vid 500 tillfällen, mest bara för att jag kan.

Sedan starten har det gått drygt 700 dagar, vilket den snabbe redan listat ut innebär att ca 200 dygn gått oskrivna förbi. Vad har jag sysselsatt mig med då egentligen? Gjort nåt vettigt istället får man hoppas. Men nu när jag ändå håller på och bearbetar klaviaturen är det lika bra att riva av lite statistik, för det är väl det man gör när en blogg firar jämnt antal inlägg?

499
Antal inlägg som innehåller spår av familjemedlemmar alternativt har Wikipedia som främsta källa. Tror det var februari 2013 det blev ett inlägg som var fullständigt fabulerat och handlade om en helt annan familj (hittepå).

100
Den här vansinniga grejen med att blogga 100 dagar i rad. Kör den nu för andra gången. Lika korkat som alla ni som envisas med att åka Vasaloppet varje år (man går i mål på samma ställe som förra året, promise).

5
Så många har hittat till bloggen genom att söka på "vem uppfann skolan" på någon sökmotor. De hittade högst sannolikt inte svaret medelst insurfning på den här publikationen.

15
Mr Panda-frekvens. Lite klen statistik om jag får säga det själv. Har Mr Panda bara figurerat på bloggen i femton ynka inlägg? Förvisso har pandor i diverse former förekommit bra mycket mer frekvent än så, men själva pandaurfadern ligger alltså hyggligt lågt. Det hela känns som en marginalisering av Mr Panda som offentlig person (eller offentlig nallebjörn om man ska vara noga).

250
Är hälften av 500. [speakerröst]: Denna punkt sponsras av Lilla Sektionen.

Hoppas ni hänger med upp till det tusende inlägget. Om inte, tack för den tid som varit. Vi hörs.

BARA FÖR ATT MAN RETWEETAR NÅT 2,7 MILJONER GÅNGER BETYDER DET INTE ATT MAN VAR FÖRST

Har ni inte sett det så har ni hört talas om det. Ellen DeGeneres drog ihop några polare på Oscars-galan och tog en selfie som i skrivande stund har retweetats inte mindre än 2 766 054 gånger på Twitter. Kul grej och hela den biten, men inte särskilt originellt.

Det må ha varit The Oscars igår kväll (eller natt i vår tidszon), men helgens stora event var förstås The Panda Awards (eller kort och gott The Pandas som man säger i branschen) i Skinnskatteberg. Sju av jordens mest kända pandor pangade iväg en sjujäkla selfie rakt ut på Instapanda och cyberrymden vid pass midnatt i lördags.

Dessvärre är det väldigt få pandor som har kunskapen om hur man re-pandar pandahistoriens coolaste selfie, därav ytterst begränsad viral spridning. Nu tar vi och ändrar på det va? Delad panda är dubbel panda som vi brukar säga.

GOD JUL OCH HELA DEN BITEN

Från Nigge, Fru Nygårds, Lilla Sektionen, Systersektionen, Fröken Sally och framför allt Pandasektionen Stråtenbodivisionen till er alla, en riktigt God Jul!

Dagen till ära presenteras Popskolans favvolåtar från 2013. Sköt om er!

God pandajul!

PANDAS NOT SO MUCH IN SPACE ANY LONGER

Förhandlingarna har strandat. Det tycks inte bli någon filmatisering av den rafflande pandasagan om rymdraket i bambu, besök på månen och cliffhangers av Bobby Ewing-i-duschen-karaktär. Märkligt.

Således kan en uppdatering läggas ut till omvärlden utan att riskera massive spoiler. Dessvärre har hela den här prylen med nekat pilotavsnitt fått negativa effekter på själva storyn. Den har stagnerat. Pandorna har blivit trötta och katten smått apatisk. Lite som sista säsongen av de flesta långkörande tv-serier. Sedan vi lämnade våra vänner I FULLSTÄNDIG LIVSFARA har det på sin höjd uppstått problem av högst vardaglig natur:

* Hur landar man en raket på en äng mellan en sjö och en riksväg? Spoiler alert: man räknar ner från tio till ett och gör inflygningen på diagonalen. Så jävla enkelt att det är löjligt.

* Hur lokaliserar man sin position på jordklotet efter att ha varit till rymds en längre tid? Ett tips från Systersektionen är att man går tillbaka in i raketen, kollar en app på datorn och får koll på var man är. Hade ju varit ett plausibelt tillvägagångssätt om det inte varit för ett pundhuvud till panda som glömt lyset på och dragit krämen ur batteriet i raketmotorn. Så jävla puckat att det är löjligt.

* Hur tar man sig vidare från ängen? Går till sjön och väntar på en förbipasserande båt eller går till vägen och skickar upp tummen i väntan på första bästa bil. En skulle ju tro att vägen är det bästa alternativet och trots att den första bilen dröjer flera timmar är det bättre än att stå vid sjön och förgäves spana efter ett sjödon. Synd då att den enda bilen bara susar förbi och att hela gruppen av människor, pandor och katt får gå hela vägen in till närmaste tätort, Gråby.

* Hur stillar man hungern i Gråby? Inte det största av plejs och med ett utbud av mathak som inskränker sig till a) korvkiosk, b) pizzeria samt c) sportbar med irländskt-klingande namn blir det en enkel match. På frågan svarar man c).

* Var ska man sova efter att ha ätit sig proppmätt? Det är det som är kvällens cliffhanger. INTE DIREKT NÅGON SOM ÄR I LIVSFARA SOM DEN DÄR GÅNGEN NÄR RAKETEN TYCKTES PÅ VÄG ATT STÖRTA! Cliffhanger? Pffft.

Stagnation kanske är en allt för mild beskrivning i sammanhanget. Kollaps verkar mer adekvat. Men småsektionerna verkar nöjda. Gott så ändå. Om storyn inte havererar fullständigt återkommer bloggen möjligen i ämnet framledes.

PANDAS IN SPACE

Hoppas ni har sett årets julkalender på tv. Den är nämligen lite kul för vuxna och väldigt spännande för barn. Dock: sjukt orealistisk.

Som motvikt till tids- och rymdresande stenåldersfamiljer har vi därför de senaste dagarna skapat vår egen story om rymdfarande pandor. Lite som man gör så där när man ska försöka få barn att sova. För att rekapitulera och fylla i er i loopen:

Mr Panda och Panda (en anonym panda som inte vill skylta mer med sitt namn än så och som utgör resesällskap, pandor vill ogärna resa ensamma) börjar sin pandastronautiska bana genom att på nolltid uppföra en rymdraket mestadels i bambu. Ni som är lite alerta märker redan nu att verklighetsanstrykningen i den här storyn är av en helt annan dimension än den tv-sända hittepågrejen. Fast ingen pandastory utan komplikationer. Alla som har nån som helst koll på pandor och bambu i kombination med varandra anar kanske en smula oråd redan på det här planet. Men. Bygger man en bamburaket av tillräckligt mycket bambu så räcker den till en månfärd, men inte mycket mer. Euforisk känsla vid månlandning kan lätt förbytas till en känsla av att ha kört fast när halva raketen är så att säga uppäten.

Nu är det inget som rör en panda i ryggen att ens månraket är till hälften uppäten, trots att man just landat på månen. Det betyder ju bara att det finns en hel halv raket kvar att festa lös på. Och i just de här pandornas fall är deras räddning att en familj mer eller mindre samtidigt har landat på månen (kanske lite osannolikt, men ändå en gnutta trovärdigt om man frågar mig. Större mirakel har hänt) och erbjuder sin hjälp att ta med dem tillbaka ner på jorden igen (användbart uttryck även på månen). Dock: innan dess turas människorna (Lilla Sektionen, Systersektionen, Fru Nygårds och Fadern) om att sätta världsrekord i längdhopp genom att hoppa inte mindre än 43 meter och 23 centimeter. Tills de kommer på att det inte bara är världsrekord, det är banne mig galaktiskt rekord! Fantastiskt.

Så är det dags att lämna vad som är kvar av bambuskapelsen, klättra in i människoapornas raket, spänna fast sig och åka hem. Pandorna får ta extrasätena som människorna förutseende nog byggt in i rymdfordonet precis bredvid kattplatsen som ockuperas av Fröken Sally. Nedräkning från 10 till noll (alla förutom katten räknar ner och leker raketen) och avfärd mot jorden.

Det är ungefär så långt vi har kommit. Senaste avsnittet (som berättades ikväll) slutade med en enorm cliffhanger där färden mot jorden började lugnt med att passagerarna först såg Afrika, sen Europa, följt av Nord- och Sydamerika. Men rätt som det var siktades hus och träd och där fick vi lämna våra vänner för idag. I FULLSTÄNDIG LIVSFARA!! (nynna gärna på lite spänningsmusik för bästa effekt)

Vi kommer inte demaskera mer av handlingen här eftersom nästa års tv-kalender med stor sannolikhet kommer handla om just rymdfarande pandor. Ni kan se ovanstående som ett pilotavsnitt. Det blir skönt för alla inblandade att få en lite mer jordnära historia att relatera till julen 2014. Tack för ert stöd.

SEKTSKOLAN - LEKTION 6

Nu kanske gemene man och kvinna tänker att Sektskolan är över. Ingalunda. Vi måste avhandla den här sekten som styr i sitt eget universum i det här huset vi bor i.

Let me introduce: Överstepandan. Ni förstår ju själva. En gigantisk bambugnagare i rosa fleecetröja. Järnhanden hen styr med. De hårt styrda följarna - som inte bara drömmer om att få mysa i den rosa ledartröjan en dag - lyder varje vink från Översten. Vilket skulle bevisas:

Låt mig säga så här, ovanstående är inte ett naturligt habitat för en sektpanda. Utan Mr Panda-i-rosa-fleece skulle de aldrig någonsin softa i en soffa framför en laptop. De skulle softa i en skog av bambu. Men enligt övergurun är bambu pandadjävulens påfund. Sekten i vårt hus livnär sig således enkom på luft och kärlek. Dalaluft och kärlek från Överstepandan. Givetvis en livsfarlig kombo. Särskilt som pandan i toppen smörjer kråset med hästkorv. Den listige rackaren.

Som av en märklig sinkadus har sommarens misslyckade rekryteringsförsök av nedanstående varelse (som för övrigt huserade i vår hage) sammanfallit med den plötsliga fäblessen för ovan nämnda korv av häst.

Vi har alltså inte sett röken av den ovan avbildade kusen sen i somras (åtminstone inte i den form som syns på bilden). Coincidence? Skulle inte tro det.

Har du också en panda i ditt hus som klär sig i dubiösa kläder och vars uteslutande kost är ett större fyrbent djur i korvform? Du kanske skulle fundera på att ta en kurs och gå en liten sektskola? Det är ditt val, men låt oss säga att det är en stark rekommendation. Annars kanske du snart har en foliehatt på skallen och ser ut som en panda.

Har du häst? Håll i foliehatten säger jag.

Det är ingen dans på rosor att parallellbo med en pandasekt, om någon nu trodde det. Kom inte och säg att ni inte är varnade. Sektskolan episod panda är över. Sov gott.

ALLA BORDE HA EN PANDAVÄGG

Tydligen finns det synonymer till pandavägg. Vissa kallar det brandvägg, andra virusskydd. Men allt det egentligen handlar om är alltså ett säkerhetsprogram som sköts av pandor. Borde vara säkerheten själv.

Då blir en ju en liten smula besviken på Panda Global Protection när ens mailkonto blir hackat via spionprogram (pandaspioner är de värsta spionerna by the way) och det blir till att skaffa nytt lösen och hela den biten. Deras VD, tillika säkerhetsansvarige, Mr Panda har lovat att uppgradera och skicka Panda-meddelande när läget är under kontroll igen. Jag har även påtalat att min roll som pandafadder borde , men det verkar ha väldigt liten betydelse i sammanhanget. Kanske är det att återigen peka på det uppenbara, men det måste sägas: Hörrni pandasläktet, jag är i skrivande stund oerhört besviken på er art och er affärsverksamhet. Dags att sätta upp lite fasta ramar och lösa det här nu. Jag väntar vid hörnet av Seveneleven så länge.

ZOO STATION

Djurpark eller storstad? Vi väljer det förra idag och styr med ystra miner kosan mot zoo station för att kolla in en och annan animalisk uppenbarelse.

Var gång folk far till zoo önskar var och en att de ska mötas av en serviceinriktad panda i entréluckan (det finns det så klart vetenskapliga belägg för). Som bloggen redogjort för tidigare i veckan är dock samtliga pandor för tillfället strängt upptagna med att fira semester varför samtliga får hålla tillgodo med vad man nog får betrakta som ett naturens uppsamlingsheat av sekunda två- och fyrbenta djur. I pandaartens frånvaro är till exempel ett dylikt exemplar en självskriven chef i sammanhanget:

My name is Julian

För att sortera upp en aning i hierarkin kommer härnäst ett par mellanchefer som ständigt blir påpucklade från både över- och underställda, dvs själva definitionen av en mellanchef.

Just de här två lirarna börjar gruffa med varandra offentligt just som vi passerar. En till synes onödig skärmytsling uppstår då den stående kamelen får den omöjliga frågan:

- Ser jag fet ut i de här pucklarna?

Finns inget rätt svar på den frågan, vilket den stående dubbelpuckeln också blir varse tämligen omgående. Sorgligt att se. Om inte lemuren varit så upptagen med att sola sig i glansen av sitt eget chefskap hade hen kanske kunnat bringa lite ordning på sina mellanchefer.

Tyvärr sker också mellanchefstumultet i åsyn av en medlem ur fotfolket (eller fotdjuren om man ska vara korrekt i terminologin). Inte den slätaste pälsen i skinnaffären på den här kompisen:

Knack knack. Är det nån hemma?

När djurparken stänger kl 18 är det den här göken som sköter insamling av flaskor och burkar för att finansiera sitt höberoende som gör att den mestadels är packad som en åsna.

På tal om åsna så springer vi i direkt anslutning till alpackan och kameljönsarna på den här lilla jubelåsnan:

När man känner den här på pälsen så är det tydligt att åsnor är hästar med mjukare päls, ungefär som får i förhållande till getter. Ovanstående lever på att vara 100% söt och drar på så vis in pluring till övriga åsnor som är för envisa för att förvärvsarbeta.

Småsektionerna är måttligt imponerade av djurlivet och vill helst bada i poolen (människopoolen som finns i djurparken alltså) och leka i klätterställningarna. Viss förundran visar de dock för denna färggranna varelse:

Själv är jag mer skeptiskt. En fågel som är mer på än den här får man nämligen leta efter. Sjukt brett spektra av irritation.

Nä, då är det tur en kan luta sig mot något så tryggt som en zebra (eller sebra som det oförklarligt nog tydligen heter på svenska). De står och drar samma gamla skämt med varandra dagarna i ända de här vit-svartdraperade åsnorna.

- Sooo, how did you get here then mate?

- Just like everybody else, crossed the road at the zebra crossing.

Sen står de och skrattar i en kvart innan de drar samma historia igen. Sjukt dålig variation i sina humornummer (långrandiga) plus att de bara pratar engelska gör att våra randiga vänner har svårt att passa in i djurparkens organisationsschema. De är något av zooets (frågetecken för den böjningen, jorå) outlaws. Fast de åker inte hoj.

Som nämndes ovan görs inga yviga gester eller utstötes några glada tillrop från de yngre i släktledet utan de gör sin egen topplista där inga djur får plats.

3. Fika.
2. Bada.
1. Nedan på bild illustrerade toaletter i miniatyr.

Den som kläckte idén till att tillverka en toalettstol i miniatyr, fästa en klubba på bakstycket och fylla stolen med surt pulver borde spola ner sig själv i en offentlig toalett.

Slutet gott, allting gott dock. Vi tar med oss bilden av djuren, badet, fikat och de små minigrisarna som är på rymmen mot slutet av vårt besök men som sedermera kryper tillbaka in till sitt hägn där pappa storsvin och mamma morsgris väntar med bullar och varm choklad. Väl hemma igen välkomnas vi så av dagens semesterdjur alla kategorier:

En kille som vet hur man firar semester.

ETT PÄRON TILL MR PANDA PÅ SEMESTER

Envisa rykten florerar där ute som gör gällande att Mr Pandas uttag av semesterdagar har nått sin ände. Ingalunda. Inget kunde vara mer fel. När pandaherrn ifråga har tuggat i sig dagens bamburanson slår han sig ner i sin semesterfåtölj, tar fram sitt snacks och har drickan inom armlängds avstånd.

Me Mr Panda, you Mr Loser

Må hända invänder läsekretsen mot det olämpliga i att som panda sitta i läderfåtölj, men tro mig, det är det minsta problemet vi har här. Topp 5-problem med bilden ovan:

5. Ska man nödvändigtvis bära solhatt kan man inte ha en skallbas som är storleksmässigt bättre anpassad för en 25-liters kastrull.

4. Brun fåtölj får panda att se tjockare ut på bild. Note to Mr Panda för framtida fotosessions: svart fåtölj = panda ser ut som den kroppsbyggande art den är.

3. Grillchips äventyrar hela pandaartens framtida fortplantning. Den minnesgode kanske kan återkalla inlägget om att det endast är skarp action under en dag vad gäller reproduktion av den svartvita björnstammen. Då kan man ju inte gå runt och lukta grillchips. Tandborstning och fluorsköljning anbefalles.

2. Solglasögon hade varit lämpligt Mr Panda. Ingen vill se en snubbe med uppspärrade pandaglober.

1. Sprit i kombination med panda är lika med katastrof. Den här killen och hans artfränder har inte precis björnkoll på hur mycket de dricker. Med ett dylikt drinkbord kommer det bli ett två veckors töcken där Mr Panda kommer ut på andra sidan med ett beroende som skiftat från bambu till Xantédrinkar och whiskyshots.

Vi löser det här genom att dra in hans ledighet och betala ut semestern i pengar istället och gör en uppföljning om ett par veckor.

MR PANDA CHARITY

Ni är ett försvarligt antal som läst på lite om pandans liv och leverne på Popskolan. Glädjande indeed, men inte helt tillräckligt enligt Mr Panda.

Själv har jag gått och blivit pandafadder. Man måste välja sina välgörenhetsorganisationer med omsorg. Mr Panda är som sagt ändå inte nöjd med detta. Fadder till en panda blir man lätt här. Kör ni den vägen blir jag glad å alla pandas vägnar. Inte bara för att de kommer kunna fortsätta äta bambu och hela den biten. Nej, Mr Panda behöver nämligen en ny jacka.

Seriöst, han kan ju inte gå runt i den där rosa trasan hela sommaren. Visa nu lite hjärta och dig in. Tack för visad förståelse.

PANDAINFORMATION

Sedan en tid har det växt fram en pandafascination hos undertecknad samt vissa mer eller mindre närstående individer såsom Fru Nygårds och Min kompis Fredrik. Således borde det vara bra om vi kunde riva av några vitala pandafakta.

För att förstärka trovärdigheten av detta inlägg, ge det lite vetenskaplig tyngd, skulle jag här och nu vilja ange källan till samtliga nedanstående påståenden. Det är ju så seriöst inställda forskare jobbar och då får en lägga manken till. Så, dagens källa: Internet. En något vid angivelse kanske någon invänder, men ska vi vara ärliga mot varandra så kommer ändå det mesta av allt skit som florerar på, ja, internet från just internet. Till ämnet.

Som vän av panda förstår är det helt omöjligt att redogöra för hela internets samlade information om djuret ifråga på detta lilla utrymme. Se således följande info som ett sammandrag av internet när det kommer till pandainfo.

Grundläggande info:

Mr Panda. Ev Mrs. Eller Ms.

Så ser en panda ut. Misslyckad sminkning från början gone worse liksom. Men hade de varit vita i hela skallen skulle ingen vilja ta i dem med tång ens en gång.

Som kanske är er bekant så är pandan dessvärre utrotningshotad, bland annat till följd av puckon som vill ta livet av dem för att sälja skinnet när björnen är skjuten till mindre nogräknade pandaskinnsförvärvare. Ett annat problem, vad fortplantning anbelangar, är brunstperioden på två ynka veckor under ett tidsspann av 365 dagar. Under denna period lär honan vara mottaglig för befruktning endast en dag. Då får de ligga i med liggandet de rackarna. Inte är de så många heller. Ca 1600 individer räknar man med att det finns. 1600. Det är ju färre än vad det bor människor i Säffle. Inte bra. Snarare chockerande. Och då har vi inte ens räknat med den här liraren som bor i vårt hus:

Mr Panda. Jackan från H&M.

Vi kör några dubiösa "pandafakta" för att lätta upp stämningen.

* Pandan äter mellan 10 och 20 kilo per dag. Den behöver minst 10 kilo. Det blir en jävla massa bambu. Och tid tar det. Ca 12 timmars jobb för att få ihop dagens frukost, lunch och middag. Inte mycket tid för att kolla fotboll, hänga på Facebook eller lyssna på Panda Bear (eller andra musikaliskt tveksamma orkestrar) således.

* Grym på att klättra i träd. Mest för att fly vildhundar och dylika fulingar som är naturens flintagrillare (fast utan grillen). Det ska tydligen vara mycket svårt att upptäcka en panda i ett träd. I fångenskap har man upptäckt att de gärna sätter på sig en rosa jacka, sätter sig på golvet och hoppas uppnå samma effekt. En helt egen observation är att de inte alltid verkar vara nobelprismaterial.

* Pandor utanför Kina är sedan 1984 på lån. Eller leasing enligt en twitterkälla (också internet för den som vill kolla mina källor). På 10 år. Det kostar på att låna in en panda eller två. Inga uppgifter om storleken på leasingen eller om momsen är avdragsgill dock. Fast det handlar om stora summor, så mycket kan avslöjas. När de vaknar på morgonen är bambufrukosten troligen en fis i rymden i jämförelse med leasingkostnaden.

* Om pandor kört bil hade samtliga hannar haft åk av penisförlängande storlek. Med en pillevick på 3 cm får man ju kompensera på nåt vis. Alternativt kan tänkas att hela den här bambugrejen har nåt med det hela kompensationsgrejen att göra.

* Precis som i konungariket Sverige är andelen singelhushåll bland pandabjörnarna skrämmande hög. Pandalandet har en så pass hög singelprocent som 100. Det är bara den där dan när det ska göras nya pandor som det blir lite kvalitetsmingel. Intressanta djur.

* Pga separation från övriga björnfamiljen för typ 30-35 miljoner år sen är pandan endast att betrakta som en halvbjörn (jmfr halvdan) och inte som björn. Det har också fått till följd att särskilt taskiga individer ur andra arter kallar den för ett levande fossil (for realz!). Den som kom på det var en mean motherfucker.

* Pandor är inte predatorer och brukar därför inte attackera människor. Det har dock skett, men ska då snarare ha varit pga irritation. Kan man ju förstå om nån gök med midjeväska, loafers och vita tubsockor försöker sno det samlade bambuförrådet bara för att ha med hem som souvenir. Klart man blir irriterad.

Nu när vi förkovrat oss så pass att vi vet storleken på penis, vad som serveras till lunch samt klättringsförmåga kan ni ju kika in på Världsnaturfondens hemsida där man kan skänka en slant. Kolla gärna en gång extra så det inte hamnar i fickan på nån snubbe med neonfärgad midjeväska bara. Länge leve pandan!

ATT HÄNGA PÅ TWITTER

Hänger du på Facebook? Schysst. Hänger du på Twitter? Hoppas det. Om inte så kan jag tala om lite vad det berikar mitt liv med.

Musik
Twittern ger inte egna konserter eller så, men det finns så många begåvade människor med sån koll på populärmusik att yours truly blir helt mörkrädd. Hur kan de ha så bra koll de här människorna? Eventuellt är de utomjordingar från en popplanet som är här för att utbilda mänskligheten i god musiksmak. Alternativt finns de på riktigt, det verkar nästan så.

Humor
Folk är så roliga att jag börjat överväga att börja med blöja för att inte väta ner mig själv varje dag. Allt ifrån hobbykomiker till proffskomiker, ofrivilliga komiker och tråkiga komiker. Det sistnämnda är ju också en form av av humor. Några av de roligaste är vanliga, vänliga människor som Min kompis Fredrik. En av Sveriges kuligaste faktiskt.

Nyheter
Finns ingen anledning att kolla på nyheterna på tv. Kolla Twittern, klicka på en länk och bli upplyst. Det fina i kråksången är att man själv väljer vilka sorts nyheter man vill ta del av.

Konstprojekt
Tyvärr har mitt konstprojekt med Mr Panda i huvudrollen antagit en uppdateringsfrekvens som får Daft Punks utgivningstakt att verka manisk. Innan dess var det en formidabel pandauppvisning med Mr Panda i olika vardagssituationer. Ni hör ju själva, helt obegripligt att det inte håller på fortfarande. Mr Panda i foliehatt var alltså inte del av själva konstprojektet, vilket i sig är märkligt då det var en av de bästa poserna han har sportat. En av de finare sakerna med Twittern; man kan köra ett konstprojekt med Mr Panda i fokus och det värsta som kan hända är att folk slutar följa en. Sk avfölja. Eventuellt kan pandakommissionen ha en invändning eller två mot att man förser pandan med foliehattar och dylika ting.

Fotboll
Man kan följa matcher enbart med Twitterns hjälp. Lite som att lyssna på radio fast utan ljud. Eller TV utan bild. Annars är det rätt så spännande.

Ordvitsar
Beroende på vem/vilka man följer men jag följer några nötter som tycker det är jätteroligt. Precis som jag själv då, ärkenöten von Nöt.

På Spåret
Ett fantastiskt forum för att köra På Spåret när man är på resande fot. Föga oväntat är det samma människor som under förra kategorin som håller på med det här. Sjukt svårt om man kör dock, ha gärna det i åtanke.

Avfölja
När man blir trött på att nån håller på och håller på lite för mycket så fimpar man den bara. Bara så där liksom. Kastar man första stenen får man dock räkna med att titt som tätt råka ut för samma sak själv.

Då säger vi så då. Ni kollar in www.twitter.com och sajnar upp och börjar följa @popskolabynigge så börjar han följa er. Deal? Deal.

VARG

Varg är upphov till stor kontrovers. Mer än man kan tro faktiskt. Min kompis Fredrik och Pastor Elsander brukar dryfta ämnet - om än något flyktigt - på det däringa sociala mediet som heter Twitter. Oftast på lattjo och ibland för att fördriva tiden på möten om ett nytt skolbygge.

Det där mötet som refereras till ovan ledde även till vissa spin-off-effekter som ledde in tweetandet på trådlösa vargar med foliehattar som skyr bollplank med tak gjorda av plegel. You had to be there, kan man säga. Hur som helst så har det nu spårat ur så pass att jag har börjat skicka bilder på Twittern till herrarna ovan på en stand-in-varg i foliehatt och solbrillor gjorda av plegel.

Så här kan man ju inte hålla på. Så jag roade mig med att sätta samman en Spotify-lista på vargtema. Inte helt lätt det inte. Om man inte vill ha 200 låtar med Rikard Wolff på sång vill säga. Förmodligen lättare än att kompilera spellista med pandalåtar. Om man inte vill ha 100 låtar med Panda Bear vill säga. Så. Vargar it is.

Spellista Varg.

Om man vill forska vidare i ämnet gör man bäst i att följa @ftimeus och @elsander på Twitter. Ibland irrar sig även @Popskolabynigge in i diskussionen med sina folierade pandor.

På Twitter skulle det här inlägget för övrigt ha taggats med #ffse

DET VAR INGET SÄRSKILT EGENTLIGEN

En sån där dag då det händer inget särskilt. Sammanfattas lämpligast enligt beprövad punktmetod. Kronologisk ordning är det som gäller.

* Fröken Sally påkallar uppmärksamhet vid pass kl 03.30. Katter har ingen som helst tidsuppfattning. Hoppas hon önskar sig ett frambensur i födelsedagspresent.

* Systersektionen kommer in i vägra-glasögon-period. Ingen vill ju va brillsnok. Hjälper inte att Fadersektionen haft glajor sen 1976.

* Mr Panda åker skolbuss. Enligt ledsagarens utsago utan att spänna fast sig med bälte. Det är sånt här beteende som bidrar till pandans utsatta läge som art.

* Eftermiddagsfika på jobbet med Kalle 60+ (kroppsålder ca 29) som varit i New York och cyklat samt gått på guidad hip-hoptur i The Bronx med Grandmaster Caz. THE Grandmaster Caz. Som jag i och för sig aldrig hört talas om, men som informerat Kalle om att det minsann var han som skrev texten till Sugarhill Gangs klassiker Rapper's Delight. Backas de facto upp av Wikipedia = sant. Bäst med turen - Kalle har lärt sig breaka. Dock ingick ingen graffitimålning i touren.

* Hämta Systersektionen och Lilla Sektionen. Kommer för tidigt tydligen. Typiskt.

* Ringer till Det Stora Företaget för att felanmäla bredbandsuppkopplingen. "Du som har tillgång till internet kan gå in på bla bla bla punkt com". Lite grann det som var problemet dårå. IKB spelar fotboll på tv, men spelet hackar betänkligt hörrni. Står helt stilla faktiskt långa stunder.

Det var inget särskilt, bara en vanlig dag i Dalarna.

VI HÖRS

Det ska alltså resas lite i tjänsten i en dryg vecka framöver. Inte hela tiden, vi håller oss stationerade på en punkt och gör några utstickare så där som man gör. Det här kommer få vissa konsekvenser i vardagen:

 

* Fru Nygårds får det otacksamma jobbet att ensam ha ansvaret för att skjutsa och hämta barn dagis och skola. Utöver detta helt i linje med 50-talsidealen att mannen jobbar och frun sköter barn och hem. Fast plus att hon också jobbar. Just den här punkten känns som att I owe her one.

 

* Hallindiebandyträningen kommer att bli lidande. Möjligen kommer jag lämna instruktioner så att Lilla Sektionen kan nöta fasta situationer på egen hand.

 

* Konstprojektet, a.k.a Pandadokumentationen, kommer att gå i stå. För att uppväga detta ämnar jag fotografera pingviner, elefanter, noshörningar och eventuellt en leopard om de inte sover när vi kommer förbi. Vad pingvinerna anbelangar hoppas jag verkligen att Rico och Skepparn är hemma.

 

* Om det ringer en systerson så får jag svårt att ta samtalet. Såvida han inte ringer på mobilen. Vi får väl se om andan faller på hos honom.

 

Allt är förstås inte negativt. Det kommer att finnas tid att skriva på skivprojektet på planet, jag slipper vara Mora eller Malmö under en dryg vecka samt lär det förhålla sig som så att dit jag ska åka kan man inte vabba.

 

Ja men då hörs vi då. Lite oklart när, men det märks ju. Så att säga.

EN KORT SAMMANFATTNING AV NÅGRA TRIVIALA HELGHÄNDELSER

Det är inte det att vi inte ägnat oss åt seriös verksamhet under helgen, men det är kanske inte så intressant att uttrycka i skrift som man kan tro. Måhända kan en smula mer vikt läggas vid oviktiga prylar som inträffat. Möjligtvis.

 

* Jag driver tydligen ett konstprojekt på Twitter nu för tiden. Mr Panda dokumenteras i bild och kort skrift. Tänk att jag aldrig gått på konstfack. Märkligt. Det är bara Min kompis Fredrik, svärmor och Fru Nygårds som medelst glada tillrop har något uppmuntrande att tillägga i saken. Det är kanske själva definitionen av ett konstprojekt, vad vet jag.

 

* Mr Panda har fått tillökning by divine intervention. Någon Mrs Panda har nämligen inte synts till, dock en Panda Jr.

 

 

* Hallindiebandy blev tidigare idag, söndag, till hallindiehockey. Det har jag inte emot i princip. Däremot är det fullständigt emot mina principer att Lilla Sektionen insisterar på att jag ska vara Mora. Helt ok och mycket bra princip att han vill vara Leksand, men jag vill fan inte vara Mora. Och inte Malmö, Svärdsjö eller Spanien heller. Vi får kalla in Hallindiebandyligans styrelse och avgöra saken i plenum.

 

* På fredag ska jag ut på långflygning. Då kommer det finnas tid att skriva på Projekt skivor i bloggen. Det har gått lite trögt senaste månaden med just det projektet. Å andra sidan har det ju fått konkurrens av konstprojektet med Pandaförtecken.

 

* Det är blött ute (avd. triviala observationer), men det kanske ni visste redan.

 

Bloggen återkommer i nästa vecka med fler trivialiteter.