KATT VS PANDA

Många med mig funderar oproportionerligt mycket över hur en katt står sig i jämförelse med en panda inom vissa specifika områden. Med många menas i detta fall inte nödvändigtvis jättemånga, eller ens någon faktiskt. Vid närmare eftertanke är det kanske mest jag som går och grunnar på förhållandet katt kontra panda. Men nu när ingressen är skriven finns det ingen återvändo. Pass på.

Många - eller ja, ni fattar ungefär hur många - kan vid en första anblick tycka att katten och pandan har en hel del gemensamt vad gäller pälskvalitet, färger och tveksam kosthållning. Visserligen förhåller sig det på det viset inom vissa områden, men som nedanstående head to head tydligt ska visa finns det olikheter som gör att gemene man tar sig för pannan och undrar om djurarterna ifråga ens finns på riktigt.

GREN 1 - FÖDOINTAG
Som tidigare avslöjats på Popskolan by Nigge äter pandan sjukligt mycket bambu. Enligt en svensk tidning som blogginnehavaren ibland läser när tillfälle ges behåller pandan endast 30% av det enorma näringsintaget, vilket i sin tur betyder att 70% måste ta vägen någon annanstans. Vad, förslagsvis, gör man med avfallet? Te så klart. Världens dyraste tydligen. Katten å andra sidan klämmer inte ur sig särskilt mycket och mig veterligen har ingen ännu kommit på att göra te av skiten. Katt 0 Panda 1.

GREN 2 - GÅ IN OCH UT GENOM EN YTTERDÖRR FLEST GÅNGER PÅ 24 TIMMAR
Kattens främsta hobby. Pandan vet inte ens hur man gör, den tror förmodligen att dörren är mat. Missen vinner den här grenen hundra gånger av hundra. Med att vinna den här grenen hundra gånger av hundra menas i det här fallet att man fetlosar den här grenen. Katt 0 Panda 2.

GREN 3 - KLÖSA PÅ ALLA I NÄRHETEN VARANDES SOFFOR
Inte pandans bästa gren eftersom den åt upp alla i närheten varandes soffor redan igår. Kattdjuret kan klösa skiten ut en soffa medan den sover. Katt 1 Panda 2 (det måste ändå anses vara sämre när ett djur äter upp ens soffa än när det bara slentrianklöser lite på det).

GREN 4 - HUSDJURSRATING
Den svartvita björnen har alla gosedjurskvaliteter man kan tänka sig, men det ständiga mumsandet på bambu ligger den rejält i fatet. Eget skafferi och egen toa vs torrfoder och kattlåda ger inga pluspoäng till pandan. Oklarheten i hur mycket den gillar att bli kliad på hakan är inte heller till dess fördel. Katt 2 Panda 2.

GREN 5 - EKONOMI
Vi utgår från att inget av djuren har fast inkomst.

En panda är inget man går och köper på Arken Zoo. En panda finns bara som hyrobjekt och uthyraren ifråga är lika med kinesiska staten. Skapligt dåliga odds således att hyra sig en panda för den hugade pandaspekulanten. Skulle det ändå gå i lås kan en väl tänka sig att hyran vida överstiger kostnaden för att införskaffa en bondkatt. Lägg därtill 10-20 kg bambu om dagen och vi kan se åt vilket håll det barkar. Den enda tänkbara faktorn som skulle kunna tippa den här kategorin över i pandans favör är om hela den här te-av-panda-bajs-grejen skulle bli lika stor som Angry Birds. Kommer icke hända. Katt 3 Panda 2.

GREN 6 - FAMILJEKOMPATIBILITET
Vi får dela upp den här en smula:
a) Barnvänlighet. Om en katt sätter sig på ett barn, ingen skada skedd. Om en panda sätter sig på ett barn, game over. Fördel katt.
b) Fredagsmys i soffan. Se ovan angående pandor som redan igår åt upp samtliga i närheten varandes soffor. Fördel katt.
c) Förmåga som bilburen animalier. Katt må vara en aning ängslig vid bilåkning, men pandadjuret är fullständigt värdelöst på att åka bil. Tar en evighet på sig att ens ta sig in i bilen varpå den omgående börjar gå lös på inredningen. Fördel katt.

Katt 4 Panda 2.

Det som började så bra för pandan slutade i en komfortabel kattseger efter en imponerande vändning från underläge 0-2 till vinst 4-2. Lite synd på bloggens favoritbjörn, men kattens tillkortakommanden till trots får en väl ändå inse att jamaren är djuret för barnfamiljen när det kommer till en direkt jämförelse med bambugnagaren.

Det var allt Popskolan hade att bjuda på ikväll och om ni ursäktar ska jag gå och inventera husets soffbestånd samt brygga mig en kanna te eller två.

ATT FIRA LUCIA

Det finns få företeelser så bedårande som ett luciatåg bestående av små människor i åldrarna 2-5 år. Ändå sitter jag här och tänker att lite kritik mot de moderna luciaföljena vore på sin plats.

Nu är det ingen direkt riktad kritik mot just det briljanta tåg som bevittnades tidigare ikväll i en bystuga hyggligt nära vårt rödmålade hus. En enastående lucia följd av tomtar och pepparkaksmänniskor. Traditionellt och otraditionellt på samma gång. Bra så. Men nu är det snarare en bredsida mot de in-box-paketerade traditionella uppsättningarna det handlar om att leverera. Lite som att bryta upp invanda spelsystem i lagsporter. 4-4-2, 4-3-3 eller 4-5-1 i fotboll? Nä men, hitt på nå nytt liksom. Lucia, tärnor, stjärngossar, tomtar och pepparkaksfigurer. Justera lådan lite för variation. Låt mig ödmjukast föreslå:

* Katt med strut. Kan man ha med barn i tåget kan man ha med djur. Bra humorpotential.

* Tomtepanda. Förutom utmaningarna att tillverka en tillräckligt stor luva och få pandan att odla skägg så föreligger en enorm gullepotential. Kramkapaciteten på en dylik figur = monumental.

* Lådbil med förare. Bryter av det traditionella på ett utomordentligt effektivt sätt. Kan emellertid uppfattas som allt för progressivt tänkande och bör endast införlivas i ekipage som redan provat katt- och pandapunkterna ovan. Något för 2014 med andra ord.

* Troll. Nuförtiden verkar trollen mest hänga på diverse forum på datawebben. Det är dags att re-claima trollen. Rätt in i luciatågen med dem bara!

Jag vill härmed understryka att ovanstående blott utgör mina egna inte helt övertänkta propositioner. Om era lussande barn är rädda för troll eller pandor kan dessa med fördel bytas ut mot exempelvis sjölejon eller afrikanska elefanter. Eller mindre skrymmande kreatur om det är dåligt med utrymme. Det är bara er fantasi som sätter gränser. Samt eventuellt vissa djurrättslagar.

OM KATTER SOM VAKTER

Den som uppfann katten gjorde det högst sannolikt inte i syfte att använda den som någon slags vakt över huvud taget. Förmodligen avsågs katten som innovation snarare tjänstgöra som raka motsatsen till vakt. Alltså som katt.

I sann popskole-anda tar vi några exempel i ämnet.

Dörrvakt
Några av jordens sämsta dörrvakter är katter. Signifikativt för samtliga är att de går in eller ut så fort dörren öppnas. Antingen är de dåligt utbildade eller så bara kör de sitt eget race och är nåt slags rebeller inom sitt skrå och sin art. Eller så är de bara dumma i huvudet. Katterna alltså.

Badvakt
Utmärkande för merparten av badvaktande katter är att de inte gillar vatten (för övrigt är några av jordens sämsta badvakter katter). Nu är det inget som i sig hindrar en katt från att vara verksam som badvakt vid exempelvis ett badkar innehållande två badande barn. Men faktum kvarstår: Skulle det bli skarpt läge är katten som badvakt förhållandevis värdelös till följd av den kroniska vattenskräcken. Och något puckad.

Julgransvakt
Låt aldrig en katt ansvara för säkerheten vid en julgran (tro det eller ej, men några av jordens sämsta julgransvakter är katter). Katastrofalt (no pun intended) beslut. Det finns ingen nu levande katt som opererat i julgransbranschen och inte har förväxlat sig själv med julgranspyntet. En katt som julgransprydnad är en dåligt katt. Samt en lite småkorkad sådan.

Livvakt
Med tanke på kattens rykte som flerlivad torde den vara något av en världsmästare på att vara livvakt. Så är icke fallet (snarare förhåller det sig som så att några av jordens sämsta livvakter är katter). Om kattdjuret är undermåligt som dörr-, bad- och julgransvakt är det ingenting mot hur fullständigt värdelös den är på att vakta andras liv. Man bör ha i åtanke dess rovdjursinstinkter och därmed totala brist på empati för andras liv, särskilt möss och småfåglars. Anlita således inte en kissemiss som livvakt. Om du ändå avser att göra så är du förmodligen inte så lite obegåvad som människa. Inte cool.

Med ovanstående sagt måste man ändå ge katten att den är närmast oproportionerligt förstklassig när det kommer till att vara katt. Formidabel rent av.

ATT ANNEKTERA EN KATT

Vafalls? Annektera en katt, tänker vän av kattrelaterad krigföring. Men nu är ju glosan annektera mer än att till exempel erövra ett stycke landområde. Det kan även innebära att lägga beslag på något/någon (t ex valfri katt) eller ta något/någon i besittning. Inte som i Excorcisten kanske, men ni fattar. Vi tar några exempel så det inte råder någon som helst osäkerhet hur man lämpligast (och ibland synnerligen olämpligt) annekterar ett kattskrälle.

Tvångsgos
Närhelst du ser en katt, ta den i din famn, kalla den Al och gosa ner den som om den vore en panda. Tämligen enkel och passande introduktionsövning i kattannektering.

Paddsällskap
Hämta spinnmonstret och lägg vederbörande som följeslagare under sessionen med surfplattan. För bättre förståelse följer nedanstående illustration från ett proffs:

Ett proffs, en padda och en katt.

Ha den som gosedjur
Sjukt adekvat beskrivning. Både gosig och ett djur på samma gång. Enda nackdelen är om pälsbollen fäller ut klorna. Då är den inte särskilt gosig. Fortfarande ett djur dock. Bra kvällsaktivitet.

Annektera katt i syfte att få den att gunga
Gesällprovet i ämnet, inget för nybörjare. Tre till synes enkla steg varav det sista tar åratal att bemästra.

1. Lyft hårboll.
2. Placera på gunga.
3. Balansera kissemiss på den eländigt smala plankan. Lycka till med det.

Fotnot: Vänligen notera att ovanstående aldrig utföres av vuxna människor utan företrädesvis att kortare och yngre människor i åldern 4-6 år.

KATTEN HAR LANDAT

Till vår stora glädje är Fröken Sally på tå igen och hemma i Stråtenbo. Några dagars omhuldande på djursjukhuset var vad som krävdes för att få henne i form igen. Elegant upplägg skulle jag tro att katten ifråga skulle hävda om hon kunde uttrycka sig lite mer människolikt.

Med ovanstående sagt kan man utgå från att det återigen är dags för klösning av soffor, väckning vid 03.45 för att gå ut, nafs på fot för att gå ut vilken tid som helst på dygnet och förstås hela batteriet av grenar som sorterar under Catolympics. Men för sistnämnda aktivitet sitter det en del käppar i hjulet. Fröken Sally har nämligen utsatt sin kropp för substanser som enligt Wadas lista över otillåtna preparat inte är kompatibla med olympiska grenar. Det var inte vad en husse hade räknat med. Här lämnar man in en slö katt och får tillbaka en dopad dito. Jösses, vilken utväxling. Vi kör således en veckas karens på stående höjdhopp, synkroniserad soffklösning, grekisk-egyptisk stil och 4 x 20 meter tokrännande. I övrigt allt annat oförändrat kattmässigt.

Mjau.

CURRENT STATUS - SYSTERSEKTIONEN

Man måste ju beundra en sexåring som bär en katt som om den vore en otymplig möbel. Att katten inte är så imponerad av sexåring leker flyttfirma är en helt annan historia.

I övrigt finns ytterligare potential för höjda ögonbryn när man beaktar det faktum att vederbörande halvdussin år fyllda människa deklarerar att hon minsann inte ska vara med i vare sig Wild Kids eller Amigo Grande. Den där djungelleken trodde jag var attraktiv, men AG kan man ju förstå att hon vill avstå. En förälder och en mor- eller farförälder, varav medbragda förälder ska stå i en discotub och dansa. Sånt kan man ju inte vara med i. Det är vad man kallar väldigt gott omdöme vid relativt låg ålder.

Vad gäller vinteraktiviteter - på tal om djungellekar - åks det skidor utför och på längden, i pulka (mest utför, pulka på längden blir lätt tråkigt) samt skärs det is med skridskor på diverse isplättar. Sånt värmer förstås ett fadershjärta även om avsaknad av hockeyklubba eller dylikt tillhygge sänker betyget något.

Avslutningsvis kan det vara på sin plats att upplysa om att en febersjuk sexåring lätt kan förvandlas till hyperaktiv närapå speedliknande människa med hjälp av en barnalvedon. Överallt hela tiden. Varje sekund, varenda minut. Värre framfart än Ola Selmén i Amigo Grande. Fattar ni då? Speed är bara mellannamnet.

CURRENT STATUS - FRÖKEN SALLY

Jag älskar den här hårbollen. Det borde räcka som uppdaterad status faktiskt. För att fylla ut det här inlägget kan dock följande tilläggas:

* Hon är så stor nu att hennes uteliv är konstant när vi är hemmavid. Kommer in och äter. Går ut igen. En katts livscykel. Tills hon dör.

* Ibland äter hon något olämpligt och kommer in och hulkar upp en pizza. Obehaglig företeelse om man frågar mig, men väldigt sällsynt tack och lov.

* Leker påtagligt ofta med ekorren som bor i stortallsparet på framsidan. Fröken Sally har bra stake out-potential, men är helt chanslös när det kommer till speed. På plussidan är den coola Bagheera-looken där hon ligger på den feta understa grenen.

* Påpekar väldigt frekvent medelst nafsning på husses fot att hon ätit i tio sekunder och måste gå ut igen. Inget nytt där således.

* Tror från tid till annan att hon är en hund och springer gladeligen efter vad helst man kastar iväg. Gren från gran, snöboll eller ett mindre kylskåp har ingen betydelse.

* Kör gärna en opåkallad glidtackling för att påkalla uppmärksamhet att det är dags att bli kliad under hakan. Hon gör det mest som en kul grej för att variera sig själv och utveckla sitt spel utan boll.

Så ser det ut på kattfronten. Imorgon betar vi av nästa familjemedlem som med största sannolikhet då borde bli av människoart.

ÖPPET BREV TILL FRÖKEN SALLY

Kära Sally,

På Bystugan där Lilla Sektionen håller till om dagarna finns en regel om att man måste kunna klättra både upp och ner för den grej man bestämt sig för att klättra upp för/i/genom/på. Vi kör samma grej här i Stråtenbo för enkelhetens skull.

Med detta sagt är vi överväldigande glada att du inte bara klättrade upp 10 meter i en tall i Lilla Skogen (Systersektionens benämning, reds anm) utan till sist tog ditt kattförnuft till fånga och klättrade ner igen. Systersektionen kommer förmodligen krama dig i en timme imorgon bitti. Så du är beredd liksom. När jag har skrivit klart det här ska jag också gosa med dig i en timme eller två. Bara för att jag gillar dig så mycket. Kompis.

Din tillgivne husse

MÅLBILD KATT - UPPDATERING

En gång i tiden för inte så länge sedan, närmare bestämt i augusti, jobbade jag och Fröken Sally fram en målbild. Mest var det kanske jag, men hon fick förstås en rejäl genomgång om vad jag hade kommit fram till. Det var inga direkta invändningar vad jag kan minnas och nu har det första beviset kommit på att hon var uppmärksam på detaljerna.

Det kan vara så att jag såg hela incidenten och det kan vara så att jag valde att inte ingripa. Jag påstår inte att det var så, men för en utomstående betraktare kan det mycket väl ha verkat som om det var fallet. Denne utomstående betraktare skulle mycket väl kunna bli nyckelvittne i ett mordfall där jag står åtalad för medhjälp till mord av näbbmus. Men där står ju ord mot ord och frågar man Fröken Sally har hon ingen aning om min inblandning i det hela och hon lär stolt ta på sig hela dådet. Det må vara hur det vill med den saken, det viktiga är ju att vi kan pricka av ett av de uppställda målen redan i oktober. Att näbbmusen bars in i huset sätter vi upp på listan för nybörjarmisstag. Det var klart och tydligt uttryckt i instruktionerna att katt ombesörjer begravningsceremoni utomhus.

Du får skylla dig själv när du är så näbbig

Vad övriga mål anbelangar kan jag tycka att hårfällargrejen funkar förhållandevis väl. Inga hårbollar i omlopp så långt. Tungslickning på husses hud är en efter omständigheterna tämligen sällsynt företeelse och där bockar vi också i rutan för väl utförd dressyr. På ett område råder dock alltjämt fullständigt tumult och det är den för katten så nödvändiga klösningen. Inte tu tal om att det är bra klös i katten, det är tvivelsutan ett furiöst klös i missen. Till samtliga i hushållet varandes soffors stora förtret. Fortsätter det på det här viset kan det mycket väl bli så att den där tältsemestern som Fröken Sally verkade förbereda tidigare i höstas kan bli verklighet. En fin och stilla boning att verka i och jobba vidare på den där målbilden.

TIVOLI FÖR KATTER

En katt är lite som en guldfisk fast den inte kan simma lika bra. Plus att den kanske är grå eller svart till skillnad mot guldfisken som man lätt kan tro håller på Holland i fotboll. Katten som djurart ter sig även vara väldigt lättroad. Om man säger så.

Ponera att katter skulle ha sin egen nöjespark, typ Gröna Lund, Tivoli eller Liseberg. Take a pick. Sannolikheten att man skulle hitta traditionella karuseller och lustiga hus får man nog bedöma vara förhållandevis liten. Större chans då att pälsdjuren införskaffar åkband till följande attraktioner:

* Toaletthuset. Eller offentliga toaletter som det heter på människospråket. Katten a) råstirrar på folk från människobyn som uträttar sina behov, b) slickar på toaborsten eller c) slentrianrullar pälsen i tvättstället. Ursäkta för eventuellt framkallade inre bilder, men det är lite så de jobbar faktiskt.

* Slottet fullt av bord. Fullt tillåtet att vistas på alla bord 24/7.

* Klöshuset. Ett helt hus med soffor, människoben och tvättlinor med kläder hängandes i lagom klöshöjd. Max ett besök per katt och dag.

* Sovtunneln. Hårbollar hoppar i båtarna i par och slaggar sig igenom den fyra timmar långa färden. För ett tillägg om tjugo spänn får man ligga på en husse/matte och för ytterligare en tjuga utgår bonus i form av fri klösattack på människofötter.

Förutom de förträffliga attraktionerna ovan kan missarna självklart få sig en bit mat och en liten stänkare på Myntahyllan eller Whiskasbaren. Alternativt kan de nyckfulla varelserna spela en slant på Torrfoderhjulet och gå hem med en tiokilossäck i släptåg. Eller så tjackar man bara en strut med friterade guldfiskar från en av kioskerna (visualisera inte, det blir inte bra). Allt för kattens rekreation förstås.

VEM UPPFANN KATTEN? VA?

Du kan ta ner handen nu tack. Sen kan du masa dig över hit för vi har en hel del att prata om alltså.

Det är ju ett fint djur och så va, mjuk päls, roliga öron, lång svans och hela den biten. Men det är ju ingen tiger eller puma om man säger så. Attackera strumpor och baksidor av soffor föder inget rovdjur och hela grejen med att ligga på täcken med människor under, det är bara konstigt. Själva intellektet lämnar också en del övrigt att önska, men kan man inte ha schimpanser eller delfiner som husdjur får man kanske skruva ner förväntningarna vad gäller just den avdelningen. Även något oväntat att djuret ifråga äter som en häst, bajsar som en elefant och spinner som en symaskinsmotor. Hade hoppats på mer modest intag av föda, något blygsammare kvantitet av exkrementer (som helst skulle lukta hallon) och lite mer stillsamt spinnande. Men annars är det ju ett fint djur.

Sammanfattningsvis har vi alltså ett fyrfota pälsdjur med ett begränsat intellekt (mitt högst personliga omdöme, no offence kattsläktet), en fäbless för att hoppa på soffor, ligga på människor och som - när den inte spinner så högt att man kunde ta den för en centrifugerande tvättmaskin - avger stora mängder bajs. Kort och gott en väldigt komplext sammansatt hårboll. Förmodligen inte helt olik en hollywoodfru. De ska ju föreställa coola katter som svansar runt och gillar spinning, har mycket hår, snackar mycket skit, bär päls och attackerar soffor med sin clou. Väldigt komplexa varelser och antagligen upphovskvinnor till den moderna katten. Hoppas de kan masa sig hit för vi har en hel del att prata om alltså.

UTDRAG UR SAMTAL MED KATT

- Hej Sally, hur är det med dig? (Det är lätt att i efterhand inse att den här frågan är osedvanligt korkad. Hon har nämligen som princip att aldrig prata på tisdagar.)

-............. (The silent treatment.)

- Har det varit ensamt idag?

- (Nej för fan, jag har haft en väldigt bra dialog med Systersektionens jättepanda som berättade om flykten från Kina. Mycket bra dag på det hela taget.)

Låt mig bara inflika att det är frapperande vilken usel intervjuare jag är och hur urbota dumt det är att försöka föra en dialog med en katt. Som uppenbarligen inte kan prata (men som icke desto mindre mycket väl kan tänkas reflektera över de ställda frågorna enligt textmassan inom paranteserna.)

- Kom ska du få se katten. (FYI så kokar jag potatis när jag säger det här. Vilken katt - eller annat smådjur - vill kolla in när potatis kokar?)

- (Kokar du potatis? Kommer som ett skott. Ska bara bajsa lite i lådan först. I en halvtimme.)

Om jag finge sticka emellan med beskrivning av status: Undertecknad kokar potatis, katt bajsar i låda och en plötslig sällskapssjuka med katt infinner sig. Märklig känsla to say the least. Drypande desperation presenterar nästföljande spörsmål:

- Vill du gå ut Sally? (Bra drag där. Koka potatis och simultant jaga katt i skogen kan vara ett av de sämst kompatibla aktiviteter en människa kan komma på.)

- (Är det potatis inblandat hoppar jag över. Annars ja tack. Låt mig bara poopa färdigt först.)

Nytt instick: Öppnar dörren, katt går ut och embarkerar upptäcktsfärd galore. Samtidigt i köket: potatisen har precis kokat upp och stormkokar. Parallellt i skogen: nybajsad katt planerar the great escape. Räddning: Fru Nygårds, Systersektionen och Lilla Sektionen rullar in på uppfarten. Fru Nygårds räddar potäterna medan operation fånga katt faller på min och Systersektionens lott.

- Kom då Sally, jaaaaaaaa, koooom då. (Med löjligaste rösten norr om Dalporten).

- (Up yours! Jag har ett mission. Kom och hämta mig när du har kokat de där förbannade rovorna som du tjatar ihjäl dig om. Vad mig anbelangar så kan du lika gärna...

Mitt i den här mentala utläggningen Sally är inbegripen med så nyper jag henne som en lejonhona fattar tag i sin lilla Simba. Slut på världsomsegling, slut på frågorna. Dags för mat och potatis. Imorgon introduceras teckenspråk. Kan bara inte gå sämre.

OS I VAD SOM HELST - DEL 2

OS är över sägs det. OS är över oss sägs det också. Fast nu är det Paralympics det handlar om, med insatser som till och med smäller högre än de vi fick se i OS. Det är verkligen inte OS i vad som helst. Varför jiddrar då den här texten om OS i vad som helst? Jo, därför att: det pågår ett parallellt OS som inte riktigt har nått ut till massorna, nämligen (leta gärna upp lite trumvirvelljud för bästa effekt här): CATOLYMPICS! Här kan man snacka om OS i vad som helst. Fatta följande.

Det är väldigt likt riktiga OS i så måtto att det är en alldeles orimligt massa olika grenar inblandade. Tillika grenar man väldigt sällan hör talas om i vardagliga konversationer, läser om i dagstidningar eller ens kan finna på datawebben. Catolympics är lika stora delar glädjefull spontanidrott (för utövaren ifråga) som irritation (vad iakttagaren anbelangar). Det tycks inte finnas något på förhand bestämt program vilket gör de kattolympiska spelen något otillgängliga för publiken och inte minst är det oerhört svårt att försöka planera in spelens höjdpunkter. De verkar liksom bara inträffa när man minst anar det. Som igår kväll till exempel när det ur tomma intet helt oförhappandes blåstes startsignal för 200 meter välta-CD-skivor-ur-husses-skivhylla. Fröken Sally ägde loppet från start till mål och tog inga fångar på vägen. Det var över på på ett par sekunder och med en diger samling av Lightning Seeds svängigaste CD-singlar nerpetade från hyllan hade hon så att säga golvat allt motstånd. Eller motstånd och motstånd. Det är en annan egenhet hos det häringa kattolympiska spelen, det finns bara en deltagare än så länge. Inte för att det på något vis hindrar ett digert utbud av tävlingsmoment utförda med varierande grad av grace (även om jag måste erkänna att en del känns kolossalt krystade, något av Catolympics svar på gång och fjärilssim. Jag menar, 14-meter-krumsprång-med-utfällda-klor. Vad är det för jävla gren?). Ett axplock av övriga höjdpunkter så här endast två dagar in på spelen:

* Stående höjdhopp. No ribba required. Hopp mot hängande handduk, tältduk eller vilken duk som helst egentligen. Jämfota hopp tillåtet. Floppstil rysligt sällsynt förekommande.

* Synkroniserad soffklösning, grekisk-egyptisk stil. Det är i sanning ovanligt att få skåda den grekisk-egyptiska stilen igen efter åratal av medial dominans i den fria stilen. Fantastisk sidledsförflyttning på baksidan av en av finsofforna där klorna effektivt för katten på nolltid från den ena sidan till den andra varpå snabb transport till tv-soffan och ett briljant nummer där samtliga kuddar får sig en släng av klössleven. Nytt mästerskapsrekord också minsann, tolv trettifem blankt och inga avdrag för varken dålig hållning eller fuskpäls.

* 4 x 20 meter tokrännande. Egentligen en stafettgren men i brist på lagkamrater kör hon samtliga sträckor själv. En fröjd att se hanteringen av stafettpinnen.

Kommande program är svårt att sia om, men får jag gissa lite fritt så fruktar jag en nattsträcka i kortdistansen av smyga-hoppa-kväka-som-en-katt-med-för-mycket-fritid. Om det vill sig väl kan det mycket väl bli en femte guldmedalj. Sensationellt bra utdelning i så fall.

STATUS BYPARLÖR VECKA 34

Popskolan vill bara skjuta in en liten uppdatering på fronten för frekvent använda ord och fraser i byn vi bor i. Eller ja, kanske mer specifikt i huset vi bor i. Pass på, ord och fraser vecka 34:

Yes. Enkelt att använda, enkelt att förstå. Framförs med samma pondus och entusiasm som Obamas valslogan "Yes, we can!" av Lilla Sektionen.

Nej. Likaledes enkelt att använda som föregående ord, dock inte samma genomslagskraft hos mottagaren om man säger så. Å andra sidan är ju hårbollen bara 12 veckor gammal så vi brukar ackompanjera nejet med en handfast förflyttning av smådjuret ifråga.

Jag blir orolig. Nej, vi har inte adopterat Thomas Nordahl. Däremot verkar Lilla Sektionens toalettbesök numera vara förenade med någon slags ångest då han kräver sällskap. Väldigt underhållande dock från tid till annan att han springer runt i cirklar och hoppar upp och ner på fläcken istället för att gå på toan och förlösa nödigheten.

Förklädnad. Lite oklart hur många treåringar som har med det här ordet i sin vokabulär, men det känns en gnutta ovanligt. Vilken dag som helst nu har han nog lärt sig meningen av själva ordet också.

Det ser inte gott ut. Systersektionens standardfras vid ankomst till lunch- och middagsbordet, oavsett maträtt. Ofta åtföljd av "Jag tycker inte om det där". Motdraget är förstås "Vi smakar alltid på maten. Du kan inte veta om du tycker om det eller ej innan du smakat". Det följs givetvis i nio fall av tio av ett gillande och kort därefter tom tallrik. Ibland kan jag i och för sig hålla med om att det inte ser gott ut, men jag brukar i alla fall smaka på det. I nio fall av tio äter jag dubbelt så mycket som jag hade tänkt.

Det är gott för mig. Lilla Sektionens respons på Systersektionens ogillande öppningsfras.

MEN! Vad är det heeer? Nej, inte heller Peter Flack har flyttat in vårt hus på någon slags permanent basis. Kanske indikerar frasen att denna också är matrelaterad, men så är icke fallet. Den här kan höras i alla möjliga sammanhang, gärna i kombination med ett förvånat fejs på Lilla Sektionen. Man skulle kunna kalla det för en retorisk fråga. Det behövs inget svar liksom. En motfråga brukar emellertid vara synnerligen uppskattat.

När det finns fog att återkomma i ämnet så återkommer bloggen i ämnet. Yes!

DEAR MS FURBALL

Hade jag inte varit så antikatt hade du aldrig varit här. Jag vill att du ska veta det. Då skulle nämligen en annan katt ha bebott det här huset och tillhörande utomhusområden sedan länge tillbaka. Du behöver förstås inte tacka mig på något vis för jag har ju ingen aning om du hellre hade varit någon annanstans, som i Mockfjärd, Dala-Järna eller kanske Österfärnebo, vad vet jag. Men nu är du här och likaså är jag. I samtidig och samlokaliserad existens. Det ska nog ordna sig ska du se, bara du inordnar dina rutiner och nycker i huvudsaklig del enligt önskemål.

Det tycker mig vara som så att du har jaktinstinkterna på rätta stället. Det är inte bara ett plus, jag skulle snarare kalla det ett krav. Men du får banne mig slipa på jakttekniken. En jägare med din finmotorik får nog hålla tassarna för att mössen är både blinda och döva om det ska bli nån skogsmus i käftarna på dig. Men jag tänker att du behöver lite tid för att finputsa attackplanen och jag räknar kallt med att bli serverad diverse smådjur lagom till våren. Låt mig bara understryka att det är helt ok med mig om du också ansvarar för begravningsceremonierna, jag blir inte nämnvärt imponerad av en kisse som leker alfahona nämligen.

Vidare hade jag storligen uppskattat om du kunde ha lite koll på hårsläppandet. Släpp gärna lejonparten av avfallet hår antingen utomhus eller fläta ihop testarna och lägg i anvisad hårbollskorg. Jag vet inte vilket du tycker är mest lämpligt, mig är det fullständigt egalt. Inget hår = nöjd husse. For your information är det inte ok att hosta in hårbollar under soffan. Herrejösses, jag menar, äldsta kattricket i boken liksom.

Vad vårt möblemang anbelangar så verkar du ha väldigt liten - för att inte säga obefintlig - förståelse för att soffor, sängar och stolsdynor på intet sätt ingår i något avancerat klösprogram för tremånaders kattungar. Fru Nygårds har enkom för nämnda klösändamål införskaffat en för kattungar anpassad klösanordning som borde tillfredsställa dina klösbehov. Skulle inte så vara fallet får jag be dig inkomma med eventuella klagomål och invändingar snarast möjligt. Om det inte är för mycket begärt får de gärna inlämnas skriftligen så vi får ta ärendena i inkommen ordning (vi har faktiskt en grannkatt också som inte alltid är nöjd med arrangemangen rent kattmässigt när det kommer till vår tomt). Tack på förhand.

Sen är det den här grejen med att du hänger (bokstavligen) i barnens Blixten-tält. Inte bara själva omständigheten att du hoppar upp och hänger i tåten i dörröppningen och ser ut som en tre meter lång katt på tork utan även de här opåkallade upprepade attackerna på den där decimeterhöga tröskeln som om den vore en vertikal klösbräda utformad som en gigantisk skogsmus. Om du inte håller på att förbereda en tältsemester skulle jag högeligen värdesätta om du kunde lägga av med de här fasonerna som utspelas i direkt anslutning till tältet.

Nu kanske du tycker att det är väl hårda regler för en rookie som dig själv, du har ju bara varit här i två dagar. Personligen väljer jag att se det som att det vore bra att redan nu etablera klara och tydliga riktlinjer för vad jag tycker är en nöjaktig nivå på ditt beteende som representant för kattarten som sådan. Du kan ju inte spatsera runt här som en drottning och tro att det är du som sitter på tronen på något vis. Jag har till och med ett affärsförslag att erbjuda dig. Om du i rimlig omfattning följer uppsatta direktiv lovar jag att klappa dig och gosa med dig i passande utsträckning. Låter det som en lockande proposition? Får jag bara inflika ett absolut krav för att ett dylikt upplägg ska kunna komma till stånd. Du får under inga - och då menar jag absolut inga - omständigheter slicka på mig med din sträva tunga. Gör du det gäller inga ingångna avtal. Då kan det hända vad som helst. Ok?

Då har vi väl rett ut vad vi behöver reda ut på det här stadiet. Välkommen till Stråtenbo Fröken Sally. Hoppas du ska trivas här hos oss.

UPPDATERING: KATT

Jag jobbar på kontoret. Då passar Fru Nygårds på att ta med sig Lilla Sektionen och Systersektionen på utflykt för att kolla in kattprospekten, dvs försöka bestämma sig vilken av svart, grå eller vit katt som ska få komma till Stråtenbo och håra av sig på möblerna (de har tydligen andra färdigheter också, men jag återstår att bli överbevisad om denna sägen). Jag kan avslöja så mycket som att den vita redan är ute ur matchen. Man kan ju inte ha en vit utekatt på landet, det säger sig självt.

Hemma från kontoret uppkommer diskussion om vi inte bör ha två katter. Det bör vi inte ha, så mycket kan jag avslöja. Final: Grå katt vs svart katt. Vinnare på knockout: grå katt. Det går, som synes, som smort så långt. Kvarstår bara bestämmande av tilltalsnamn (katter har uppenbarligen varken mellannamn eller efternamn. I de flesta fall lär dock smeknamn vara en återkommande företeelse). Upplysningsvis är gråkatten av det kvinnliga kattsläktet. Ganska snart utkristalliserar sig tre grupper av namn:

A: HYGGLIGT VEDERTAGNA

1. Sara

2. Saga

3. Sylvia

4. Sally

5. Sixten (lite av en bubblare med tanke på genussituationen. Kan vara en hen)

B: LITE SPECIELLA

1. Saxon

2. Cissi

3. Cilla

4. Sassa (tänk vad kul att få smeknämna den här rackaren Brassa Mandelmassa!)

5. Sune (ja, se ovan liksom)

C: PRODUKTER AV PLANLÖS BRAINSTORMING

1. Cykelställ (brainstorming gone terribly wrong)

2. Skoskav (det bara dök upp i skallen, fråga mig inte hur det gick till)

3. Sigge Fürst (jag tror faktiskt att det var Lilla Sektionen som slängde fram det här alternativet! Helt otroligt om tänker efter. Sigge Späckhuggare borde ju vara före i kön så att säga)

4. Stormogulen (Systersektionen och hennes historiska referenser till indiska regenter alltså)

5. Sven Stolpe (lite stolpe in på listan)

Den uppmärksamme noterar givetvis att samtliga namn ljudar igång med ett s-ljud och att namn som Gustaf, Bucky, Fritz och Bagheera lyser med sin frånvaro. Det sägs ska vara bra för katter att bli kallade för ett namn som börjar med ett väsande s. Huruvida det är lämpligt att bli kallad för Sigge Fürst förtäljer icke katthandboken dessvärre.

Ett av kategori A-namnen kommer faktiskt jag på, nämligen Sally. Det är inte helt utan baktanke ska erkännas. Eftersom det varken blir en hen eller han så är inte Blixten aktuellt som namn (småbarnsföräldrar har koll på Cars-referenserna, ni andra kan ju kolla in Cars och Cars 2 så kommer ni fatta) och eftersom Sally är Blixtens käresta så passar ju det utmärkt som namn på hårbollen.

Ett mess från Fru Nygårds till kattavhändare bekräftar valet av individ och i förbifarten nämns Sally som tilltänkt namn. Mamma My blir förmodligen mycket nöjd med det namnet (även om hon aldrig lär se sin avkomma särskilt ofta fyra veckor från nu och framöver) eftersom det visar sig av returnerat sms att kattmormodern heter just Sally. Bra brainstormat där. See you in four weeks Sally.

ETT INLÄGG FRÅN KANTEN OM MIDSOMMAR

Är det midsommar imorgon? Ja, det är det. Hur vet jag då detta?

* Det står midsommarafton i almanackan.

* Vi har två kassar med engångsbestick, glas och tallrikar som bara står och väntar på att bli använda.

* Partytält 8 x 5 meter rest. Som i byggt alltså, inte åkt iväg.

* Bord, bänkar och stolar bubbade och utplacerade i ovan nämnda tält. Hoppas på ordinarie plats imorgon så jag slipper bli bänkad.

* I övrigt vet man att det är midsommar när man har hört den där språkvårdande gubben (ni vet, han som KAN svenska språket och gör kattreferenser som ingen annan) som går Michael Douglas på Radio Dalarnas telefonsvarare angående uttalet av midsommar. Plus att det är så ljust ute att det är fullständigt döfött att engagera sig i någon form av aktivitet av dunkel natur.

Ha det bra nu då och ta det lugnt med snapsen. Och tänk på att det heter midsommar med D.

KOM IGEN KATTEN

Det verkar helt jävla orimligt, men jag har på något vis gett min välsignelse till införskaffande av katt. Föga förvånande har jag frånsagt mig allt ansvar vad anskaffning och råddande i samband med nämnda anskaffning anbelangar. Fru Nygårds har redan raggat fram nyfödda kattämnen och man kan ju inte annat än imponeras av ambitionsnivån.

Av mig kan ni förmodligen förvänta er någon av följande event inom den närmaste framtiden med tanke på att jag på nåt jävla orimligt vis gett min välsignelse till införskaffande av katt:

* Imorgon börjar jag dricka kaffe. Fem koppar om dan. Minst.

* Nästa år kör jag vasaloppet. Givetvis hela veckan.

* Sweden Rock i Sölvesborg!

* Startar en svensk supporterklubb för Grant Holt.

* Börjar röka. 2 paket om dan.

* Jag skaffar en kattkompis till katt nr 1 (se ovan).

Estimated time of arrival nån gång i augusti har jag hört från kattchefen. Den får några veckors acklimatiseringstid, sen ska den snitta minst två sorkar och tre möss i veckan om den ska erhålla affektion en masse från yours truly. Men ska jag vara ärlig undrar jag vad Katten ska släpa in och inte minst fruktar jag förstås en kattastrof.