SEMESTERDEKADENSEN

Den totala frånvaron av blogginlägg under dryga två veckor kan ibland bero på att en blogginnehavare har semester. Från i stort sett alla åtaganden. Förutom att existera, vara förälder och make samt att bada.

Eventuellt hinner en bloggskrivare även åka till Waxholm, stöta på Börje Salming (stöta på som i betydelsen att springa in i, inte lägga in en stöt på), sitta bredvid en halvalkad östermalmstant på skutan tillbaka till stan, gå på fotboll i både Stockholm och Malmö, hälsa på Tom Tits i Södertälje samt bada i största allmänhet. Sen är det ju det här med semesterdekadensen.

I en häftigare publikation hade den förstås bestått av något annat än att bloggaren satt i sig sin första pizza på ca två år samt ätit godis så han fått ont i magen. Men nu förhåller det sig på det viset att det är så mycket dekadens det blir, såvida han inte lajvar nudistbad under morgondagen och höjer nivån några snäpp. Skulle nu ett dylikt lajv inträffa är det inget ni kommer att läsa om på den här bloggen. Det får ni läsa om i kvällstidningarna under "Läsartips". Den som lever får se helt enkelt. Och bloggen återkommer förmodligen med tätare intervall än dryga två veckor. Vi hörs.

ZOO STATION

Djurpark eller storstad? Vi väljer det förra idag och styr med ystra miner kosan mot zoo station för att kolla in en och annan animalisk uppenbarelse.

Var gång folk far till zoo önskar var och en att de ska mötas av en serviceinriktad panda i entréluckan (det finns det så klart vetenskapliga belägg för). Som bloggen redogjort för tidigare i veckan är dock samtliga pandor för tillfället strängt upptagna med att fira semester varför samtliga får hålla tillgodo med vad man nog får betrakta som ett naturens uppsamlingsheat av sekunda två- och fyrbenta djur. I pandaartens frånvaro är till exempel ett dylikt exemplar en självskriven chef i sammanhanget:

My name is Julian

För att sortera upp en aning i hierarkin kommer härnäst ett par mellanchefer som ständigt blir påpucklade från både över- och underställda, dvs själva definitionen av en mellanchef.

Just de här två lirarna börjar gruffa med varandra offentligt just som vi passerar. En till synes onödig skärmytsling uppstår då den stående kamelen får den omöjliga frågan:

- Ser jag fet ut i de här pucklarna?

Finns inget rätt svar på den frågan, vilket den stående dubbelpuckeln också blir varse tämligen omgående. Sorgligt att se. Om inte lemuren varit så upptagen med att sola sig i glansen av sitt eget chefskap hade hen kanske kunnat bringa lite ordning på sina mellanchefer.

Tyvärr sker också mellanchefstumultet i åsyn av en medlem ur fotfolket (eller fotdjuren om man ska vara korrekt i terminologin). Inte den slätaste pälsen i skinnaffären på den här kompisen:

Knack knack. Är det nån hemma?

När djurparken stänger kl 18 är det den här göken som sköter insamling av flaskor och burkar för att finansiera sitt höberoende som gör att den mestadels är packad som en åsna.

På tal om åsna så springer vi i direkt anslutning till alpackan och kameljönsarna på den här lilla jubelåsnan:

När man känner den här på pälsen så är det tydligt att åsnor är hästar med mjukare päls, ungefär som får i förhållande till getter. Ovanstående lever på att vara 100% söt och drar på så vis in pluring till övriga åsnor som är för envisa för att förvärvsarbeta.

Småsektionerna är måttligt imponerade av djurlivet och vill helst bada i poolen (människopoolen som finns i djurparken alltså) och leka i klätterställningarna. Viss förundran visar de dock för denna färggranna varelse:

Själv är jag mer skeptiskt. En fågel som är mer på än den här får man nämligen leta efter. Sjukt brett spektra av irritation.

Nä, då är det tur en kan luta sig mot något så tryggt som en zebra (eller sebra som det oförklarligt nog tydligen heter på svenska). De står och drar samma gamla skämt med varandra dagarna i ända de här vit-svartdraperade åsnorna.

- Sooo, how did you get here then mate?

- Just like everybody else, crossed the road at the zebra crossing.

Sen står de och skrattar i en kvart innan de drar samma historia igen. Sjukt dålig variation i sina humornummer (långrandiga) plus att de bara pratar engelska gör att våra randiga vänner har svårt att passa in i djurparkens organisationsschema. De är något av zooets (frågetecken för den böjningen, jorå) outlaws. Fast de åker inte hoj.

Som nämndes ovan görs inga yviga gester eller utstötes några glada tillrop från de yngre i släktledet utan de gör sin egen topplista där inga djur får plats.

3. Fika.
2. Bada.
1. Nedan på bild illustrerade toaletter i miniatyr.

Den som kläckte idén till att tillverka en toalettstol i miniatyr, fästa en klubba på bakstycket och fylla stolen med surt pulver borde spola ner sig själv i en offentlig toalett.

Slutet gott, allting gott dock. Vi tar med oss bilden av djuren, badet, fikat och de små minigrisarna som är på rymmen mot slutet av vårt besök men som sedermera kryper tillbaka in till sitt hägn där pappa storsvin och mamma morsgris väntar med bullar och varm choklad. Väl hemma igen välkomnas vi så av dagens semesterdjur alla kategorier:

En kille som vet hur man firar semester.

ETT PÄRON TILL MR PANDA PÅ SEMESTER

Envisa rykten florerar där ute som gör gällande att Mr Pandas uttag av semesterdagar har nått sin ände. Ingalunda. Inget kunde vara mer fel. När pandaherrn ifråga har tuggat i sig dagens bamburanson slår han sig ner i sin semesterfåtölj, tar fram sitt snacks och har drickan inom armlängds avstånd.

Me Mr Panda, you Mr Loser

Må hända invänder läsekretsen mot det olämpliga i att som panda sitta i läderfåtölj, men tro mig, det är det minsta problemet vi har här. Topp 5-problem med bilden ovan:

5. Ska man nödvändigtvis bära solhatt kan man inte ha en skallbas som är storleksmässigt bättre anpassad för en 25-liters kastrull.

4. Brun fåtölj får panda att se tjockare ut på bild. Note to Mr Panda för framtida fotosessions: svart fåtölj = panda ser ut som den kroppsbyggande art den är.

3. Grillchips äventyrar hela pandaartens framtida fortplantning. Den minnesgode kanske kan återkalla inlägget om att det endast är skarp action under en dag vad gäller reproduktion av den svartvita björnstammen. Då kan man ju inte gå runt och lukta grillchips. Tandborstning och fluorsköljning anbefalles.

2. Solglasögon hade varit lämpligt Mr Panda. Ingen vill se en snubbe med uppspärrade pandaglober.

1. Sprit i kombination med panda är lika med katastrof. Den här killen och hans artfränder har inte precis björnkoll på hur mycket de dricker. Med ett dylikt drinkbord kommer det bli ett två veckors töcken där Mr Panda kommer ut på andra sidan med ett beroende som skiftat från bambu till Xantédrinkar och whiskyshots.

Vi löser det här genom att dra in hans ledighet och betala ut semestern i pengar istället och gör en uppföljning om ett par veckor.

ATT TA SIG IGENOM DEN FÖRSTA SEMESTERDAN

När man får semester brukar den första dagen räknas som den första dag man har ledigt från jobbet fast man oftast varit ledig ända sedan fredag eftermiddag. Idiotiskt sätt att ha semester på. Själv har jag varit ledig sen i fredags, men det finns säkert överjävligt många människor som lurat sig själva att tro att de har varit tvungna att genomlida helgen i väntan på semestern. Synd om dem då.

Men, vi kör vår semester här och alla andra tutar på med sina annorstädes. Idag börjar vi stenhårt med ögonkoll på Systersektionen. På vägen in till stan försöker Systersektionen återge reklamjingeln för Leksands Sommarland varpå Lilla Sektionen omgående dömer ut densamma med ett kort och bestämt "HELT FEL!". Väl inne på ögonmottagningen fungerar ögon och tillhörande bågar med glas som de ska. Dessutom får den unga fröken Nygårds svar på sin fråga om när man får ha linser. Man måste vara kapabel att sätta i och ta ur de små prylarna själv utan mamma och pappas hjälp. Det får dröja ett par-tre år, men sen går det bra. Ganska nöjd med svaret, men helst hade hon nog sett att ögonsköterskan skickat ner ett par linser i fickan på henne per omgående.

Ögonsonderingen efterföljs av vad som torde vara dagens utmaning; storhandla på ICA Maxi. Går dock över förväntan, mest några trånande ögon efter leksaker och tidningar. Det visar sig att måndagens tröskel står för dörren (så att säga) efter att en sen pannkakslunch gjort sitt.

Vi ska ta oss till det lokala badhaket för att bada. Logiskt och lugnt så långt. För att ta oss till det lokala badhaket för att bada ska vi medelst varsin cykel trampa den kilometer som det handlar om. Det visar sig vara semesterns, så långt, sämsta idé. Systersektionen cyklar helst på asfalt vilket tyvärr rimmar illa med grusvägen på ca 500 meter som leder ut till asfaltsvägen. Lilla Sektionen spurtar dock på med sin balanscykel och stannar endast för att påpeka olämpligheten i att folk inte tar reda på sitt skräp. "VEM ÄJ DET SOM SKJÄPAJ NEJ I NATUJEN??" Underhållande i sig, men en smula tidsödande. Ditfärden går fint. Fru Nygårds ansluter från jobbet precis när vi kommer dit. Badet funkar kanon. Småsektionerna fryser som hundar när de kommer upp ur vattnet. Det är nu fadern blir varse om semesterns hittills sämsta idé.

- DET VAR EN JÄTTEDÅLIG IDÉ ATT CYKLA HIT!

Ibland kan det vara svårt att argumentera med en sexåring. Särskilt om en närstående fyraåring hakar på vibben till 100%. Och allra särskilt om Fru Nygårds anländer bilburet. Häri ligger dagens utmaning: att förklara att det är en bra idé att returresan till hemmet ska ske per cykel. Då får man ta att de två mest frekventa fraserna på vägen hem utgörs av:

- DET ÄR EN JÄTTEDÅLIG IDÉ ATT CYKLA HEM!

och

- VEM ÄJ DET SOM SKJÄPAJ NEJ I NATUJEN??

Karaktärsdanande övningar. Eventuellt fortsätter jag att vara så här dryg i kommande likaledes karaktärsdanande övningar. Semester eller ej.