SEKTSKOLAN - LEKTION 1

I gårdagens prolog ställdes en fråga om man ska skoja på lattjo när det gäller sekter och allt runt hela den biten. Den som hamnar i sektliknande förhållanden kan som bekant råka rätt illa ut, även personen ifråga själv inte alltid behöver vara av den uppfattningen. Men därför börjar vi där. 

Här kommer några pointers om någon dyker upp som gubben i lådan och lockar med evigt liv, rymdresor eller kanske en ark som enligt högst osäkra källor kommer landa på en is i Piteå för att ta med just den lilla grupp om 47 människor - som du kommer tillhöra om du bara suddar ut din personlighet en smula - till en annan plats och därmed undgå jordens undergång med en hårsmån. Som potentiell anhängare till en sekt bör du därför ha följande tre enkla steg i minne:

1. Gå inte med i en sekt.

2. Om du mot förmodan ändå misslyckas med steg 1: gå ur sekten omedelbart.

3. Skulle det vara så olyckligt att punkt 1 och 2 går i stöpet sitter vi lite grann i skiten här alltså. Vanligaste åtgärd: din närmaste familj får kidnappa dig. Som synes ingen vidare lösning på problemet och dessutom skapligt olagligt.

Summan av ovanstående kardemumma får bli ett konstaterande att vi lovar varandra att inte gå med i en sekt så slipper vi kidnappa folk till höger och vänster. 

Den enda alternativa vägen - såvitt jag kan förstå - att slippa bli slav under en sekt men fortfarande få en liten känsla för vad det handlar om avhandlar vi i nästa lektion av Sektskolan by Nigge: Hur du själv anstiftar en sekt.

SEKTSKOLAN - PROLOG

Ibland kan det vara en fördel att driva en blogg som brottas med samma problem som valfri statlig kyrkobyggnad any given sunday förmiddag, nämligen ett försvinnande lågt besökarantal. Ett lysande exempel på ett sådant tillfälle kan vara om man vill starta en sektskola. Och som av en händelse är det precis vad som ska sparkas igång här och nu.

Den här skolidén kommer så klart inte från min egen tröga hjärna utan är pitchad av Min kompis Fredrik. Givetvis. Geniet från Kavelmora. Mina invändningar om att sekter ofta är vassa på det här med repressalier när någon hänger ut dem omkullkastas av ingressen i det här inlägget. Torde vara tämligen ofarligt med tanke på den begränsade (men fantastiska!!) skara som hänger här. Inte så många Raëlianer här va? Om någon av alla de 20-talet medlemmarna i Sverige ändå skulle läsa Popskolan by Nigge så är ni hjärtligt välkomna liksom anhängare av andra mer eller mindre sektliknande sammanslutningar.

Nu ska du väl inte hålla på och skoja på lattjo med folk och deras hängivna tro på något? Jag ser det som högst osannolikt att det kommer att gå att hålla en sektskola utan att göra det. Den som följer Sektskolan får se. Efter prologen kör vi första kapitlet och för att inte vara allt för lössläppt följer förmodligen andra kapitlet. Sen får vi se åt vilket håll det urartar. Medlemmar av Sektskolan by Nigge: följ er ledare in i den enda sanna sektskolan!

ATT ÖVERLEVA EN VÄNDA PÅ EN VÄLDIGT STOR MÖBELAFFÄR

På lördagar samlas traditionellt majoriteten av en kommuns vuxna invånare på soptippen. Inte nu längre i den här delen av världen. De (vi) samlas nu på en närmast oändligt stor handelsplats som företrädesvis säljer billiga möbler.

Övriga familjen är på återbesök efter att ha närvarat tidigare i veckan och en anar ugglor i Bagarmossen när personalen känner igen småsektionerna. Ändå går första biten bra (som det brukar göra), även om det börjar skava efter tio minuter, en kvart sisådär. När en inser att det avverkats 2 avdelningar, vilket betyder att det är 25 kvar.

Du kan va genväg

Visst kan kök & vitvaror, matplats och bokhyllor avverkas utan större plågor, men sen börjar det köra ihop sig. Alltid när tygavdelningen nalkas börjar humöret sänkas till ej acceptabel nivå. Det är då man får ta en genväg till ta-det-själv-lagret. Funkar ca 10 månader om året, dock ej idag. På denna oas av högt i tak och anonyma varor i platta paket är för närvarande härbärgerat ett fullständigt överflöd av julsaker. Christmas overload. Är det ingen som talat om för Ingvar att det är närmare sju veckor kvar till jul? Den här avdelningen är utan tvivel satans påfund och riskerar att ta livet av en mängd folk inom en snar framtid. Men den får ju å andra sidan tygavdelningen att framstå i bättre dager. Alltid något.

Annars är det för all del ett trevligt möbelvaruhus. 32 000 fekking kvadratmeter. Kapacitet för att samtidigt innefatta ca 40 000 miljarder människor. Utan tvekan bra förvaringsutrymmen.

Även om humöret var nere i skosulan när det äntligen vinkas adjö är det uppmuntrande att det inte ligger några värmeljus i shoppingpåsarna. Och inte är det någon slump att nästa anhalt blir det nyöppnade Systembolaget. Bra plåster på såren.

ATT VÄCKAS AV ETT TALANDE KYLSKÅP I MINIATYR

Rubrikmässigt talar den sitt tydliga språk. Precis som det lilla kylskåpet i fråga. Det är inte så att det hör till ovanligheterna i Stråtenbo att en vuxen människa blir väckt av a) ett barn, b) en katt eller c) en kombination av a) och b). För en månad sedan blev jag dessutom väckt av d) en skenande häst som studsade mellan väggarna i vårt portlider. True story faktiskt, ej någon påhittad figur! Inget kan dock jämföras med skräcken att vakna till en talande kylanläggning för hushållsbruk.

Ponera att djupsömn precis inträtt och att den blir abrupt avbruten av följande meddelande:

Klockan är 03.30 och garantier kan härmed lämnas om att man inte är sugen på att lära sig ett jävla dugg om mat, än mindre försöka trycka in en matbricka i den där lilla luckan. En matbricka?! Det måste ha blivit fel i översättningen.

Ja, jag vet. Men när en ändå är uppe blir en ju lite nyfiken på vad den vill plus lite trigger happy. Plus att en man inte är vid sina sinnens fulla bruk vid den här tiden på dygnet. Ytterligare plus att man behöver hjälp med alfabetet för att fatta nåt över huvud taget av vad som pågår.

Mycket artigt och hela den biten, men om jag får bestämma kommer batterierna inte nära den där grejen igen och låt oss inte leka varken nu eller nån annan gång. Låt oss skeppa kylskåpet till någon bättre behövande. Och det kan inte vänta. Any takers?

OM EN FIGUR SOM ÄR LITE PÅHITTAD. ELLER INTE.

Se gärna det här som den avslutande delen i trilogin om figurer som är lite påhittade. Som sig bör är det i tredje delen som hela säcken ska knytas ihop. Det kan ni dock fetglömma i den här trilogin.

- Jultomten, finns han? (förväntar ett svar som kan avrunda trilogin med största möjliga inbäddade dramatik)

- Ja. (ett svar med inte allt för maximerad spänningshalt)

- Är inte han påhittad? (så kallad ledande fråga)

- Nej. (han verkar säker på sin sak)

- Så han finns alltså? (bäst att förvissa sig om att han förstått saken rätt)

- Ja. Men han visaj sig baja på julafton. (aber natürlich)

Kanske inte så dramatiskt slut som en hade hoppats på, men alla trilogier kan inte vara dramaturgiskt fulländade. 

Men då kan ni se fram emot att möta Jultomten på julafton medan ni kan komma ihåg att dunderglömma att ni kommer få se någon parad av Bamse, Skalman, Spindelmannen, Pippi Långstrump, Barbie eller Loranga i livs levande livet. Om ni mot förmodan ändå gör det kanske det är dags att överväga ett medicinbyte. Slut på trilogi.

OM FIGURER SOM ÄR LITE PÅHITTADE - THE SEQUEL

De flesta uppföljare kommer efter ett par år eller tre. Det är inte riktigt så vi jobbar här på Popskolan by Nigge. Här kommer fortsättningen fortare än kvickt, innan järnet hinner svalna så att säga. Det förhåller sig nämligen som så att det under dagen seglat upp ett antal ytterligare figurer som enligt säkra källor är en smula påhittade. 

Pippi Långstrump 

Lika lite som Bamse kan balansera en stenbumling på pekfingret, lika lite kan Efraimsdottern lyfta en prickig häst med en arm.

Loranga 

Delvis påhittad beroende på vilken Loranga man refererar till. Den man dricker är högst opåhittad medan den man kan se spela hockey med kanelbullar i köket är helt och hållet fabulerad. Att den senare använder garaget som simbassäng talar även det för att vi inte har med någon verklighetsbaserad person att göra. Hela kanelbullehistorien indikerar dock i viss mån att Loranga - den versionen som kommer i mer eller mindre fast form - har vissa drag av personer i min omedelbara närhet som hyser en närmast ohälsosam kärlek för bakverket i fråga. Men i grund och botten sänker garagepoolen trovärdigheten för figuren väl under vattenytan. 

Barbie 

Det är mycket lättare för en människa att flyga om den är påhittad. Tydligen. Har hittills inte förknippat Barbie med flygande människor, men det är uppenbarligen hög tid att revidera den uppfattningen. 

Spindelmannen 

Han är röd och blå med spindelnät. Även om man kan ifrågasätta den mentala hälsan hos den som hittar på en dylik figur är det en lätt match att fastställa att ingen verklig person klär sig i en slik dräkt för att idka fasadklättring av den högre skolan. Ingen av all den kalla fakta som presenteras ovan har tagits från Wikipedia, utan det har vid framställandet av detta inlägg behövts fler än en källa vid researcharbetet. Jag kallar källorna för Deep Small Section och Whistle Sister Section. Livskällorna.

OM FIGURER SOM ÄR LITE PÅHITTADE

Insikten om att tomten inte finns är en gammal klassiker. En annan klassiker som inte får lika stort utrymme i det dagliga samtalet är det faktum att Bamse faktiskt är lite påhittad. Fråga Lilla Sektionen, han vet.

- Skalman äj ju också lite påhittad. Ingen haj så mycket gjejej i skalet. Ingen.

En kan inte annat än att hålla med om den skarpsynta analysen samt imponeras av graden av analytisk förmåga. Lille Skutt går inte säker han heller för djuplodande utvärderingar om varelsers status som påhittade eller ej.

- Han äj ingen vanlig kanin.

Nej, det är han inte. En rackarns hitte-på-kanin, det är vad han är. Och Farmor på berget är en björn, precis som Bamse. Men lika hitte-på som kaninen. Det har han också koll på, Lilla Sektionen. Vår egna lilla scoop-makare.

Hoppas ni kan sova trots avslöjandet.