IGÅR KVÄLL

Om man ska sammanfatta gårdagkvällen kan man med fördel använda frasen på andra raden.

UNGEFÄR PRECIS DET HÄR SKA JAG GÖRA I HELGEN

Sverige får klara sig utan nio svenska Ipswichsupportrar den här helgen. Eventuellt kommer nationen blöda ymnigt under vår bortavaro, men vi får ta risken och hoppas att patienten trots allt överlever. Vi ska ju bara till England ett par dar.

Möjligen kan helgen innefatta provsmakning av någon eller några såna här:

Kanske världens finaste ale

Ovanstående aktivitet är inte på något vis tidsbunden utan kan inträffa mer eller mindre när som helst mellan 11 på förmiddagen och midnatt. Det känns alltid tryggt att ha den flexibiliteten när det kommer till den ädla konsten att avsmaka den gyllene brygden. Något mer inrutad är aktiviteten som är själva föremålet för vår resa. Det är sjukt sällan de flyttar fotbollsmatcher för att passa nio personer från Sverige efter deras personliga önskemål. Sjukt sällan. Därför tänker vi infinna oss i god tid före kl 15 lokal tid längst fram på den här bortaläktaren på The Valley:

We're all following Ipswich och hela den biten

Nu kommer det vara ett par tusen på den läktaren istället för ett par hundra som Yeovil lyckades släpa med sig senast jag befann mig på Charltons hemmaplan (OBS, ej på gräset utan på läktaren).

Vad kan man mer roa sig med när man ändå är på plats i en stad som bjuder så mycket att man mest blir stressad över allt man inte hinner med? Man chillar och äter frukost tänker jag. Britterna har en oerhörd talang för frukost. Om jag inte kommer ihåg fel så uppfann de bacon redan på 1200-talet. Vi bor på ett hotell som kör fett fet frukost. Allt annars vore givetvis tjänstefel. Back bacon, äggröra, brittisk korv och vita bönor. Toppa med med en halv frukt och en balja te och du har täckt hela kostcirkeln. Löjligt att ta upp här förstås för det visste ni ju redan, men det är viktigt att man blir påmind så ingen kommer dragandes med att det på något sätt skulle vara en ohälsosam start på dagen.

Kanske världens vassaste DVD

Icke att förglömma bland favoritaktiviteter i UK är att åka tub och pendel. Min favorit Northern Line (svarta linje) kommer dessvärre inte att trafikeras särskilt mycket denna gång. Dock har undertecknad spenderat så mycket tid på just den linjen att det vore bra om t ex Circle Line och pendeltågen får sig en släng av restiden. Kan ju bli kul det här.

Avslutningsvis avslöjas endast här och nu att bloggen inte tänker komma med något tips vad gäller utgången av match 8 på Stryktipset. Däremot kan avslöjas att väskan är packad med pass, biljetter, ett par strumpor, t-shirts och en mobilladdare. ITFC Sweden-flaggan hänger förstås också med. Ni önskar också att ni hade en när ni ser hur fin den är:

Kolla, där har vi ju en snygg fru också. Elegant.

Ha en trevlig helg så hörs vi då. Cheers!

MINIBANDY - INNEBANDY - INDIEBANDY, INTE FAN VET JAG VAD DET HETER

Jag skulle - utan att ljuga - kunna säga att jag har varit och tittat på en match i Superligan i innebandy (de envisas med att kalla det innebandy av någon outgrundlig anledning) men det vore direkt skadligt för min image så det tänker jag inte säga. Men, i alla fall. Om vi säger så här då: de har tagit bort ribbstolarna.

Det började med att det hette minibandy med små mål och inga målvakter. Nu heter det plötsligt innebandy med stora mål och jävligt skitstora målvakter som ser ut som obeväpnade ninjor från Star Wars 9. Således utan kaststjärnor märk väl, även om det förmodligen skulle revolutionera sporten som sådan. Synd att de inte tänker lite utanför lådan i just kaststjärneaspekten. Men ta bort ribbstolarna, det har de inga problem med.

Ribbstolsfritt. Skandalöst. (bilden förstås tagen av en kompis)

De här spelarna som de har på plan är också från nån science-fictionfilm. De springer sjukt mycket och passar till varann som om de hade magnetlasersvärd som suger in bollen varje gång den kommer i närheten. Sen skjuter de jävligt skithårt. Inte ens Star Wars-målisarna hänger med. Det ena lagets målisar (de fick byta för den första stod och tittade så mycket efter de saknade ribbstolarna att han släppte förbi sig tio bollar in i nätmaskorna) hade en sjukt jobbig afton med elva mål i arslet. De hade haft det mycket lättare om ribbstolarna suttit kvar.

Om den här sporten ska få någon sorts trovärdighet bör de vidta en rad åtgärder. Inget särskilt egentligen, men några smärre justeringar så kanske den här sporten också kan få några utövare:

* Byt namn till Indiebandy. Det fattar ju vem som helst att innebandy är helt hopplöst.

* Kasta ut målvakterna, helt överflödiga människor. Krymp tillbaka målen till ursprungsstorlek.

* Om hela det här målvaktskonceptet tvunget måste leva vidare, förse åtminstone burväktarna med något häftigt tillhygge. My weapon of choice är definitivt kaststjärna, men jag tycker ändå att man måste vara öppen för förslag. Yxa, pepparsprej eller blomspruta, you name it, kör en brainstorming på nästa förbundsmöte.

* Ta tillbaka ribbstolarna. Bara fördelar. Bra publikplats, man kan köra grymma stretchövningar och ev målvakter kan öva på att kasta kaststjärna.

Feel free att skicka ovanstående genialiteter till Superligans styrelse (jag är tämligen övertygad om att 95% av läsekretsen står bakom ovanstående briljanta idéer för att ta sporten till nästa nivå). Ni övriga 5% kan väl tänka över era prioriteringar och fortsätta spela innebandy om ni nu tycker det är så jävla roligt. Utan ribbstolar.

SEKTSKOLAN - LEKTION 6

Nu kanske gemene man och kvinna tänker att Sektskolan är över. Ingalunda. Vi måste avhandla den här sekten som styr i sitt eget universum i det här huset vi bor i.

Let me introduce: Överstepandan. Ni förstår ju själva. En gigantisk bambugnagare i rosa fleecetröja. Järnhanden hen styr med. De hårt styrda följarna - som inte bara drömmer om att få mysa i den rosa ledartröjan en dag - lyder varje vink från Översten. Vilket skulle bevisas:

Låt mig säga så här, ovanstående är inte ett naturligt habitat för en sektpanda. Utan Mr Panda-i-rosa-fleece skulle de aldrig någonsin softa i en soffa framför en laptop. De skulle softa i en skog av bambu. Men enligt övergurun är bambu pandadjävulens påfund. Sekten i vårt hus livnär sig således enkom på luft och kärlek. Dalaluft och kärlek från Överstepandan. Givetvis en livsfarlig kombo. Särskilt som pandan i toppen smörjer kråset med hästkorv. Den listige rackaren.

Som av en märklig sinkadus har sommarens misslyckade rekryteringsförsök av nedanstående varelse (som för övrigt huserade i vår hage) sammanfallit med den plötsliga fäblessen för ovan nämnda korv av häst.

Vi har alltså inte sett röken av den ovan avbildade kusen sen i somras (åtminstone inte i den form som syns på bilden). Coincidence? Skulle inte tro det.

Har du också en panda i ditt hus som klär sig i dubiösa kläder och vars uteslutande kost är ett större fyrbent djur i korvform? Du kanske skulle fundera på att ta en kurs och gå en liten sektskola? Det är ditt val, men låt oss säga att det är en stark rekommendation. Annars kanske du snart har en foliehatt på skallen och ser ut som en panda.

Har du häst? Håll i foliehatten säger jag.

Det är ingen dans på rosor att parallellbo med en pandasekt, om någon nu trodde det. Kom inte och säg att ni inte är varnade. Sektskolan episod panda är över. Sov gott.

DET VAR INTE JAG, DET VAR FJÄRRKONTROLLEN

VAB. Vad gör man? Heter man Lilla Sektionen spelar man gärna Mario Kart. Själv.

- Jag kan spela lite med dig idag (pedagogiken från en farsa som bryr sig kära vänner. Den pedagogiken).

- Vet du ens huj man göj? 

Han är 4 år. FYRA ÅR. Vem har lärt honom att vara så spydig? Vet jag ens hur man gör, my ass. Vänta du bara din lilla räka.

- Pappa, vi kan ta en lätt bana.

DU KAN VA LÄTT BANA! 

Nu sa jag inte det, men det var ganska mycket så jag tänkte (fast inte så högt kanske), det var det. Vem tror han att hans farsa är, Fred Flinta? Nu råkar jag faktiskt besitta vissa skills när det gäller att ratta ett fordon av overkligt snitt mellan svampar och diverse andra hinder. Så. Jag vinner första racet tämligen komfortabelt och det känns viktigt att visa var skåpet ska stå. Det är sen det börjar köra ihop sig en smula.

- MIN HANDKONTROLL FUNKAR INTE!!

Så där gapar bara extremt desperata förlorare och jag ber om ursäkt på förhand, men man måste ändå lämna in en protest. Samtidigt går det inte att låta bli att imponeras av att han - den där Lilla Sektionen - har lyckats fixa min kontroll (jag tror han mutat den genom att sticka till den några hundringar och sagt att den ska ta med sig sin tjej ut på finmiddag) så att den svänger åt fel håll på den svåraste banan. Snart börjar han väl fixa matcher på FIFA 13 också. Jag skönjer ett mönster. Tiden springer ifrån mig. Jag är sån jävla farfar på det här.

ALLVARLIGT

Dagens språkbruk alltså. Allvarligt. Förvisso pratar vi om sjuåriga tjejer här, men vi måste prata lite om det här. Allvarligt. Typ.

Ponera en samling av närapå dussinet av ovanstående typ av människor. Trevlig och lustig ansamling det. Men språket. Allvarligt. Vi snackar en omistlig vokabulär som ska innehålla följande räcka glosor.

Liksom
Har klamrat sig kvar på listan ända sedan undertecknads dagar i första klass. Seglivad vokabel.

Asså
De har bra koll, de får man ge dem. Asså är ett fantastiskt användbart ord. Allvarligt asså.

Så här
Gärna utan mellanrum. Typ så'är. Klämmer de in i alla möjliga yttranden. Kreativa rackare.

Typ
Typ ett av de mest irriterade orden i det svenska språket. Skiter väl de i.

Allvarligt
Kanske det mest frekvent brukade ordet under sammankomsten. Gärna med ett eller två outtalade frågetecken kombinerat med ett utropstecken. Typ: Allvarligt??!

Hänger ni med? Förmodligen inte. Tänk så här: Allvarligt asså? Måste man typ liksom, så'är...allvarligt?! Typ.

SEKTSKOLAN - LEKTION 5

En sekt behöver inte vara av ondo. Den kan snarare vara av godo med rätt ledare och med ett följe som inte gör så mycket väsen av sig. Jag gör inte så mycket väsen av mig och ikväll tror jag mig ha funnit en ledare som är alldeles rätt.

Utforskare. Vi är utforskare. Utforskarna. Bra namn. Förutom undertecknad har vi en dryg handfull medlemmar. Vi skriver jag, men det är hen som bestämmer. "De villde va me mig", sa hen. Och det är ju allt som behövs för att starta en sekt. Om apostlarna också är av samma apatiska natur som de här sovande lirarna på bilden är man i hamn.

Sover i osynliga sovsäckar

Gänget som följer:

Fotbollskillarna

"De är hopplösa att väcka.", som hen som bestämmer säger.

Paddington

Typisk sektbjörn. Helt menlös och ligger mestadels under radarn. Bra följare, håller ledaren på gott humör.

Teo och Leo

"De vaknar alltid samma tid. De är inte alls hopplösa." Skönt att hoppet lever för jordens enda sektvarandes tiger- och leopardkombo.

Kaninen

Gruppens lilla upprorsmakare. Väldigt hårt hållen kanin, hänger mest i krokspännbandet som sektordföranden använder för att tukta uppstudsiga element. Irriterar ofta genom att dra sig själv i svansen för att spela gonattvisor.

Hangarounds

Diverse gosedjur lånas in från Lilla Sektionens gosedjurspark. De kommer och går lite som de vill. En av få sekter med en öppenhet som sällan förknippas med dylika sammanslutningar.

Sektledaren

Svårfångad på helbild, dock kan hens ena ben och tillhörande strumpa skymtas på bilden ovan. Det är så med karismatiska personer med förmågan att trollbinda en hop människor och djur, de har full kontroll. Deras minsta fingervink följs av gruppens individer. Det är häpnadsväckande. Än mer förbluffande är det faktum att just den här ledaren inte är äldre än 4 år. Hen har framtiden för sig alltså. Kan bli hur stor som helst den här sekten. Utforskarna. Kom ihåg var ni läste det först.