VI MÅSTE TA DET HÄR EN VÄNDA TILL

Nog kan man hoppas på att den någon gång ska leva upp till namnet och visst kan man bli lite upprymd för att den gör vissa framsteg, men i slutet av dan blir man bara besviken för att den inte är så smart idag heller.

Det är alltså 12 grader just nu, men som mest kommer det att bli 11 grader. På den här punkten har det inte blivit mycket till förbättring jämfört med senast.

Jag har tydligen bokat möte med mig själv. Nåja, den säger i alla fall inte att det är min födelsedag.

Sist men inte minst har påminnelsen flyttats till 05:28. Ytterligare en minut fel jämfört med senast.

Jag vet inte längre vad den här så kallade smarta telefonen ska vara bra till ens.

IF WE COULD TURN BACK TIME

Ja, tänk om vi kunde det, tänker du. Ja, men tänk att vi kan det, säger jag. Till helgen exempelvis.

Det är nu du ska dodga alla lustigkurrar som ska ge dig tips om hur du ska tänka vad gäller att flytta klockan framåt eller bakåt en timme. Vanligast är varianter som handlar om att flytta möbler hit och dit eller in och ut men det hjälper ju ingen över huvud taget. Typiska repliker:

- Jo, men om du tänker att du tar FRAM utemöblerna på våren och ställer TILLBAKA dem på hösten. Då blir det jättelätt.

- Jo, men du kan ju tänka som så att du bär möblerna FRAMåt när det är vår och (till)BAKlänges när du bär in dem på hösten. (den här har jag aldrig hört på riktigt men det verkar sannolikt att mer än en gök gett sig på den).

- Jo, men du lockar FRAM möblerna ur sitt näste på våren och kastar TILLBAKA dem in på vinden till hösten.

Annars kan man tänka sig att man STÄLLER FRAM KLOCKAN PÅ VÅREN OCH STÄLLER TILLBAKA DEN PÅ HÖSTEN.

Appendix: Ovanstående må vara tre överjävligt krystade förslag, men på den här länken hittade jag följande mardröm:

Under våren, framtill på året ska klockan ställas framåt (Sommartid 2014). 

Framtill på året? Really?

FINN FEM FEL

Smartphones tror de är så jävla smarta. Men eller hur.

1. Jag heter inte Ann-Sofie.

2. Ann-Sofie fyller år imorgon, inte idag.

3. Om det är 9 grader nu, hur kan dagens toppnotering vara 7 grader? Va?

4. Jag har en påminnelse inställd 05.29. 

5. Vadå inga aktiviteter? Namnbyte, födelsedag, temperaturförfalskning och plingelingförvanskning. Inte en lugn sekund vad jag kan se.

Smartphones asså. Eternal dimma och 9 grader.

DET VAR INTE MENINGEN

Alltså, jag såg det faktiskt inte. Lovar och svär. Det är förmodligen en dålig ursäkt, men jag var inte riktigt på min vakt. Eftersom det blev två andra också så hade jag väl inte helkoll. Och den där suddiga plasten de är förpackade i hjälpte ju inte precis till heller.

För mina ögon såg det ut som om ett vanligt random mönster. Sånt där som nån påhittig filur med för hög lön i förhållande till kompetens har ritat ihop. Jag vet att det inte är någon ursäkt, men trots allt en förklaring till att det kunde hända.

Nu är den här kreationen inget någon kommer att se särskilt mycket av ändå, men det känns inte bra alltså, det kan inte nog understrykas. Fru Nygårds var den som påpekade fadäsen och hon blir den som kommer att få uppleva klavertrampet på tämligen frekvent basis. Ironiskt nog.

En annan är kanske inte direkt vida känd som något modelejon och felsteget kommer inte hjälpa till att korrigera den bilden om man säger så. 

Det är ju fan anamma att en, utan att ens lägga märke till det, går och köper sig ett par kallingar med kamouflagemönster. Den enda förmildrande omständigheten här är att det är i blågrå ton och inte gröngrå. Ja, jävlar vilken satans blunder.

Mr Kamouflage

KORT HALLINDIEFOTBOLLSRAPPORT

Som redan redogjorts för finns ett antal säsongsnya regler i hallindievärlden. Det är så många att det inte går att hålla reda på. Man får ta det efter hand. Grej efter grej när de behagar dyka upp.

Grejen med att dela lag. Två små barn är tydligen lika med en vuxen. Lagkamrater är således en lyx en inte har råd med. Fegt ändå av småsektionerna att köra två mot en.

Grejen med benskydd i extremt tajta fotbollsstrumpor. Mina ligger på vinden emedan användningsfrekvensen är skrämmande låg och där finns det ingen grej att ta hänsyn till. Lilla Sektionen emellertid har sina i garderoben då uppfinnare av hallindiefotboll alltid bör ha adekvat utrustning inom en frisparks avstånd. Här har vi alltså kruxet - eller grejen - med benskydd på små sektioner klädda i extremt tajta fotbollsstrumpor. Det blir tajt. Hädanefter kommer jag förespråka regeländring och att det stipuleras att benskydd inte längre krävas för småsektioner.

Grejen med bensvett efter benskydd. En direkt konsekvens av föregående stycke kan man säga. Inte bara är det knepigt att bända loss dem från de där tajta strumporna utan när de väl är lossade är de hala som ålar. Det måste till en regeländring här. Efter lite ytterligare eftertanke måste det till krafttag. Stoppa benskydden nu annars kan vi få se en mycket olycklig ände på den här sporten.

Nämen, annars går det väl bra. 4-4 i förmiddagens batalj medan eftermiddagens övningar gav en neslig förlust med 2-0. Den senare med Lilla Sektionen utan benskydd. Jaha. Den planen gick i baklås. Nu vet jag inte riktigt var jag står i hela den här grejen med benskydd eller inte.

Återkommer när det finns ett större urval att bygga statistik på. Benskydd av i mellantiden.

NÄ MEN OM MAN SKULLE TA OCH BYTA NAMN KANSKE

Det här med att gå runt och heta Bengt Junior hela livet. Inte vet jag. Skulle man kanske prova nåt nytt? Uppfatta mig inte fel här nu, jag gillar ju Bengt. Han är ändå på nåt vis ytterst ansvarig för hela namngrejen. Men. Man kan ju alltid prova. Vi provar.

10. Junior Soprano.
Brottartufft namn och boxargrym snubbe, men jag kan inte bära brillor som är större än hela fejset. Annars hade han varit topp-5. Lätt.

9. Ray Parker Jr
Who are you gonna call? Bengt Junior? Jorå, slå en signal för all del.

8. Junior-VM i ishockey
Det är förmodligen namnskyddat. Får skippa det.

7. Martin Luther King Jr
Blytung kille. De skorna fyller man inte ut hur som helst. Ingenting för mig.

6. Frank Lampard Jr
Inga kommentarer.

5. Boca Juniors
Nu börjar det likna nåt. Hur coolt vore det inte att gå runt och heta som ett helt fotbollslag från Argentina? Hej Boca Juniors vs Hej Bengt Junior. Låt oss säga så här:

Boca Juniors 5 Bengt Junior 0

4. Sammy Davis Jr
Här har vi en lirare med en hel skopa cool som en skulle kunna tänka sig att ärva. Bra schwung i namnet också. Snäppet bättre än Bengt i ärlighetens namn.

3. Disney Junior
Egentligen vill en ju hellre lystra till Walt Jr, det hade varit coolt. Men att byta till en hel tv-kanal funkar ju det också.

2. Dinosaur Jr
Råck än råll bejbi! Och en förbannat stor djurart som har varit utdöd sen urminnes tider (förvisso med ett gästspel i Jurassic Park-filmerna, men ändå. Coolt liksom).

1. J.R. Ewing
Bra och dåligt, men så mycket coolare än Bengt. Så står junior för sig själv i en himmelsk symbios med efternamnet. Call me J.R. Ewing. I sämsta fall går det bra med Bengt J.R. Ewing.

Det gick väl bra? Vänligen notera att det är fritt fram att använda valfritt juniornamn ovan alternativt dopnamnet vid möte mellan fyra ögon.

VAD ALLA FÖRÄLDRAR GÖR NÄR BARNEN GÅR PÅ DISCODANS

Genom empirisk undersökning har bloggen idag fastställt att när barnen dansar disco går föräldrarna på ICA Maxi och handlar leverpastej. Det ligger en discotakt begraven här.

Teori: Dansskolan har provision på livsmedelsaffärens försäljning.

Vad som talar för: ICA Maxi ligger väldigt nära rent geografiskt.

Vad som talar emot: Det är ju helt jävla osannolikt. Sämre konspirationsteori än vilken random galning som helst kan uppbringa. Herregud, må skrivkrampen slå till snart så vi slipper dylika inlägg som bara slösar bort min och er tid.

Nåja, avslutningsvis bör belysas att inte alla föräldrar hänger på ICA Maxi. Några går på förhandsvisning på IKEA medan en handfull eller så högst sannolikt planlöst åker runt i sommardäcksförsedda bilar bara för att döda en timme. De borde åka nånstans och handla leverpastej istället. Mycket mycket miljövänligare.