ATT GÅ I FÖRSTA KLASS IGEN

En riktigt bra grej med att ha en förstagluttare i familjen är att övriga får lära sig ett och annat om hur det går till nu för tiden en helt vanlig dag i första klass.

Medverkande:

Systersektionen (producent, regissör, scenograf och rollkaraktär Elev nr 1)

Fru Nygårds (rollkaraktär Elev nr 2)

Fadern (rollkaraktär Fröken)

Lilla Sektionen (rollkaraktär Mattant)

Synopsis: En dag i första klass as we know it. Fröken och regissören förbereder 1: läxbok, 2: matte- och svenskabok och 3: klassrum.

Entré Elev nr 2. Läxbok betas av. Elev nr 1 har redan avverkat samtliga uppgifter på förhand medan Elev nr 2 med iver och djupaste koncentration tar sig an dem. Elev nr 1 har alla rätt medan Elev nr 2 har alla utom ett rätt (ej med i originalmanus, men föredömligt improviserat på min ära) vilket frammanar en viss muntration hos Elev nr 1. Fröken gör notering i böckerna att alla skött sig bra. Guldstjärna till båda.

Entré lunchrast och Mattant. Skolmaten är vad den är, men kanske inte vad den alltid har varit. Mattanten meddelar utan större dramatik att det idag serveras kokt giftsvamp till lunch. Inte mycket mer att säga om det än att det kommer bli en spännande eftermiddag.

Entré Idrottslektion. Mattant har förberett med att tappa upp ett bad men glömmer beklagligtvis själva idrottslektionen. Å andra sidan får man ha i åtanke att mattanterna ytterst sällan är med på idrotten (vid närmare eftertanke ytterst få lektioner över huvud taget faktiskt) så hen är väl ursäktad. Elev nr 2 har fullt upp med andra aktiviteter vad det verkar (eller skolk som det hette förr i tin) medan Elev nr 1 går in med stort hjärta i några för pjäsen hembyggda övningar innan det är dags att göra Mattanten sällskap i badet.

Ungefär så går det till i första klass år 2013. Eventuellt har det smugit sig in en missuppfattning eller två, men i övrigt en ytterst autentisk beskrivning. Då behöver ni inte gå runt och fundera mer på det. Cirkulera.

LONG TIME NO SUNKIGA ORDSPRÅK

Man kan bara gå runt i här i världen en så lång tid innan de förbannade ordspråken sköljer över en. Att spatsera runt utan att bli påmind om att det första man blir blind på är ögonen är ingen enkel match. Precis som när nån skojfrisk herre säger att döva Sara också är inblandad på något märkligt vis. Men det går. Andra ordstäv är det värre med. Det är dags att göra upp, yao.

Vi kör två frågor och följer upp med två påståenden. Sen kan vi gå och lägga oss och vakna upp imorgon som nya människor med fyra ordspråk mindre i ryggsäcken.

Är du född i farstun eller?
Rent generellt är det inte särskilt svårt att gissa att de flesta utan att ljuga spontant svarar nej på den här bedrövliga frågan. De flesta i Sverige har med största sannolikhet förlösts på förlossningsavdelning vid ett sjukhus. De som inte är födda på det viset har möjligtvis fötts i farstun, men troligtvis inte. Eventuellt är frågeställarna bakom den här frågan dumma i huvudet, eventuellt har de fötts i farstun. Helt säkert är att vi nu begraver det här uttrycket för gott.

Är du tappad bakom en vagn?
Hur i helvete kom den här sammansättningen av ord till liv? Vem är tappad bakom en vagn? Det är en försvinnande liten del av befolkningen som blir tappade över huvud taget och risken/chansen att bli tappad just bakom en vagn måste väl ändå bedömas som löjligt liten. Och vad är det för vagn vi pratar om egentligen? Vagn 5 på Stockholmståget? Ytterst olämpligt att bli tappad bakom den vagnen. Släpvagn? Eventuellt, men då borde frågan snarare lyda: Är du släpad bakom en vagn?

Det är ingen fara på taket
Det finns sjuuuuukt många faror på ett tak. Bara att befinna sig på ett tak är i regel förenat med livsfara. Försöker uppskovspersonen bakom uttrycket låta påskina att allt farligt pågår under takhöjd? Då är hen fel ute och har aldrig varit uppe på ett tak och skottat snö. Då är det fara på taket kan jag meddela.

Det är ingen ko på isen
Nej men tacka fan för det, snacka om stating the obvious. Varhelst, närhelst och hur som helst man svänger sig med det här uttrycket lyckas man pricka in det faktum att kossorna inte befinner sig på fruset vatten. Är det vad man kallar ett användbart uttryck? Nej. Det är ett överflödigt uttryck. 

Nu kastar vi iskossan i soptunnan tillsammans med alla ordstäv som innehåller orden farstu, vagn, tak och ko.

Sov gott.

VI MÅSTE TA DET HÄR EN VÄNDA TILL

Nog kan man hoppas på att den någon gång ska leva upp till namnet och visst kan man bli lite upprymd för att den gör vissa framsteg, men i slutet av dan blir man bara besviken för att den inte är så smart idag heller.

Det är alltså 12 grader just nu, men som mest kommer det att bli 11 grader. På den här punkten har det inte blivit mycket till förbättring jämfört med senast.

Jag har tydligen bokat möte med mig själv. Nåja, den säger i alla fall inte att det är min födelsedag.

Sist men inte minst har påminnelsen flyttats till 05:28. Ytterligare en minut fel jämfört med senast.

Jag vet inte längre vad den här så kallade smarta telefonen ska vara bra till ens.

IF WE COULD TURN BACK TIME

Ja, tänk om vi kunde det, tänker du. Ja, men tänk att vi kan det, säger jag. Till helgen exempelvis.

Det är nu du ska dodga alla lustigkurrar som ska ge dig tips om hur du ska tänka vad gäller att flytta klockan framåt eller bakåt en timme. Vanligast är varianter som handlar om att flytta möbler hit och dit eller in och ut men det hjälper ju ingen över huvud taget. Typiska repliker:

- Jo, men om du tänker att du tar FRAM utemöblerna på våren och ställer TILLBAKA dem på hösten. Då blir det jättelätt.

- Jo, men du kan ju tänka som så att du bär möblerna FRAMåt när det är vår och (till)BAKlänges när du bär in dem på hösten. (den här har jag aldrig hört på riktigt men det verkar sannolikt att mer än en gök gett sig på den).

- Jo, men du lockar FRAM möblerna ur sitt näste på våren och kastar TILLBAKA dem in på vinden till hösten.

Annars kan man tänka sig att man STÄLLER FRAM KLOCKAN PÅ VÅREN OCH STÄLLER TILLBAKA DEN PÅ HÖSTEN.

Appendix: Ovanstående må vara tre överjävligt krystade förslag, men på den här länken hittade jag följande mardröm:

Under våren, framtill på året ska klockan ställas framåt (Sommartid 2014). 

Framtill på året? Really?

FINN FEM FEL

Smartphones tror de är så jävla smarta. Men eller hur.

1. Jag heter inte Ann-Sofie.

2. Ann-Sofie fyller år imorgon, inte idag.

3. Om det är 9 grader nu, hur kan dagens toppnotering vara 7 grader? Va?

4. Jag har en påminnelse inställd 05.29. 

5. Vadå inga aktiviteter? Namnbyte, födelsedag, temperaturförfalskning och plingelingförvanskning. Inte en lugn sekund vad jag kan se.

Smartphones asså. Eternal dimma och 9 grader.

DET VAR INTE MENINGEN

Alltså, jag såg det faktiskt inte. Lovar och svär. Det är förmodligen en dålig ursäkt, men jag var inte riktigt på min vakt. Eftersom det blev två andra också så hade jag väl inte helkoll. Och den där suddiga plasten de är förpackade i hjälpte ju inte precis till heller.

För mina ögon såg det ut som om ett vanligt random mönster. Sånt där som nån påhittig filur med för hög lön i förhållande till kompetens har ritat ihop. Jag vet att det inte är någon ursäkt, men trots allt en förklaring till att det kunde hända.

Nu är den här kreationen inget någon kommer att se särskilt mycket av ändå, men det känns inte bra alltså, det kan inte nog understrykas. Fru Nygårds var den som påpekade fadäsen och hon blir den som kommer att få uppleva klavertrampet på tämligen frekvent basis. Ironiskt nog.

En annan är kanske inte direkt vida känd som något modelejon och felsteget kommer inte hjälpa till att korrigera den bilden om man säger så. 

Det är ju fan anamma att en, utan att ens lägga märke till det, går och köper sig ett par kallingar med kamouflagemönster. Den enda förmildrande omständigheten här är att det är i blågrå ton och inte gröngrå. Ja, jävlar vilken satans blunder.

Mr Kamouflage

KORT HALLINDIEFOTBOLLSRAPPORT

Som redan redogjorts för finns ett antal säsongsnya regler i hallindievärlden. Det är så många att det inte går att hålla reda på. Man får ta det efter hand. Grej efter grej när de behagar dyka upp.

Grejen med att dela lag. Två små barn är tydligen lika med en vuxen. Lagkamrater är således en lyx en inte har råd med. Fegt ändå av småsektionerna att köra två mot en.

Grejen med benskydd i extremt tajta fotbollsstrumpor. Mina ligger på vinden emedan användningsfrekvensen är skrämmande låg och där finns det ingen grej att ta hänsyn till. Lilla Sektionen emellertid har sina i garderoben då uppfinnare av hallindiefotboll alltid bör ha adekvat utrustning inom en frisparks avstånd. Här har vi alltså kruxet - eller grejen - med benskydd på små sektioner klädda i extremt tajta fotbollsstrumpor. Det blir tajt. Hädanefter kommer jag förespråka regeländring och att det stipuleras att benskydd inte längre krävas för småsektioner.

Grejen med bensvett efter benskydd. En direkt konsekvens av föregående stycke kan man säga. Inte bara är det knepigt att bända loss dem från de där tajta strumporna utan när de väl är lossade är de hala som ålar. Det måste till en regeländring här. Efter lite ytterligare eftertanke måste det till krafttag. Stoppa benskydden nu annars kan vi få se en mycket olycklig ände på den här sporten.

Nämen, annars går det väl bra. 4-4 i förmiddagens batalj medan eftermiddagens övningar gav en neslig förlust med 2-0. Den senare med Lilla Sektionen utan benskydd. Jaha. Den planen gick i baklås. Nu vet jag inte riktigt var jag står i hela den här grejen med benskydd eller inte.

Återkommer när det finns ett större urval att bygga statistik på. Benskydd av i mellantiden.