IMPERFEKT

Om ni till äventyrs har glömt hur en böjer ett verb på bästa sätt, fråga då gärna ett gäng fyra-femåringar hur det går till. De har skrämmande bra koll på imperfekt.

Några enkla exempel:

- Har du nya byxor?

- Jag fock dom igår.

Fock me alltså. Så borde det ju heta. Få, fock, fått.

- Var är dina nya byxor?

- Vet inte. De lagg här igår.

Lagg. Det är ju briljant. Faktiskt.

- Har du pratat med farmor idag?

- Nej, hon rang igår.

Högsta rang på den. Förberedd på engelsk imperfekt. Perfekt.

Sorry för utpekande av det uppenbara: bra att allt skedde igår. Rimmar bra med imperfekt liksom.

ESSENTIELL TIDSFÖRDRIVARMANICK

När det är semestertider måste man ha bra hjälpmedel för att fördriva tid medan det görs saker som är aptråkiga men skitnödvändiga. Byggd 1995 och utklassar alla phones av idag:

Helt obegriplig stavning samt likaledes outgrundlig poängsättning till trots, så vet både du och jag att det är den enda manicken man behöver under den tid det tar att göra nummer två. God afton.

ZOO STATION

Djurpark eller storstad? Vi väljer det förra idag och styr med ystra miner kosan mot zoo station för att kolla in en och annan animalisk uppenbarelse.

Var gång folk far till zoo önskar var och en att de ska mötas av en serviceinriktad panda i entréluckan (det finns det så klart vetenskapliga belägg för). Som bloggen redogjort för tidigare i veckan är dock samtliga pandor för tillfället strängt upptagna med att fira semester varför samtliga får hålla tillgodo med vad man nog får betrakta som ett naturens uppsamlingsheat av sekunda två- och fyrbenta djur. I pandaartens frånvaro är till exempel ett dylikt exemplar en självskriven chef i sammanhanget:

My name is Julian

För att sortera upp en aning i hierarkin kommer härnäst ett par mellanchefer som ständigt blir påpucklade från både över- och underställda, dvs själva definitionen av en mellanchef.

Just de här två lirarna börjar gruffa med varandra offentligt just som vi passerar. En till synes onödig skärmytsling uppstår då den stående kamelen får den omöjliga frågan:

- Ser jag fet ut i de här pucklarna?

Finns inget rätt svar på den frågan, vilket den stående dubbelpuckeln också blir varse tämligen omgående. Sorgligt att se. Om inte lemuren varit så upptagen med att sola sig i glansen av sitt eget chefskap hade hen kanske kunnat bringa lite ordning på sina mellanchefer.

Tyvärr sker också mellanchefstumultet i åsyn av en medlem ur fotfolket (eller fotdjuren om man ska vara korrekt i terminologin). Inte den slätaste pälsen i skinnaffären på den här kompisen:

Knack knack. Är det nån hemma?

När djurparken stänger kl 18 är det den här göken som sköter insamling av flaskor och burkar för att finansiera sitt höberoende som gör att den mestadels är packad som en åsna.

På tal om åsna så springer vi i direkt anslutning till alpackan och kameljönsarna på den här lilla jubelåsnan:

När man känner den här på pälsen så är det tydligt att åsnor är hästar med mjukare päls, ungefär som får i förhållande till getter. Ovanstående lever på att vara 100% söt och drar på så vis in pluring till övriga åsnor som är för envisa för att förvärvsarbeta.

Småsektionerna är måttligt imponerade av djurlivet och vill helst bada i poolen (människopoolen som finns i djurparken alltså) och leka i klätterställningarna. Viss förundran visar de dock för denna färggranna varelse:

Själv är jag mer skeptiskt. En fågel som är mer på än den här får man nämligen leta efter. Sjukt brett spektra av irritation.

Nä, då är det tur en kan luta sig mot något så tryggt som en zebra (eller sebra som det oförklarligt nog tydligen heter på svenska). De står och drar samma gamla skämt med varandra dagarna i ända de här vit-svartdraperade åsnorna.

- Sooo, how did you get here then mate?

- Just like everybody else, crossed the road at the zebra crossing.

Sen står de och skrattar i en kvart innan de drar samma historia igen. Sjukt dålig variation i sina humornummer (långrandiga) plus att de bara pratar engelska gör att våra randiga vänner har svårt att passa in i djurparkens organisationsschema. De är något av zooets (frågetecken för den böjningen, jorå) outlaws. Fast de åker inte hoj.

Som nämndes ovan görs inga yviga gester eller utstötes några glada tillrop från de yngre i släktledet utan de gör sin egen topplista där inga djur får plats.

3. Fika.
2. Bada.
1. Nedan på bild illustrerade toaletter i miniatyr.

Den som kläckte idén till att tillverka en toalettstol i miniatyr, fästa en klubba på bakstycket och fylla stolen med surt pulver borde spola ner sig själv i en offentlig toalett.

Slutet gott, allting gott dock. Vi tar med oss bilden av djuren, badet, fikat och de små minigrisarna som är på rymmen mot slutet av vårt besök men som sedermera kryper tillbaka in till sitt hägn där pappa storsvin och mamma morsgris väntar med bullar och varm choklad. Väl hemma igen välkomnas vi så av dagens semesterdjur alla kategorier:

En kille som vet hur man firar semester.

ETT PÄRON TILL MR PANDA PÅ SEMESTER

Envisa rykten florerar där ute som gör gällande att Mr Pandas uttag av semesterdagar har nått sin ände. Ingalunda. Inget kunde vara mer fel. När pandaherrn ifråga har tuggat i sig dagens bamburanson slår han sig ner i sin semesterfåtölj, tar fram sitt snacks och har drickan inom armlängds avstånd.

Me Mr Panda, you Mr Loser

Må hända invänder läsekretsen mot det olämpliga i att som panda sitta i läderfåtölj, men tro mig, det är det minsta problemet vi har här. Topp 5-problem med bilden ovan:

5. Ska man nödvändigtvis bära solhatt kan man inte ha en skallbas som är storleksmässigt bättre anpassad för en 25-liters kastrull.

4. Brun fåtölj får panda att se tjockare ut på bild. Note to Mr Panda för framtida fotosessions: svart fåtölj = panda ser ut som den kroppsbyggande art den är.

3. Grillchips äventyrar hela pandaartens framtida fortplantning. Den minnesgode kanske kan återkalla inlägget om att det endast är skarp action under en dag vad gäller reproduktion av den svartvita björnstammen. Då kan man ju inte gå runt och lukta grillchips. Tandborstning och fluorsköljning anbefalles.

2. Solglasögon hade varit lämpligt Mr Panda. Ingen vill se en snubbe med uppspärrade pandaglober.

1. Sprit i kombination med panda är lika med katastrof. Den här killen och hans artfränder har inte precis björnkoll på hur mycket de dricker. Med ett dylikt drinkbord kommer det bli ett två veckors töcken där Mr Panda kommer ut på andra sidan med ett beroende som skiftat från bambu till Xantédrinkar och whiskyshots.

Vi löser det här genom att dra in hans ledighet och betala ut semestern i pengar istället och gör en uppföljning om ett par veckor.

EN HELG

Vi kör några random händelser från helgen:

Event: Tom kastrull åker ut i havet.
Småsektionerna bryter ihop under kastrullens hädanfärd (alternativt påbörjade färd till Polen). Sjukt dålig stämning på vår del av strandremsan.
Betyg: F. Motivering: Man måste kunna hålla sig lite kylig när en kastrull åker ut i havet. Det är inte slutet av världen som vi känner den.

Event: En tvåa på bana arton.
Ingen berättar för Lilla Sektionen att övriga i familjen spikade sista banan. Lika lycklig är han för det. Sjukt hög stämning på honom.
Betyg: A. Motivering: Stämningshöjare.

Event: Systersektion bygger koja i trädgården för att sova i över natten.
I den ursprungliga planen ska även Lilla Sektionen tillbringa sina sovande timmar i den av trädgårdsstolar, påslakan och klädnypor byggda övernattningslyan. Skiter sig tämligen omgående medelst inkastande av handduk.
Betyg: A. Motivering: Kreativitet, mod och en sval natt för Fadern i en sällsynt lyckad kombination.

Event: Bad.
Vi badar. Lördag i naturligt vatten, söndag i tempererad bassäng.
Betyg: B. Motivering: Borde vara ett klockrent A men strandsand överallt är en styggelse.

Event: Kusinbarn med öroninflammation.
Har man haft öroninflammation någon gång vet man att det bara finns ett betyg att dela ut för det här värdelösa eventet.
Betyg: F. Motivering: Det gör skitont plus att han inte kan bada på en hel vecka (med huvudet under vattnet vill säga).

Event: Kusinbarn 2 förklarar downside med att inte kunna doppa sig till följd av öroninflammation.
- Man får jätteont i nacken.
Betyg: A. Motivering: Det är kul med humor.

Summa summarum:
A: 3
B: 1
F: 2

Trots två F en väl godkänd helg. Vi kör en veckas semester till på det.

BASKO BELIEVES

Vad gör man om Johan Örjansson inte är ett funktionellt artistnamn och det står en utlandspromotion står för dörren? Skaffar artistalias som Basko Believes förstås. As you do.

Igår bevistade jag och Fru Nygårds hans spelning i sin hemstad och satt där och återigen förundrades över denne teddybjörn i stuprörskostym garnerad med en sångröst av monumentala mått. Grät en liten skvätt gjorde vi båda två fast på olika ställen. Då kan man vara tämligen säker på att det som framförs berör.

I en trädgård tillhörande ett konditori framförde han sina låtar och berättade om sitt spännande projekt där han fått samla sånger från sin produktion till dags dato på ett album som släpptes i Australien i förrgår. Precis. Down under. Någon eller några tror starkt på honom där på andra sidan jorden och vill satsa på honom. Så pass att han även varit iväg till det stora landet i väster och spelat in nästkommande nya platta. Med långsamma melodier berättade han. Hans far hade frågat om de verkligen skulle hålla så lågt tempo. Det vore ju bra med någon som man kan klappa takten till. Han berättade storyn på pappans dialekt med kärlek i rösten. Det var fint.

Efter konserten släppte han ut ett dussintal skivor på scenkanten med enbart Australien- och Nya Zeeland-distribution och eftersom vi satt längst fram gjorde jag mitt snabbaste ingrepp under min livstid hittills pga först till kvarn och kastade mig fram och lade tassarna på en av dem. Varpå vi gick och pratade lite med honom (som vi envisas med att göra när vi sett honom spela) och fick varsin kram. Vuxna människor alltså. Signerade plattan gjorde han givetvis. Såna är vi. Nu håller vi tummarna för att det går bra för honom och att han får det erkännande han förtjänar. Men Basko Believes? Nåja, framtiden får utvisa lämpligheten i det namnet.

NYA FIA

Tänk lite så här: du är inte jättesugen på ett parti Fia, men nån annan är det. Till exempel en dig närstående fyraåring. Med egen tärning, egna regler och med en Systersektion med vägg-i-vägg-liggande fotvårdssalong som eldar på stämningen. Vad gör du då?

Spelar ett parti Fia naturligtvis. Med Lilla Sektionen. Grundutrustning (förutom Fia-spel):

1. Tålamod.
2. Överseende med regelverket.
3. Överseende med att regelverket ändras under speltiden.
4. Överseende med att regelverket ändras till fördel för Lilla Sektionen samt till nackdel för dig (med dig menas i det här fallet mig).
5. Oavsett hur mycket regelverket förändras är det bra att läsa på innan du börjar spela. Du ska då läsa på reglerna till Nya Fia. OBS! Mycket viktigt att det är Nya Fia och inte traditionella gamla hederliga Fia. Sjukt många uppdateringar på de gamla reglerna kan härmed avslöjas.
6. Kolla upp tillgången på kompletterande tålamod på svarta marknaden. Om du hittar: köp massor.

När spelet väl börjar kan man med fördel bygga upp motståndarens humör genom att anpassa sina drag något och försöka få till en jämn match ifall den skulle råka gå ens väg (trots regelverket). Kanske inflika att man inte behöver sura ihop komplett bara för att en grön pjäs når målet. Kanske påpeka det opassande när sektionen ifråga hånskrattar när en annan grön pjäs blir återförpassad till boet i draget efter. Lite uppfostrande åtgärder sådär. Om nämnde sektion då säger att han inte kommer att bli nedstämd (börja lipa om man nu ska vara lite tydlig i sitt språk) om han förlorar så föreligger en överhängande risk att han inte riktigt kan möta upp sin utfästelse när det drar ihop sig. För det går faktiskt inte att undvika att vinna (trots regelverket).

Avsluta sen med vad som kommer bli hans barndoms mantra: "Ibland vinner man och ibland förlorar man". Runda av med: "Man kan inte vinna varje gång, eller hur?". Sätt sektionen på avkylning en kvart och spela sen gärna ett parti till (kom ihåg att upprepa steg 1-6).

P.S Tillägg till punkt 5: Reglerna till Nya Fia går de facto inte att presentera då de hela tiden är under förändring. D.S