Systersektionen får bära hundhuvudet för hela den här godisstoppgrejen. Åtminstone om man ska tro Lilla Sektionen.
- Det vaj du som kom på att vi skulle ha godisstopp.
- Nej.
- Men det vaj du som ville ha godisstopp, inte jag.
Så var det nog. Det är inte lätt när man är fyra år.
Tur att det är över på fredag. Så de får äta chips igen.
Och kanske jag. Jävlar i min låda vad jag längtar efter chips.
måndag 30 september 2013
söndag 29 september 2013
KONSTEN ATT NAMNGE EN SKOLA
Kanske borde rubriken lyda "Orimligheten i att namnge en skola Popskolan by Nigge". Varför heter den så? Ja, säg det. Det verkade väl som en bra idé när det begav sig.
I viss mån, eller kanske i huvudsak, heter den så därför att det är jag som bestämmer vad som ska stå här och jag gillar pop. Jag gillar musik. Men jag gillar ju så många andra grejer också. Som korv. Fotboll. Hockey. Film. Familjen inte minst. Men hur skulle det se ut om bloggen bytte namn med ämne? Så kan vi ju inte ha det.
Korvskolan by Nigge
Min humbla bedömning är att det skulle locka ett högst suspekt klientel.
Fotbollskolan by Nigge
Vem är jag att hålla en fotbollskola? (eller en popskola för den delen) Det finns ju flera tusen runt om i världen. Popskolor, inbillar jag mig, är i ett kraftigt numerärt underläge.
Hockeyskolan by Nigge
Det går ju inte att konkurrera med närliggande Fiskens Hockeyskola.
Filmskolan by Nigge
Bergman skulle komma med invändningar från graven. Samt övriga demonregissörer som blivit av jord. Eventuellt även samtliga nu levande.
Familjeskolan by Nigge
Även om familjen figurerar en hel del i den här publikationen är det högst tveksamt om den på nåt vis ska vara rättesnöre i konsten att föra familj i största allmänhet. Högst osannolikt faktiskt.
Jag tänker att det även fortsättningsvis kommer att åsamka minst skada om bloggen fortsätter som popskola.
I viss mån, eller kanske i huvudsak, heter den så därför att det är jag som bestämmer vad som ska stå här och jag gillar pop. Jag gillar musik. Men jag gillar ju så många andra grejer också. Som korv. Fotboll. Hockey. Film. Familjen inte minst. Men hur skulle det se ut om bloggen bytte namn med ämne? Så kan vi ju inte ha det.
Korvskolan by Nigge
Min humbla bedömning är att det skulle locka ett högst suspekt klientel.
Fotbollskolan by Nigge
Vem är jag att hålla en fotbollskola? (eller en popskola för den delen) Det finns ju flera tusen runt om i världen. Popskolor, inbillar jag mig, är i ett kraftigt numerärt underläge.
Hockeyskolan by Nigge
Det går ju inte att konkurrera med närliggande Fiskens Hockeyskola.
Filmskolan by Nigge
Bergman skulle komma med invändningar från graven. Samt övriga demonregissörer som blivit av jord. Eventuellt även samtliga nu levande.
Familjeskolan by Nigge
Även om familjen figurerar en hel del i den här publikationen är det högst tveksamt om den på nåt vis ska vara rättesnöre i konsten att föra familj i största allmänhet. Högst osannolikt faktiskt.
Jag tänker att det även fortsättningsvis kommer att åsamka minst skada om bloggen fortsätter som popskola.
lördag 28 september 2013
ORIMLIGHETEN I BARBIE OCH TÖRNROSA
Precis när den här grejen med hur orimligt Monopol är har gått över ramlar en rakt på nästa källa till befängdheter: sagor om prinsessor. Listan kan göras lång, men nu finns det varken ork, tid eller plats till att gå igenom ett tjog fabler med kvinnliga tronföljare och vi får således nöja oss med att avverka Barbie och Törnrosa.
Barbie:
Nu kommer analysen endast att baseras på Barbieklassikern "Prinsessakademin", men det ser inte den här bloggen som något hinder då vetenskaplighet är ett gravt överskattat angreppssätt för en underhållande text. Så, låt oss hänge oss åt dockan med de orimliga kroppsproportionerna som spelar en caféservitris och blivande prinsessa. Lämpligtvis kör vi en fempunktslista över orimligheterna i den här soppan:
1. Barbie (eller Blair som hon heter i denna litterära odyssé) är 2 meter lång, har 1 meter långt hår samt 1 meter långa strumpor ackompanjerat av en opassande kort kjol. En prinsessa springer inte runt och visar knäna hur som helst. Tråkigt när det blir fel redan där historian tar sin början.
2. Den elaka prinsesswannaben Delancy klipper sönder Blairbie (en helt rimlig kombination av de två namnen så vi slipper förvirring) kläder med en sax för att hon tycker att Blairbie är dum som vill bli prinsessa. Man klipper inte sönder andras kläder om man vill bli prinsessa. Regel nr 1 i prinsesshandboken: klipp inte sönder andras kläder även om de andra är dumma.
3. Efter hela klädklipparincidenten blir den elaka flickan plötsligt snäll för att hon har en dum mamma (som inte blir snäll). Fint, men helt otroligt osannolikt om man betänker att hon precis klippt sönder en hel massa kläder som tillhörde en presumtiv sessa.
4. Den (fortfarande) elaka mamman låser in tronaspiranten och två av hennes akademibuddies i källaren enbart på den lösa bevekelsegrunden att flickorna tänkte norpa kronjuvelerna. De lyckas dock ta sig ur knipan genom att "Blair kopplar snabbt ihop sin mobil med dörrens knappsats och ber Isla att nynna melodin [som får dörren att öppna sig, reds anm]". McGyver much? Påhittigt, men förstås helt orimligt utanför Richard Dean Andersons värld.
5. Akademin? Prinsessa blir man väl enbart genom att hamna i rätt livmoder eller gifta sig med rätt snubbe? Innovativt dock att starta upp utbildning ifall hela konceptionsgrejen skulle skita sig.
Törnrosa:
5 punkter lämnade till den sovande skönheten, det ska ju vara rättvist här i världen (förutom om man ska bli prinsessa, för det är nog själva definitionen på orättvisa). Pass på:
1. Här är hela avelsidén ytterst anmärkningsvärd då det varken förr eller senare - mig veterligen - hänt att en talande groda enbart medelst kväkning fått en drottning gravid.
2. Bara för att de glömmer att bjuda en enda fé när prinsessan blivit född så blir den fén så fruktansvärt sned att hon meddelar att det blir dödsstraff på flickebarnet för den uteblivna invitationen. Skapligt lättstött fé. Borde vara allmänt känt och därmed helt förskräckligt otroligt att hon skulle saknas på gästlistan. Boka med fördel in Bindefeld nästa gång, han skulle aldrig missa en sån pryl.
3. Så somnar plötsligt hela jävla bunten av människor på slottet. Samtidigt. Och sover i 100 år. Ofta att det händer då.
4. Random prins dyker upp efter ett sekel och tycker det skulle vara lattjo att med hjälp av tillhygge av grövre kaliber hugga sig in till ett slott som ingen varit inne på sen förra århundradet. Det beteendet får hela Monopolterrassbygget i Skellefteå att verka helt normalt.
5. Ovan nämnda prins kysser prinsessan som slaggat mer än en genomsnittlig mansålder. Fatta värsta stinkot med dog breath hon har blivit efter den tuppluren. Och snubben ba "Fräsch brud". Really?
Ovetenskaplig slutsats: ska man läsa nåt mer verklighetsförankrat föreslås härmed Alfons Åberg. Till och med Smurfarna är mer verklighetsnära och funkar bättre än vilken prinsesstory som helst.
Barbie:
Nu kommer analysen endast att baseras på Barbieklassikern "Prinsessakademin", men det ser inte den här bloggen som något hinder då vetenskaplighet är ett gravt överskattat angreppssätt för en underhållande text. Så, låt oss hänge oss åt dockan med de orimliga kroppsproportionerna som spelar en caféservitris och blivande prinsessa. Lämpligtvis kör vi en fempunktslista över orimligheterna i den här soppan:
1. Barbie (eller Blair som hon heter i denna litterära odyssé) är 2 meter lång, har 1 meter långt hår samt 1 meter långa strumpor ackompanjerat av en opassande kort kjol. En prinsessa springer inte runt och visar knäna hur som helst. Tråkigt när det blir fel redan där historian tar sin början.
2. Den elaka prinsesswannaben Delancy klipper sönder Blairbie (en helt rimlig kombination av de två namnen så vi slipper förvirring) kläder med en sax för att hon tycker att Blairbie är dum som vill bli prinsessa. Man klipper inte sönder andras kläder om man vill bli prinsessa. Regel nr 1 i prinsesshandboken: klipp inte sönder andras kläder även om de andra är dumma.
3. Efter hela klädklipparincidenten blir den elaka flickan plötsligt snäll för att hon har en dum mamma (som inte blir snäll). Fint, men helt otroligt osannolikt om man betänker att hon precis klippt sönder en hel massa kläder som tillhörde en presumtiv sessa.
4. Den (fortfarande) elaka mamman låser in tronaspiranten och två av hennes akademibuddies i källaren enbart på den lösa bevekelsegrunden att flickorna tänkte norpa kronjuvelerna. De lyckas dock ta sig ur knipan genom att "Blair kopplar snabbt ihop sin mobil med dörrens knappsats och ber Isla att nynna melodin [som får dörren att öppna sig, reds anm]". McGyver much? Påhittigt, men förstås helt orimligt utanför Richard Dean Andersons värld.
5. Akademin? Prinsessa blir man väl enbart genom att hamna i rätt livmoder eller gifta sig med rätt snubbe? Innovativt dock att starta upp utbildning ifall hela konceptionsgrejen skulle skita sig.
Törnrosa:
5 punkter lämnade till den sovande skönheten, det ska ju vara rättvist här i världen (förutom om man ska bli prinsessa, för det är nog själva definitionen på orättvisa). Pass på:
1. Här är hela avelsidén ytterst anmärkningsvärd då det varken förr eller senare - mig veterligen - hänt att en talande groda enbart medelst kväkning fått en drottning gravid.
2. Bara för att de glömmer att bjuda en enda fé när prinsessan blivit född så blir den fén så fruktansvärt sned att hon meddelar att det blir dödsstraff på flickebarnet för den uteblivna invitationen. Skapligt lättstött fé. Borde vara allmänt känt och därmed helt förskräckligt otroligt att hon skulle saknas på gästlistan. Boka med fördel in Bindefeld nästa gång, han skulle aldrig missa en sån pryl.
3. Så somnar plötsligt hela jävla bunten av människor på slottet. Samtidigt. Och sover i 100 år. Ofta att det händer då.
4. Random prins dyker upp efter ett sekel och tycker det skulle vara lattjo att med hjälp av tillhygge av grövre kaliber hugga sig in till ett slott som ingen varit inne på sen förra århundradet. Det beteendet får hela Monopolterrassbygget i Skellefteå att verka helt normalt.
5. Ovan nämnda prins kysser prinsessan som slaggat mer än en genomsnittlig mansålder. Fatta värsta stinkot med dog breath hon har blivit efter den tuppluren. Och snubben ba "Fräsch brud". Really?
Ovetenskaplig slutsats: ska man läsa nåt mer verklighetsförankrat föreslås härmed Alfons Åberg. Till och med Smurfarna är mer verklighetsnära och funkar bättre än vilken prinsesstory som helst.
måndag 23 september 2013
LIVET
Jobba
Sova
Trött
Jobba
Sova
Trött
Upprepa måndag-fredag
Helg
Se på smurfar
Jobba
Sova
Trött
Så är allas våra liv från tid till annan. Eventuellt med undantag från att alla inte gillar att titta på smurfar.
Jobba
Sova
Trött
Sånt är livet just nu. En är inne i zonen liksom. Bryter dock av med en konserttisdag och en hockeyonsdag. Sen kör vi igen.
Jobba
Sova
Tröttare än nånsin
Hörru Zonen: Skit på dig.
Sova
Trött
Jobba
Sova
Trött
Upprepa måndag-fredag
Helg
Se på smurfar
Jobba
Sova
Trött
Så är allas våra liv från tid till annan. Eventuellt med undantag från att alla inte gillar att titta på smurfar.
Jobba
Sova
Trött
Sånt är livet just nu. En är inne i zonen liksom. Bryter dock av med en konserttisdag och en hockeyonsdag. Sen kör vi igen.
Jobba
Sova
Tröttare än nånsin
Hörru Zonen: Skit på dig.
onsdag 18 september 2013
ORIMLIGHETEN I MONOPOL
Nu kanske inte folk går runt dagarna i ända och funderar över hur rackarns orimligt det här spelet Monopol egentligen är om man tänker efter en liten stund eller så. Om man med folk även inbegriper mig sorterar också jag in mig i gruppen som inte knatar runt och rådbråkar upplägg, regler och spelstrategier i huvudet större delen av dagen. Däremot kanske det kommer upp till diskussion under en fikarast.
Om vi snackar modernt Monopol, låt mig då leda i bevis att gänget som kokade ihop den här soppan är mer än lovligt koko i kålan/påverkade av substanser som enligt lag är förbjudna att ha i sin kropp i rekreativt syfte.
1. Du får 15 miljoner att röra dig med. Tjenare.
2. Om du är först att hamna på Umeå kan du köpa den dyraste platsen på hela spelet för 4 mille. Totalt noll verklighetsförankring. Ponera att du får 15 000 tusenlappar att spendera, troligt att första tanken är typ: "Nä, men om man skulle ta och köpa Umeå kanske?".
3. Du kan välja mellan att vara följande:
- Bil. Känns ok. Snabbt osv.
- Flygplan. Svårt med landningsplatser och hela den biten, annars svårslaget transportmedel.
- Skateboard. Mm, det går ju fort.
- Inlines. Utan stavar. Hoppas hjulen är nysmorda liksom.
- Mobiltelefon. Jorå, om man tror på teleportering medelst smartphone kanske det kan vara nåt, annars inte.
- Hamburgare. Va sa du? Jo, men det är mitt favoritförflyttningsdon. Helskön komfort, köttigt, bra friktion i bröden och lägger man bara till lite extra dressing får man en jävla skjuts i förflyttningarna.
4. a) Tar du ett chanskort är risken stor att du precis håller på att bygga en takterrass i Skellefteå. Man lär sig mycket om sig själv och det man inte hade en aning om att man just var i färd med att snickra ihop.
b) Sämre än takterrassbygget är chanskortet där du anmodas att erlägga terminsavgiften till en privatskola till den nätta summan av 1,5 Mkr. Ingen info över huvud taget vems terminsavgift det är du betalar.
c) Chanskortens chanskort måste ändå vara den där du åläggs att gå vidare till Ö-vik och på vägen inkassera två mille i bonus. Vem åker till Friska Viljors hemstad för att inhösta 2 000 000 SEK? Alla är inte Peter Forsberg, hallå.
5. Bygga hus i Kiruna. Nej, nu börjar man ana att det är nån som skojar på lattjo. Kostar iofs bara 260 pannor per kåk som man uppför (kommunen har dock maxat det till 4 per skalle).
6. När du har byggt fyra hus i Kiruna måste du - om du vill fortsätta fastighetsexploateringen - riva allihop först innan du uppför en ny byggnad. Och då får du inte bygga fler hus utan då får du smälla upp ett jävla hotell. Det vet ju var och en hur smutsig den branschen är. Hur ska man kunna konkurrera med Scandic och de andra kedjorna? Inte får man bestämma färg själv heller, ska du bygga ett hotell ska det vara rött. Sämsta hotellfärgen ever naturligtvis.
7. Random fängelsedomar. Låt säga att du hamnar mellan Hammarstrand och Kiruna. Ja, då åker du i fängelse förstår du. Bara sådär. Det är bäst att hålla sig söder om mellersta Jämtland för det är en försvarlig bit landområde som ger fängelse kan jag meddela.
8. Skulle du ändå mot förmodan inte kunna hålla dig från Jämtlandsskogarna och norrut kan du ha ett par tärningar i fickan och medelst antingen enorm skicklighet eller en näve matjord i andra fickan slå dig ut. Misslyckas du med det kan du muta fångvaktaren med en halv miljon efter att ha försökt tre gånger med tärningarna. Logiskt. Superdupermegalogiskt.
9. Du kan tjacka ishotellet i Jukkasjärvi för 2 miljonas jämnt. Där blir du duktigt lurad kompis. Bästa sättet att smälta bort stålarna. Då skulle jag föreslå att du lägger kosingen på att investera i någon av de tre landmärkena Globen, Turning Torso eller Högakustenbron istället. De smälter garanterat inte bort.
10. Slentrianmässig beskattning. Har du riktig otur åker du på en skattesmäll värre än när Astrid Lindgren åkte på pomperipossaeffekten. Stanna inte mellan Umeå och Skellefteå för du blir stenhårt fastighetsbeskattad med en rund miljon. Förmodligen är det den där förbannade takterrassen som kommer och biter dig i nacken. Hamnar du mellan Visby och Högakustenbron kommer Anders Borg och knackar dig på axeln för att krävan in två sköna miljoner till statens kassakista. Lika knepigt att hålla sig undan slentrianbeskattningen som fängelset.
Det får räcka nu. Jag kommer aldrig spela Monopol igen. Det är uppenbarligen ett spel för crackheads.
Om vi snackar modernt Monopol, låt mig då leda i bevis att gänget som kokade ihop den här soppan är mer än lovligt koko i kålan/påverkade av substanser som enligt lag är förbjudna att ha i sin kropp i rekreativt syfte.
1. Du får 15 miljoner att röra dig med. Tjenare.
2. Om du är först att hamna på Umeå kan du köpa den dyraste platsen på hela spelet för 4 mille. Totalt noll verklighetsförankring. Ponera att du får 15 000 tusenlappar att spendera, troligt att första tanken är typ: "Nä, men om man skulle ta och köpa Umeå kanske?".
3. Du kan välja mellan att vara följande:
- Bil. Känns ok. Snabbt osv.
- Flygplan. Svårt med landningsplatser och hela den biten, annars svårslaget transportmedel.
- Skateboard. Mm, det går ju fort.
- Inlines. Utan stavar. Hoppas hjulen är nysmorda liksom.
- Mobiltelefon. Jorå, om man tror på teleportering medelst smartphone kanske det kan vara nåt, annars inte.
- Hamburgare. Va sa du? Jo, men det är mitt favoritförflyttningsdon. Helskön komfort, köttigt, bra friktion i bröden och lägger man bara till lite extra dressing får man en jävla skjuts i förflyttningarna.
4. a) Tar du ett chanskort är risken stor att du precis håller på att bygga en takterrass i Skellefteå. Man lär sig mycket om sig själv och det man inte hade en aning om att man just var i färd med att snickra ihop.
b) Sämre än takterrassbygget är chanskortet där du anmodas att erlägga terminsavgiften till en privatskola till den nätta summan av 1,5 Mkr. Ingen info över huvud taget vems terminsavgift det är du betalar.
c) Chanskortens chanskort måste ändå vara den där du åläggs att gå vidare till Ö-vik och på vägen inkassera två mille i bonus. Vem åker till Friska Viljors hemstad för att inhösta 2 000 000 SEK? Alla är inte Peter Forsberg, hallå.
5. Bygga hus i Kiruna. Nej, nu börjar man ana att det är nån som skojar på lattjo. Kostar iofs bara 260 pannor per kåk som man uppför (kommunen har dock maxat det till 4 per skalle).
6. När du har byggt fyra hus i Kiruna måste du - om du vill fortsätta fastighetsexploateringen - riva allihop först innan du uppför en ny byggnad. Och då får du inte bygga fler hus utan då får du smälla upp ett jävla hotell. Det vet ju var och en hur smutsig den branschen är. Hur ska man kunna konkurrera med Scandic och de andra kedjorna? Inte får man bestämma färg själv heller, ska du bygga ett hotell ska det vara rött. Sämsta hotellfärgen ever naturligtvis.
7. Random fängelsedomar. Låt säga att du hamnar mellan Hammarstrand och Kiruna. Ja, då åker du i fängelse förstår du. Bara sådär. Det är bäst att hålla sig söder om mellersta Jämtland för det är en försvarlig bit landområde som ger fängelse kan jag meddela.
8. Skulle du ändå mot förmodan inte kunna hålla dig från Jämtlandsskogarna och norrut kan du ha ett par tärningar i fickan och medelst antingen enorm skicklighet eller en näve matjord i andra fickan slå dig ut. Misslyckas du med det kan du muta fångvaktaren med en halv miljon efter att ha försökt tre gånger med tärningarna. Logiskt. Superdupermegalogiskt.
9. Du kan tjacka ishotellet i Jukkasjärvi för 2 miljonas jämnt. Där blir du duktigt lurad kompis. Bästa sättet att smälta bort stålarna. Då skulle jag föreslå att du lägger kosingen på att investera i någon av de tre landmärkena Globen, Turning Torso eller Högakustenbron istället. De smälter garanterat inte bort.
10. Slentrianmässig beskattning. Har du riktig otur åker du på en skattesmäll värre än när Astrid Lindgren åkte på pomperipossaeffekten. Stanna inte mellan Umeå och Skellefteå för du blir stenhårt fastighetsbeskattad med en rund miljon. Förmodligen är det den där förbannade takterrassen som kommer och biter dig i nacken. Hamnar du mellan Visby och Högakustenbron kommer Anders Borg och knackar dig på axeln för att krävan in två sköna miljoner till statens kassakista. Lika knepigt att hålla sig undan slentrianbeskattningen som fängelset.
Det får räcka nu. Jag kommer aldrig spela Monopol igen. Det är uppenbarligen ett spel för crackheads.
måndag 16 september 2013
KATTDJUR - ETT ÅR SENARE
Torsdag den 23 augusti kom det första inlägget om den här katten som vi kallar Fröken Sally. Nu har det alltså gått mer än ett år och det är sannerligen på sin plats med ett utvecklingssamtal. Eller ett utvecklingsinlägg kanske. Om det inte vore för att katter snarare blir mer invecklade än utvecklade på ett år.
Man brukar prata om spetskompetens. Tycker kanske det är ett lite starkt ord när man pratar om levande hårbollar. Favoritsysselsättning måhända passar bättre i sammanhanget. Det synes förefalla som så att gamla aktiviteter ändå skiftar i popularitet hos djuret ifråga så någon slags utveckling kan vi väl prata om trots allt. Catolympics återkommer möjligtvis först om fyra år och får ursäktas för att ha fallit ner på listan. Några aktiviteter som håller:
Äta yoghurt (ej med flingor)
Något av en paradgren. Hon hovrar runt frukostbordet som ett lejon runt en halt zebra. Hallå där, ryter vän av laktosintoleranta katter. Jo, men yoghurt ska funka bra i små doser. Lite som knark fast utan hallucinationer. Ingen vill ju ha laktosintoleranta/drogberoende katter. Blir ju skitdrygt när de ska på utflykt i kattskolan.
Leka kamouflerat kattdjur
Kissen imiterar favoritsoffan och antar samma färg som sittdonet. Eventuellt spännande för kattfröken men sjukt opraktiskt för såväl dennes som värdfamiljens hälsa. Såvida kissemissen inte har en svår fetisch som innebär att bli mosad av en människorumpa. FYI så är det en minskande skara katter som kan räkna in sig själva i just den fetischgruppen.
Klösa
Vad ska man säga? Klöser på allt utom den där klösgrejen vi köpte. Fail.
Kommandoslängning på matta för att bli kliad under hakan
Ok då, spetskompetens. Spinner som en spinnrock.
Gå ut, gå in, gå ut, gå in, gå ut, gå in
Och så vidare. VM i rastlöst djur.
Väcka husse/matte alldeles för tidigt på morgonen
Här hade en ju hoppats på a whole lotta utveckling, men en katt tar väldigt lite hänsyn till att halvfyra på morgonen är alldeles för tidigt att väcka en människa för att denne ska öppna dörren åt en katt för att den ska gå ut och göra slentrianmässiga kattgrejer. Ponera för en sekund att efter att ha hört ett intensivt jamande vakna upp kl 03.27 och stirra en kamouflagekatt i trynet. Det är inte definitionen av humor, så mycket kan jag säga.
Då har vi väl avverkat en adekvat uppdatering av livet med Fröken Sally. Cirkulera.
Man brukar prata om spetskompetens. Tycker kanske det är ett lite starkt ord när man pratar om levande hårbollar. Favoritsysselsättning måhända passar bättre i sammanhanget. Det synes förefalla som så att gamla aktiviteter ändå skiftar i popularitet hos djuret ifråga så någon slags utveckling kan vi väl prata om trots allt. Catolympics återkommer möjligtvis först om fyra år och får ursäktas för att ha fallit ner på listan. Några aktiviteter som håller:
Äta yoghurt (ej med flingor)
Något av en paradgren. Hon hovrar runt frukostbordet som ett lejon runt en halt zebra. Hallå där, ryter vän av laktosintoleranta katter. Jo, men yoghurt ska funka bra i små doser. Lite som knark fast utan hallucinationer. Ingen vill ju ha laktosintoleranta/drogberoende katter. Blir ju skitdrygt när de ska på utflykt i kattskolan.
Leka kamouflerat kattdjur
Kissen imiterar favoritsoffan och antar samma färg som sittdonet. Eventuellt spännande för kattfröken men sjukt opraktiskt för såväl dennes som värdfamiljens hälsa. Såvida kissemissen inte har en svår fetisch som innebär att bli mosad av en människorumpa. FYI så är det en minskande skara katter som kan räkna in sig själva i just den fetischgruppen.
 |
| Någonstans här ligger det en katt |
Vad ska man säga? Klöser på allt utom den där klösgrejen vi köpte. Fail.
Kommandoslängning på matta för att bli kliad under hakan
Ok då, spetskompetens. Spinner som en spinnrock.
Gå ut, gå in, gå ut, gå in, gå ut, gå in
Och så vidare. VM i rastlöst djur.
Väcka husse/matte alldeles för tidigt på morgonen
Här hade en ju hoppats på a whole lotta utveckling, men en katt tar väldigt lite hänsyn till att halvfyra på morgonen är alldeles för tidigt att väcka en människa för att denne ska öppna dörren åt en katt för att den ska gå ut och göra slentrianmässiga kattgrejer. Ponera för en sekund att efter att ha hört ett intensivt jamande vakna upp kl 03.27 och stirra en kamouflagekatt i trynet. Det är inte definitionen av humor, så mycket kan jag säga.
Då har vi väl avverkat en adekvat uppdatering av livet med Fröken Sally. Cirkulera.
fredag 13 september 2013
NOT SO MUCH FREDAGSMYS
Man kan knappast påstå att det är en lätt match för ett par småsektioner att vara utan godis, glass, chips och andra godsaker. Men vad gör man inte för en hundring när Fru Nygårds pitchar in idén om att familjen ska skippa fredagsmys och lördagsgodis i en hel månad.
Första veckan är snart till ända och således bara dryga tre veckor kvar. Dryga på mer än ett sätt förstås. De har järnkoll på vad som tillåts och inte, de små liven. Farmodern lämnar meddelande på mobilsvar att hennes son har intelligenta barn. Efter avslutad grötmellis brukar det vankas glass på fredagseftermiddagarna hos farmor och farfar. Idag låter det så här från Lilla Sektionen:
- Ja du fajmoj, idag blij det väl ingen glass i alla fall?
- Nej, det blir det inte.
- Nähä. Tack föj maten då.
Sen var det inget mer med det.
Själv undrar jag hur gratifikationen ser ut för undertecknad i slutet av regnbågen. Får väl hoppas på en tjuga eller två så man kan köpa sig en påse chips.
Första veckan är snart till ända och således bara dryga tre veckor kvar. Dryga på mer än ett sätt förstås. De har järnkoll på vad som tillåts och inte, de små liven. Farmodern lämnar meddelande på mobilsvar att hennes son har intelligenta barn. Efter avslutad grötmellis brukar det vankas glass på fredagseftermiddagarna hos farmor och farfar. Idag låter det så här från Lilla Sektionen:
- Ja du fajmoj, idag blij det väl ingen glass i alla fall?
- Nej, det blir det inte.
- Nähä. Tack föj maten då.
Sen var det inget mer med det.
Själv undrar jag hur gratifikationen ser ut för undertecknad i slutet av regnbågen. Får väl hoppas på en tjuga eller två så man kan köpa sig en påse chips.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)