Att en över huvud taget håller på. Tror att en har något slags momentum vid 42 års ålder. I två graders kyla klockan sex på morgonen dessutom.
Kroppen kommer möjligtvis att vara upptinad vid pass lunchtid imorgon. Att den ska ha uppnått någon slags för människor anpassad temperatur dessförinnan bedöms i nuläget vara högst osannolikt. Troligtvis kommer även benmusklerna kräva någon form av rekreation för att åter fungera någorlunda tillfredsställande. Huvudet är uppenbarligen redan utom all räddning.
Det som är sämst med hela det här upplägget är att jag även måste cykla i riktning Stråtenbo från jobbet för att ta mig hem till husdörren. Om jag över huvud tar mig in till kontoret in the first place vill säga. Wish me luck. Jag kommer att behöva det i den FRUKTANSVÄRT bergiga vägsträckningen.
måndag 5 maj 2014
söndag 4 maj 2014
A LITTLE SOMETHING ATT BÄRA MED SIG I HJÄRTAT
De här ögonblicken att stoppa undan i ens hjärterum och bära med sig. Stunderna som en kan plocka fram när som helst. Såna som barn får höra hundratusen gånger tills öronen trillar av.
Som när Systersektionen tyr sig till sin mammas 20-årige kusin som har RIKTIGA Minecraft. Kryper upp bredvid honom och låter skärmen trollbinda. När hon sedan strajkar en deal med Lilla Sektionen om att avstå veckopeng för att Fru Nygårds ska köpa RIKTIGA Minecraft. Lyckan. Hennes smajl är obetalbart.
Som när Lilla Sektionen kollar in tre grabbar i tioårsåldern som kickar boll på en ny liten konstgräsplan i Edsberg. Smyger lite närmare, springer längs sidlinjen och hämtar bollen när de kickar den för långt eller för snett. Smyger ännu lite närmare. Hela kroppens lycka när en av grabbarna ropar "Bra Lillen!". Pappans sneda leende när grabb nummer två utbrister "Men han har ju ett namn!". Varpå diskussion uppstår och någon av dem säger "Vi kan fråga hans pappa vad killen heter". De behöver inte fråga killens pappa om namnet för killen talar själv om vad han heter. Sen är han med och lirar. Han som inte ens fyllt fem år än. Och han är så lycklig.
Såna ögonblick med familjen är feta guldkorn i ens existens. När småsektionerna blir lite större ska jag berätta om just dessa ögonblick för dem tills deras öron trillar av.
Som när Systersektionen tyr sig till sin mammas 20-årige kusin som har RIKTIGA Minecraft. Kryper upp bredvid honom och låter skärmen trollbinda. När hon sedan strajkar en deal med Lilla Sektionen om att avstå veckopeng för att Fru Nygårds ska köpa RIKTIGA Minecraft. Lyckan. Hennes smajl är obetalbart.
Som när Lilla Sektionen kollar in tre grabbar i tioårsåldern som kickar boll på en ny liten konstgräsplan i Edsberg. Smyger lite närmare, springer längs sidlinjen och hämtar bollen när de kickar den för långt eller för snett. Smyger ännu lite närmare. Hela kroppens lycka när en av grabbarna ropar "Bra Lillen!". Pappans sneda leende när grabb nummer två utbrister "Men han har ju ett namn!". Varpå diskussion uppstår och någon av dem säger "Vi kan fråga hans pappa vad killen heter". De behöver inte fråga killens pappa om namnet för killen talar själv om vad han heter. Sen är han med och lirar. Han som inte ens fyllt fem år än. Och han är så lycklig.
Såna ögonblick med familjen är feta guldkorn i ens existens. När småsektionerna blir lite större ska jag berätta om just dessa ögonblick för dem tills deras öron trillar av.
lördag 3 maj 2014
TIMELINE STRYKTIPSET
Alla som någon gång tippat Stryktipset vet hur det brukar gå. Åt helvete.
Ungefär så här:
0 min: 5-6 rätt. Det är ungefär så många kryss man lyckas krita dit med ett ordinärt 64-raders. Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer. Bästa tiden på en lördag.
15 min: 3 rätt. Alla halvgarderingar 1X står 0-1. Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer. Börjar tveka. Big time.
32 min: 7 rätt. Nu börjar det likna nåt (precis som varje lördag, men det har en ju glömt i sitt upphetsade tillstånd av plingeufori).
45 min (även känt som halvtid, OBS! Ej halvlek!): 9 rätt. Precis lagom för att toppa med 13 vid pass 90 minuter + 4 tilläggsminuter.
60 min: 11 rätt. Bara två mål från att nå 13 rätt. En vet att det är för tidigt att ha så många rätt. En vet att det kommer plinga i fel matcher. Men ändå. En hoppas ju. Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer.
83 min: Fortfarande 11 rätt. Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer. För nu måste det väl ändå hända? Mål för MK Dons och Peterborough så är en hemma.
89 min: DET ÄR NU DET HÄNDER!
94 min: Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer. Mål från Swansea, Man United, Cardiff och Swindon. Summa summarum: 7 rätt. Tack för kaffet, vi hörs nästa lördag.
Ungefär så här:
0 min: 5-6 rätt. Det är ungefär så många kryss man lyckas krita dit med ett ordinärt 64-raders. Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer. Bästa tiden på en lördag.
15 min: 3 rätt. Alla halvgarderingar 1X står 0-1. Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer. Börjar tveka. Big time.
32 min: 7 rätt. Nu börjar det likna nåt (precis som varje lördag, men det har en ju glömt i sitt upphetsade tillstånd av plingeufori).
45 min (även känt som halvtid, OBS! Ej halvlek!): 9 rätt. Precis lagom för att toppa med 13 vid pass 90 minuter + 4 tilläggsminuter.
60 min: 11 rätt. Bara två mål från att nå 13 rätt. En vet att det är för tidigt att ha så många rätt. En vet att det kommer plinga i fel matcher. Men ändå. En hoppas ju. Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer.
83 min: Fortfarande 11 rätt. Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer. För nu måste det väl ändå hända? Mål för MK Dons och Peterborough så är en hemma.
89 min: DET ÄR NU DET HÄNDER!
94 min: Ännu en lördag har en lyckats lura en själv med att det är nu det händer. Mål från Swansea, Man United, Cardiff och Swindon. Summa summarum: 7 rätt. Tack för kaffet, vi hörs nästa lördag.
fredag 2 maj 2014
SAMTIDIGT PÅ FACEBOOK
Vi har alla sett det (utom min kompis Anders som ska bli den siste att skaffa Facebook). Grannen som äter gourmetmat varje dag, gymnasiekompisen som är utomlands varje vecka och den där snubben som du inte riktigt kommer ihåg hur du känner - och dagligen undrar över varför du är kompis med på fejjan - som precis köpte sin femte båt på lika många veckor. Newsflash: de skojar på lattjo.
Grannen Åke (OBS! Ej han som inte kan köra bil enligt gängse normer)
Han lägger ut en bild på den ena smarriga rätten efter den andra. För vanligt folk tar det uppskattningsvis en vecka att koka ihop något dylikt, men inte för Åke. Men det beror inte på att han är norra Europas bästa matlagare. Han är bara en jävel på att samla foton på utomordentligt läckra anrättningar. Sen lägger han ut dem på ansiktsboken och sprättar simultant upp en burk med tonfisk. Lite microvärmd pasta från i förrgår till det. Tackar tackar.
Gymnasiekompisen som har flyttat till Småland
Bilder från påstådda resor till Kroatien, Brasilien, Thailand, Sydafrika, Irland, Kanada, Portugal, Indien, Jordanien och Island. Och då snackar vi mars månad alltså. Egentligen har hen bara varit en sväng till Big Bengt på High Chaparral, två vändor till ICA i Anderstorp plus körde hen av misstag till Linköping (som ju ligger i Östergötland!) pga kunde inte stava till Jönköping. Har de facto varit till både Portugal och Thailand (1992 respektive 2005) men övriga påstådda resmål är bara hittepå.
Snubben du inte riktigt känner igen
Den där jäveln är förmodligen båtförsäljare. Alternativt jordens skickligaste båttjuv. Eller bara sjukligt insnöad på att posta båtfoton. Och lite dum i huvudet (oavsett yrke eller hobby).
Då kommer vi ihåg det här nästa gång någon postar en bild på en sparrisfylld kalvfilé en vanlig onsdag, ett foto påföljande fredag av Taj Mahal fast vederbörande var på Svalbard i förrgår och sist men inte minst ännu ett fotografi på en båtjävel. Då kommer vi ihåg att de bara skojar på lattjolajbans.
Grannen Åke (OBS! Ej han som inte kan köra bil enligt gängse normer)
Han lägger ut en bild på den ena smarriga rätten efter den andra. För vanligt folk tar det uppskattningsvis en vecka att koka ihop något dylikt, men inte för Åke. Men det beror inte på att han är norra Europas bästa matlagare. Han är bara en jävel på att samla foton på utomordentligt läckra anrättningar. Sen lägger han ut dem på ansiktsboken och sprättar simultant upp en burk med tonfisk. Lite microvärmd pasta från i förrgår till det. Tackar tackar.
Gymnasiekompisen som har flyttat till Småland
Bilder från påstådda resor till Kroatien, Brasilien, Thailand, Sydafrika, Irland, Kanada, Portugal, Indien, Jordanien och Island. Och då snackar vi mars månad alltså. Egentligen har hen bara varit en sväng till Big Bengt på High Chaparral, två vändor till ICA i Anderstorp plus körde hen av misstag till Linköping (som ju ligger i Östergötland!) pga kunde inte stava till Jönköping. Har de facto varit till både Portugal och Thailand (1992 respektive 2005) men övriga påstådda resmål är bara hittepå.
Snubben du inte riktigt känner igen
Den där jäveln är förmodligen båtförsäljare. Alternativt jordens skickligaste båttjuv. Eller bara sjukligt insnöad på att posta båtfoton. Och lite dum i huvudet (oavsett yrke eller hobby).
Då kommer vi ihåg det här nästa gång någon postar en bild på en sparrisfylld kalvfilé en vanlig onsdag, ett foto påföljande fredag av Taj Mahal fast vederbörande var på Svalbard i förrgår och sist men inte minst ännu ett fotografi på en båtjävel. Då kommer vi ihåg att de bara skojar på lattjolajbans.
torsdag 1 maj 2014
KETCHUP ÄR INTE GOTT MEN GANSKA ROLIGT
När en sätter sig ned vid tangentbordet för att hamra ner dagens inlägg i #blogg100 finns det några saker man inte vill se. Man önskar till exempel inte att datorn har blivit överkörd av en asfaltsläggare, marinerad av en kopp kaffe eller står i brand. En annan icke önskvärd grej är den här:
Vad som räddar situationen är att en snart-5-åring och hans syster tidigare under dagen skrattat sina härligaste flabb när det hamnat ketchup på köksstolar, i soffan, på golvet och you name it. De här småsektionerna kommer gå långt i practical joke-branschen.
 |
| KETCHUP - SINCE 1963 |
onsdag 30 april 2014
POMADA ANTIDOTE
Visst är det skönt att det finns ett botemedel mot pomadamannen från Madrid och hans anhang. Huruvida de är mer atletiska eller ej kan då inte jag uttala mig om, men det är svårt att inte gilla den övervägande delen som den där lillebrorsklubben står för. Men det finns ju alltid en baksida, det måste man komma ihåg.
Inte bara stångas de mot Spaniens två elefanter, de är med och leker med övriga Europas mästare (plus tvåor, treor och fyror. Förutom lag från ligor som suger tvättbjörnsballe förstås) och till yttermera visso även med i den inofficiella tävlingen om snyggaste matchtröjan. Deras hemmaplan heter något så vackert som Vicente Calderón och de har överdragströjor som är de stiligaste som synats sedan Ipswich sportade klassisk Adidasoverall för typ 35 år sedan. Men som med allt som verkar för bra för att vara sant så är även fallet så med Atlético Madrid. Man kan bara anta att de får överjävligt bra betalt för att besudla tröjan med en obegriplig sponsor och slogan. Lite oklart vilket som är värst: Azerbaijan. Eller: Land of fire.
Det måste förstås vara extremt lukrativt att göra reklam för ett helt jämrans land. Men samtidigt är det svårt att tänka sig några andra lag (oavsett lagsport) göra reklam för något annat land (eftersom Borat inte är så bra på fotboll, annars hade hans lags tröjsponsor varit given), men vi får i sann popskoleanda göra ett försök:
Om Dennis Rodman blir coach för ett klubblag: North Korea. Land of identical hair cuts.
Barcelona: Även om deras anrika historia av pro bono-reklam på tröjan nu kommit till en ända borde de ju kunna införa det igen: Greece. Land of [infoga valfritt passande ord för sammanhanget].
IK Brage: Greenland. Det är ju inget land per se men jösses vad bra det passar till IKBs gröna tröjor. Slogan överflödig.
Minnesota Vikings: Sweden. Land of Vikings. Hade suttit som hand i handske om det inte vore för att man inte har tröjsponsorer i NFL. Man har en fet jävla siffra där istället. Massive fail.
För att sammanfatta det hela: Jag har en soft spot för Atlético Madrid men den där tröjsponsorn retar mig nästan lika mycket som pomada.
Inte bara stångas de mot Spaniens två elefanter, de är med och leker med övriga Europas mästare (plus tvåor, treor och fyror. Förutom lag från ligor som suger tvättbjörnsballe förstås) och till yttermera visso även med i den inofficiella tävlingen om snyggaste matchtröjan. Deras hemmaplan heter något så vackert som Vicente Calderón och de har överdragströjor som är de stiligaste som synats sedan Ipswich sportade klassisk Adidasoverall för typ 35 år sedan. Men som med allt som verkar för bra för att vara sant så är även fallet så med Atlético Madrid. Man kan bara anta att de får överjävligt bra betalt för att besudla tröjan med en obegriplig sponsor och slogan. Lite oklart vilket som är värst: Azerbaijan. Eller: Land of fire.
Det måste förstås vara extremt lukrativt att göra reklam för ett helt jämrans land. Men samtidigt är det svårt att tänka sig några andra lag (oavsett lagsport) göra reklam för något annat land (eftersom Borat inte är så bra på fotboll, annars hade hans lags tröjsponsor varit given), men vi får i sann popskoleanda göra ett försök:
Om Dennis Rodman blir coach för ett klubblag: North Korea. Land of identical hair cuts.
Barcelona: Även om deras anrika historia av pro bono-reklam på tröjan nu kommit till en ända borde de ju kunna införa det igen: Greece. Land of [infoga valfritt passande ord för sammanhanget].
IK Brage: Greenland. Det är ju inget land per se men jösses vad bra det passar till IKBs gröna tröjor. Slogan överflödig.
Minnesota Vikings: Sweden. Land of Vikings. Hade suttit som hand i handske om det inte vore för att man inte har tröjsponsorer i NFL. Man har en fet jävla siffra där istället. Massive fail.
För att sammanfatta det hela: Jag har en soft spot för Atlético Madrid men den där tröjsponsorn retar mig nästan lika mycket som pomada.
tisdag 29 april 2014
NÅGRA IRRITERANDE SAKER MED DEN HÄR FOTBOLLSTÄVLINGEN DE KALLAR CHAMPIONS LEAGUE
Ett riskfyllt ämne det här för jag är inte riktigt säker på hur långt ett blogginlägg får lov att vara. Den här förbannade turneringen är så sjukt annoying och det blev precis ett snäpp värre:
Tyskarna på Allianz Arena sitter med klappor i händerna. Här går en och tror att det främst är ett hockeyrelaterat Smålands- och Östergötlandsproblem, men där trodde en fel.
I övrigt får det bli en kortare sammanfattning av irritationsmoment enligt följande:
* Champions League. Återkom gärna när det verkligen är mästarna som gör upp om titeln. Eller byt namn till Champions-or-second-or-third-or-fourth-place-(or-no-place-at-all-if-you-play-in-a-crap-league)-League. Alternativt får alla lag som någon gång någonsin vunnit någonting vara med (fast kanske med undantag av Nusnäs IF som råkade vinna Sparbankscupen 1993).
* Ett gäng överbetalda tomtar som får ont i höger örsnibb när bollen träffar vänster knä. Men vad gör man inte om man tjänar en miljon i veckan?
* Christiano Ronaldos pomada.
* För att ta sig till final behöver man vinna ca tretusen matcher i sjutton gruppspel. Du kan se alla matcher på din padda. Vinstmaximering. Halleluja.
* UEFA.
* Det är ingen som har svarta fotbollsskor förutom domarna. Skönt att inte alla har tappat förståndet helt och hållet trots allt.
* Alla som heter Zlatan i förnamn får inte vinna turneringen. Helt sjuk regel.
* Förra året tjänade Juventus tydligen €65.000.000 i tv- och prispengar på CL (trots att man åkte ur i kvartsfinal). Irriterande är bara förnamnet.
* Uppskattningsvis 99,5-99,99% av fotbollspubliken tycker att det är ett utomordentligt upplägg, medan vi övriga 0,5% (ev så lite som 0,01%) anser att det suger räkballe. Vi (surgubbarna) som föredrar en tävling mellan varje lands mästare i utslagstävling är förstås fast i det förflutna och får motvilligt inse att bara för att man har rätt är det inte den nu rådande världsordningen.
* Svenska lag har varit bannlysta sen tidigt 2000-tal. Rimlig regel i och för sig, men lite långsint eller? (se även lex Nusnäs IF ovan)
* Den ökade andelen ej önskvärda tv-kommentatorer som en direkt följd av alla tusentals tv-sända matcher.
* Ipswich har inte varit med i Europacupen för mästarlag (den riktiga titeln på den här - numera - hittepåtävlingen) sedan säsongen 1962-63 då det blev respass mot Milan. Skandal, skandal, en UEFA-skandal!
Man kan förstås välja att inte titta på eländet, men då får man komma ihåg att det blir väldigt lite att klaga på också och det vore ju inte roligt över huvud taget.
Tyskarna på Allianz Arena sitter med klappor i händerna. Här går en och tror att det främst är ett hockeyrelaterat Smålands- och Östergötlandsproblem, men där trodde en fel.
I övrigt får det bli en kortare sammanfattning av irritationsmoment enligt följande:
* Champions League. Återkom gärna när det verkligen är mästarna som gör upp om titeln. Eller byt namn till Champions-or-second-or-third-or-fourth-place-(or-no-place-at-all-if-you-play-in-a-crap-league)-League. Alternativt får alla lag som någon gång någonsin vunnit någonting vara med (fast kanske med undantag av Nusnäs IF som råkade vinna Sparbankscupen 1993).
* Ett gäng överbetalda tomtar som får ont i höger örsnibb när bollen träffar vänster knä. Men vad gör man inte om man tjänar en miljon i veckan?
* Christiano Ronaldos pomada.
* För att ta sig till final behöver man vinna ca tretusen matcher i sjutton gruppspel. Du kan se alla matcher på din padda. Vinstmaximering. Halleluja.
* UEFA.
* Det är ingen som har svarta fotbollsskor förutom domarna. Skönt att inte alla har tappat förståndet helt och hållet trots allt.
* Alla som heter Zlatan i förnamn får inte vinna turneringen. Helt sjuk regel.
* Förra året tjänade Juventus tydligen €65.000.000 i tv- och prispengar på CL (trots att man åkte ur i kvartsfinal). Irriterande är bara förnamnet.
* Uppskattningsvis 99,5-99,99% av fotbollspubliken tycker att det är ett utomordentligt upplägg, medan vi övriga 0,5% (ev så lite som 0,01%) anser att det suger räkballe. Vi (surgubbarna) som föredrar en tävling mellan varje lands mästare i utslagstävling är förstås fast i det förflutna och får motvilligt inse att bara för att man har rätt är det inte den nu rådande världsordningen.
* Svenska lag har varit bannlysta sen tidigt 2000-tal. Rimlig regel i och för sig, men lite långsint eller? (se även lex Nusnäs IF ovan)
* Den ökade andelen ej önskvärda tv-kommentatorer som en direkt följd av alla tusentals tv-sända matcher.
* Ipswich har inte varit med i Europacupen för mästarlag (den riktiga titeln på den här - numera - hittepåtävlingen) sedan säsongen 1962-63 då det blev respass mot Milan. Skandal, skandal, en UEFA-skandal!
Man kan förstås välja att inte titta på eländet, men då får man komma ihåg att det blir väldigt lite att klaga på också och det vore ju inte roligt över huvud taget.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)