OM KATTER SOM VAKTER

Den som uppfann katten gjorde det högst sannolikt inte i syfte att använda den som någon slags vakt över huvud taget. Förmodligen avsågs katten som innovation snarare tjänstgöra som raka motsatsen till vakt. Alltså som katt.

I sann popskole-anda tar vi några exempel i ämnet.

Dörrvakt
Några av jordens sämsta dörrvakter är katter. Signifikativt för samtliga är att de går in eller ut så fort dörren öppnas. Antingen är de dåligt utbildade eller så bara kör de sitt eget race och är nåt slags rebeller inom sitt skrå och sin art. Eller så är de bara dumma i huvudet. Katterna alltså.

Badvakt
Utmärkande för merparten av badvaktande katter är att de inte gillar vatten (för övrigt är några av jordens sämsta badvakter katter). Nu är det inget som i sig hindrar en katt från att vara verksam som badvakt vid exempelvis ett badkar innehållande två badande barn. Men faktum kvarstår: Skulle det bli skarpt läge är katten som badvakt förhållandevis värdelös till följd av den kroniska vattenskräcken. Och något puckad.

Julgransvakt
Låt aldrig en katt ansvara för säkerheten vid en julgran (tro det eller ej, men några av jordens sämsta julgransvakter är katter). Katastrofalt (no pun intended) beslut. Det finns ingen nu levande katt som opererat i julgransbranschen och inte har förväxlat sig själv med julgranspyntet. En katt som julgransprydnad är en dåligt katt. Samt en lite småkorkad sådan.

Livvakt
Med tanke på kattens rykte som flerlivad torde den vara något av en världsmästare på att vara livvakt. Så är icke fallet (snarare förhåller det sig som så att några av jordens sämsta livvakter är katter). Om kattdjuret är undermåligt som dörr-, bad- och julgransvakt är det ingenting mot hur fullständigt värdelös den är på att vakta andras liv. Man bör ha i åtanke dess rovdjursinstinkter och därmed totala brist på empati för andras liv, särskilt möss och småfåglars. Anlita således inte en kissemiss som livvakt. Om du ändå avser att göra så är du förmodligen inte så lite obegåvad som människa. Inte cool.

Med ovanstående sagt måste man ändå ge katten att den är närmast oproportionerligt förstklassig när det kommer till att vara katt. Formidabel rent av.

AVSTÄMNING

Eftersom det regnar katter och hundar så beslutar vi oss för att ge oss in i lördagsträngseln på ICA Maxi och handla lite. Lite. Definiera lite.

Vi tar med oss den lilla sektionen och hans storasyster. Kastar in lite kaos i mixen så att säga. Skickar även in diverse pryttlar i bagageutrymmet för en liten färd till tippen före Maxibesöket. Väl på tippen besparar regnet oss befarade sektionsrymlingar. Bra så långt.

Ankomst Maxi. Korvlunch. Skönt när man kan kasta in hela kostcirkeln redan till dagens första lagade mål mat. Systersektionen stämplar in på barnpassningen. Det rullar fortfarande på som det ska. Lilla sektionen är lovad att kolla in en leksak som han önskar sig i födelsedagspresent. Han plockar ihop ett gäng Cars-grejer. Han får lämna tillbaka stora delar av den ansamlade önskelistan. Tar väl en kvart sisådär. Börjar köra ihop sig men flyter vidare när han en halvminut senare glömt strykningen av Filmore och Francesco Bernoulli.

For your information: Vi har två vagnar. Jag fyller min med grillkol och briketter. Ser manligt ut. Bra där. När vi kommer till kassorna en halvtimme senare är det fullsmetat med varor i båda vagnarna, sk lite. Dags att lämna in scannern och låta kaoset börja. Den lilla sektionen tillsammans med systersektionen har redan dragit ut till bilen som man kan stoppa i en tia i och åka. Ser bra ut. Vi i den äldre sektionen försöker roa oss med att betala för oss men det går sådär. Kassörskan annonserar avstämning. Och då menar hon inte vilken avstämning som helst utan Alla Moders Avstämning så klart. Hon ska alltså Stasibehandla vårt inköp (rekommenderas ej när man har gjort megahandling, hellre vid typ två liter mjölk och en hushållsost). Betalning under way och vi säger att de här prylarna kunde vi inte scanna. Men jag frågade ju om det gick bra att scanna, säger kassörskan. Jo, allt i de här två vagnarna utom några korvar och ett sexpack med mineralvatten thank you very much. Kaos utan småsektionens förskyllan påbörjas härmed. Åtta påsar kol och briketter är de enklaste att räkna in, men resten av inköpt material som ska scannas en gång till är inte lika lätt. Mitt i alltihop kastar ICA-coachen in en ny kassörska från bänken. Bra drag. Jävla geni faktiskt. Fru Nygårds får tillbaka fattningen och allt blir frid och fröjd. Tills det visar sig att avbytaren knappat in ytterligare fyra påsar plantjord. Men det går ju åt säger vi, blir det fullt i rabatten är det ju bara att gå ut i terrängen och slentrianfördela överbliven jord. Simple as that.

Vi stämmer av med småsektionen om de är klara med bilåkningen och efter att ha fått tummen upp laddar vi Skodan full med dem, varor och oss själva. Avstämt och klart. Hem till Klippo Ferguson. Över och ut.